Doleži: :o) slabší jen pro toho, kdo nehrál DOOM:o))) AVE IDDQD

myslím, že na toto téma je vtipů dost...jen nejsou dost vtipný... spíše jsou krutě reálný :o)

U soudu:
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se
posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke
mně.Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se
nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Apríl..!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

BERLÍN
Na fantastickém úspěchu českých fotbalistů ulpěl stín. Kouč italského týmu Marcello Lippi, který byl před šampionátem vyšetřován policií v souvislosti s korupčnímu kauzami na Apeninském poloostrově,totiž před zápasem proti Česku mluvil s Ivanem Horníkem.

Lippiho telefon byl v Německu odposloucháván a LN se podařilo získat přepis jednoho z Lippiho hovorů. Policie identifikovala jak hlasy Lippiho, tak Horníka. Zatím není jasné, jakou měl Horník u českého týmu funkci. Jisté ale je, že Češi rozhodující duel ve skupině vyhráli nad Itálií 2:0, přičemž oba góly padly po hrubých chybách gólmana Buffona, jehož přítelkyní je česká topmodelka Alena Šeredová. I Buffon je namočen do sázkařské aféry v Itálii...

LN přinášejí přepis rozhovoru mezi Lippim a Horníkem (z odposlechu vyplývá, že Lippi hovoří velmi dobře česky - ostatně v Juventusu trénoval Pavla Nedvěda).

Lippi: Pronto?
Horník: Nazdááár vole!
Lippi (přechází do češtiny): No nazdar ty vole, Ivane!
Horník: Marcello, kamaráde, můžeš mluvit?
Lippi: Ale jó vole, éééé, no mluv teda, za chvíli ale máme trénink vole.
Horník: Jááásně vole, kapiši. Budu rychlej.
Lippi: Benissimo.
Horník: No ty vole, Marcello, asi víš, v jaký sme vole situaci. Bárka jde ke dnu, Titanic se potápí. Ghana vole, ty nás sfoukli jak svíčku,
kucí vopálený. No a s Amíkama to byl jen kříž vole, to je v prdeli, dyk já už nevim vole.
Lippi: Jó, jó.
Horník: No a vole tak jsem si jako řikal, jestli by jako to, jestli by nešlo jako víš co... Ze starýho přátelství, dyk se známe nějakej ten
pátek, co?
Lippi: Si, Ivánku.
Horník: No jestli prostě vole by nešlo jako vyjít nám vstříc ty vole. Dyk vám vo nic nejde, vy jste za vodou, vy jste kucí šikovný, Marcello. Víš jak to myslím, ne?
Lippi: Hele, Ivane, vole ale tohle je mundial ty vole, to je mistrovství toho... světa vole. Neblázni.
Horník: Ále vole neblbni mi hlavu, Marcello,vole. Dyk ty nejseš blbej, ne?
Lippi: Ivánku, dyk ty víš, že pro tebe dycky vole. Ale fakt jako neblbni, přes todle vlak nejede, dyk jsme na mistrovství světa vole,
chápeš?
Horník: Ty vole, Marcello, ale my jsme jako v prdeli! Pochop mojí situaci! Dyk ten Bary ty vole ten hraje úplnou tužku, dědek už neví, jak na něj. Ty vole a vzadu hoříme, vzadu hoříme jak papír, Čechíno... no to je jedno hele, musíme bojovat, musíme tomu jít naproti. Takže,
Marcello, já bych potřeboval píchnout vole. Hilfe. Aita, kapiši?
Lippi: No... (odmlčí se)
Horník: Povídej, Marcello, kamaráde, povídej!
Lippi: Ledaže by snad ten Buffon...
Horník: No? Povídej! Jako Gigi že by jako...
Lippi: Jako hele, Gigi je chytrej kluk, viď, ten má uznání. Ten ví, která bije, že jo. No a navíc má tu Alenu, víš co.
Horník: Marcello, vole ty seš génius ty vole. Génius! Cézar, Da Vinci,
Mussolini, Lippi. Já se poseru.
Lippi: No hele, já s Gigim každopádně promluvím. Uvidíme, Ivánku, uvidíme.
Horník: Jasně vole, kapiši. Tuttosport vole, hehehehe... Každopádně tam je dvacet beden makaronů na jedničku vole.
Lippi: No, ale hele vole...
Horník: Co jako?
Lippi: Vole je to mundial, tohle neni vole série A, nějaká blbá liga.
Jako těch dvacet beden...
Horník: Jóóóó, chápu, Marcello, chápu, nic mi neříkej. Ty seš chytrej kluk ty vole, to je jasný. Kapiši vole inkognito, rozumáre. Třicet
beden makaronů pro tebe a dvacet litrů červenýho pro Gigiho, co ty na to?
Lippi: Ivánku, ty seš príma chlap. Primissima!
Horník: To víš ty vole draku. Dyk nejsme blbý. Dyk to by byl průser neprolízt ze skupiny,co?
Lippi: No ty vole! (důrazně)
Horník: To mi povídej vole. Průser, viď?
Lippi: No ale vole my už jsme v tom, v osmifinále, a stejně mi mejou prdel, viď.
Horník: Ale důležitý jsou body, na zbytek se vyser.
Lippi: Ale dyk jó vole, ale ty svině... jako my betonujeme co to de, viď. Znáš mě vole. Dozadu dozadu dozadu. Na jistotu vole, hehehe. No a ty
svině na mě - "a vám se jako ten fotbal líbil, signore Lippi"? Jako co tady kdo čeká, co je to za klauni? Jsme v osmifinále mundialu ty krávo
vole!
Horník: Ty vole, Marcello, já moc dobře vím, vo čem mluvíš! To by jako člověk blil.
Lippi: Hele vole já se du proběhnout s těma blbcema, trénink začíná vole. Tak ciao Ivánku!
Horník: Nazdar, Marcello, a díky! Ciao!

:o) omlouvám se za vulgarismy

Sinay: za tou číčou stojí batman? :o)

32. level...škvaří se mi mozek...asi to zabalim... :o))

Gror: bych to trošku poupravil, protože si nemyslim, že by jeden z nich vyhazoval z letadla prachy...spíš by to vypadalo takhle :
V letadle se baví o "špatné náladě" nás dole.
Sobotka říká: "Otevřu okno a vytlačím pořádný h***o, a někoho dole nas***u!"
Gross na to: "Já vytlačím pořádnou srač**, a nas**u lidí víc!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim dvě hromady sr*č*k a představte si, nen*s*ru nikoho."
tak....omlouvám se fšem za hromadu vulgarismů;) ale takhle nějak by to asi v tom letadle mohlo vypadat...

do 18 let- jsou to kočky:o)...ale to pak neseděj ty hvězdičky;)

"Pane pojïte si hrát!"
"A na co si budeme hrát?"
"Na ko***y!"
"A jak se to hraje?"
"No vezemte si firemní tričko a v sobotu půjdete do práce!" :o))

KLIENTKA, BLONÏATÁ, CCA 40LET...
Taky jsem si myslel, že to je jenom vtip o blondýnkách...ale když jsem to viděl....

fakt se mi to stalo, minulý týden!!!!! beze srandy, ani nevěděla, že tam může dávat cdéčka natož pálit dvdčka...

mám jeden ze života...přišel jsem ke klientce,(mimochodem - blondýna), která měla urgentní problém s počítačem. Do telefonu nebyla schopná srozumitelně popsat co se stalo... prý něco s kafem a se stojánkem na kafe... Dorazil jsem k ní... a když jsem přišel k počítači, nic od kafe tam nebylo...na to ona otevřela novou DVD vypalovačku, a když šuplík vyjel, pochopil jsem...
...Měla kafe ve"stojánku" a musela restartovat počítač, na to se jí samozřejmě vypalovačka zavřela a převrhla kafe, nejen že byl zničenej stojánek na kafe, ale celej vnitřek počítače byl od lógru, už chudinka ani nenajel...všechno bylo sotva měsíc-dva staré...chtělo se mi brečet!!!!

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jako buzík."

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že kuličková a inkoustová pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
Rusové používají tužky.:o)

Chlápek spěchá dolů po eskalátoru a přitom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku."

to by mě nasr**o :o)

206,2 a zapíchnul se po zadek do ledu super
odpálen na 316,3, vic ani boha

poletušáku já chci.... :o) pošlu řešení

JAK SPOLEHLIVÌ USPOKOJIT ŽENU:
* pečovat
* chválit
* hýčkat
* pochutnávat si na jídle, které uvařila
* opravovat věci v domácnosti
* vciovat se
* pět serenády
* lichotit
* podporovat
* uklidňovat
* svádět
* mít smysl pro humor
* usmiřovat se
* povzbuzovat
* hladit
* utěšovat
* objímat
* ignorovat přebytečný tuk
* mazlit se
* vzrušovat
* chránit
* telefonovat
* předvídat
* chovat se vlídně
* odpouštět
* bavit
* chovat se šarmantně
* dobývat
* prokazovat laskavosti
* uchvacovat
* doprovázet
* důvěřovat
* bránit
* uznávat
* rozmazlovat
* být ochoten pro ni zemřít
* škádlit
* uspokojovat
* tisknout se
* projevovat oddanost
* zbožňovat
* nosit květiny

JAK SPOLEHLIVÌ USPOKOJIT MUŽE:
* Přijít nahá.
* Přinést pivo

a jeden o cigánech-ale není rasistickej:
v německu přijde cigánka do elektra a řiká:
"dvě tužkový baterky"
a pokladní: "Wie bitte?"
"né dig, nabité!"
:o)

předpokládám, že ten programátor našel motorovou pilu....

to mně poslal mikuláš včera mejlem :o))

Pokud Vás kdy potkala dopravní nehoda, určitě to znáte. V pojišovně
dostanete formulář hlášení pojistné události a máte na něj několika
málo slovy popsat, co se vlastně stalo. Následující výroky jsou vybrány z
těchto úředních formulářů a jsou 100% autentické.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a
naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je
zavřené,když jsem vystrčil ruku ven.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z
opačného směru.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na
cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou
živý plot a zaclonil mi výhled.

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i
spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za
volantem.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal
klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ten náklaïák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta,
jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou
hubou.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě pak našla v
příkopě toulavá kočka.



Pěkný den všem a a dnes a ani v dalších dnech nemusíte nic z toho výše
uvedeného použít :-)).

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry, 1775, ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln, 1863, ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur, 1942 v Guadalcanalu, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio, 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: " Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teï?"
Suzuki bez mrknutí oka prohlásí: "Bill Clinton Monice Levinské, 1997, ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii, 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha, 2003."

tady se někdo poznal? :o)
ona i třiadvacítka může bejt dobrá ;)))

Nejčastější věty před smrtí:
1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojï sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
5. Žádný strach chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojïme na něj, vždy je sám.
8. A teï mě vyfo na tý skále.
9. Hoï mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotový, jdu je vyzkoušet.
12. OK,trenére, v příštím kole ho knokautuju.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádný zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné, cítím plyn, rozsvi!
17. Puste mě k tomu, já tomu rozumím.

SQHM mně ne :o) ale raději jsem si to přečetl znova :o))))

Přijde ženská do zeleniny, stojí ve frontě s dalšíma dvouma babama....první povidá: "já bych chtěla salátovou okurku, támhletu, dlouhou, úskou..." Odejde. Druhá povidá: "Já bych chtěla taky salátovku, támhle tu, širokou a krátkou..." odejde. Ta co přišla poslední povidá: "mně dejte taky okurku, jedno jakou, chci ji na salát..." :o)

tak to je nejhustější vtip co sem kdy slyšel....:o)))))))))) bolí mě břicho jakej sem dostal záchvat smíchu :o)

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
- Prosím půl hlávky salátu.
- Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.
- Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
- Nejaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... - vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak klidně dodá:
- a tento pán má zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník
odejde, říká prodavačovi:
- Jste pohotový. Líbilo se mi, jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?
- Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.
- A proč jste odešel z Ostravy?
- To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic.
- Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
- Fakt? A na který šachtě fárala?

Nimrod se nechá zmrazit. Za 50 let ho rozmrazej.
Jeho první je, že si chce jít do lesa zastřílet.
"Ale za těch úpadesát let nejsou v lese už žádná zvířata, všechna máme v rezervacích a tam se střílet nesmí. "
"A co teda střílíte? "
"Přemnožili se nám náckové, tak střílíme nácky. Jestli chcete, napíšeme vám povolenku a odstřel dvou nácků."
NImrod je z toho překvapený, ale souhlasí. Dostane povolenku k odstřelu a vyrazí. Prochází městemale nikde nikdo. Až spatří dva nácky, jak vybírají popelnice. Zamíří a bác, zastřelí jednoho nácka, Ten druhý se otočí a povídá: Co blbneš, u krmítka nesmíš."....neni to ono....ale taky dobry

to neni rasismus...dy je to o nimrodech...ccc:o)