PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...
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PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO
...VIVA O PESEIRO...VIVA VIVA VIVA!!GRITEM COMIGO VIVA O PESEIRO VIVA O PESEIRO VIVA O PESEIRO VIVA O PESEIRO!!!!!
José Peseiro um grande senhor!
UM excelente treinador!
è pena o Sporting ser uma equipa pequena para tanto talento!!!
Esta e a anedota dos politicos, ora vejam que esta ate e engraçada...
Escuta telefónica
- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?...
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!... Pooooooo... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, por que é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Poooooo... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... poooooooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
- Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Poooo... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Pooooooo... poooooooo... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do acrã?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o...
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?... Desligou...
La esta outra vez o furacao do Bruno, podiam ao menos por a board mais curta, so assim é que consigo ler sem dificuldades ou seja nao seria preciso eu andar ai com o rato...lol
Três homens estão a beber num bar quando um bêbado já num estado bastante avançado, entra a berrar e vai cambaleando até eles. Por alguns segundos tenta ficar parado, olhando para o tipo do meio, então num impulso solta um grito:
- Na cama, a tua mãe é a melhor da cidade!
Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o tipo ignora o bêbado, que vai até à outra ponta do bar chorando de rir e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta (um pouco mais bêbado), aponta o dedo para o mesmo cara e grita, olhando para o tecto, como se quisesse que o mundo inteiro ouvisse:
- Acabei de comer a tua mãe. Tem ummmmmm raaaaaabo!!!!!!!!
O tipo olha torto para o bêbado, o pessoal das mesas mais próximas levanta-se à espera que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta para a outra ponta do bar, com uma expressão de superioridade no rosto, marcada por um sorriso torto! Passam-se mais 10 minutos e ele volta a gritar bem mais alto:
- E tem mais... a tua mãe GOSTOU!
Finalmente o tipo levanta-se, fazendo o bar inteiro levantar-se em segundos, esperando ver uma morte, então o tipo diz:
O guarda-nocturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.
- Ei, posso saber o que está a fazer aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda fica nervoso e ordena:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito, com medo desce do poste, cambaleando. Quando enfim chega ao chão, o guarda aborda-o:
- Quem é você?
Responde o bêbado:
- É pá!... você não se lembra? Eu sou o mesmo que estava ali em cima
David Matos: Por distraçao eu ter colado aqui a anedota em linhas com espaços em branco de forma desnecessaria, obrigado por teres posto o texto mais curto. Para proxima tento nao distrair ao colar o tamanho do texto.
Se nao fosse o Jose Mourinho a treinar o Chelsia, entao ele teria um bom lugar no Sporting, ja que foi treinador do Benfica e Porto e porque nao iria ao Sporting
David Matos: Isso é que era bom. E o Sporting vendia o estádio para pagar ao mourinho? Não estás a ver bem quanto é que ele ganha... nem sequer ele se metia no sporting nesta fase...
Andre Faria:Tens razao, Andre, se calhar eu nao estava a ver bem quanto é que ganharia assim tanto para treinar um clube, seja nacional ou internacional. Tens toda a razao. :)
Se calhar o Sporting nao tem assim tanto dinheiro para comprar treinadores altamente qualificados, seja qual for o treinador nacional ou internacional.
Dias da Cunha demitiu-se da presidência do Conselho Directivo do Sporting e de todos os cargos no Grupo Sporting. Em comunicado, publicado no site dos leões, volta a reafirmar que a decisão de aceitar as demissões de José Peseiro e Paulo Andadre o violentaram "de forma intolerável", pelo que a renúncia era o único caminho aceitável.
Dias da Cunha argumenta que violou dos princípios básicos da sua educação, dos quais "os contratos são para cumprir" é um (o outro é que "o tempo e o espaço para se colher a vontade dos sócios são as assembleias gerais"). E que por isso, " nem o facto de o ter feito em defesa do superior interesse do Sporting", foi capaz o levar a" fazer de conta e a continuar como se nada se tivesse passado".
Dias da Cunha volta a fazer elogios a Peseiro e Paulo Andrade dizendo que "há pessoas que pela sua qualidade ímpar e pela maneira como servem o clube continuam a demonstrar que o Sporting é diferente".
Dias da Cunha acredita que "a imensa maioria dos sócios do Sporting não se revê na arruaça e na desestabilização". Por fim, assegura que "nos termos estatutários, os órgãos sociais do clube e das empresas continuam em funções".
A única coisa que ofereço são goleadas! Como hoje, os 6-0 que ofereci aos Taikoki quando me visitaram depois dos 5-1 que lhes tinha oferecido quando os visitei.
A malta ganha experiência que é o que precisam. Quando eu estiver na minha jornada de folga já sou campeão