lukulus: trefné

trohat: to měl být vtip

varkala: aha, mě to stačí vysvětlit a hned tomu rozumím

lukulus: nemělo by být spíš ideje popř. idey?

LETÍ ČÁP A V UZLÍČKU V ZOBÁKU NESE 70-TI LETÉHO DĚDU. DĚDA SE NA ČÁPA UPŘENĚ PODÍVÁ A POVÍDÁ, TY HELE ČÁPE, KDYŽ JSME TO NENAŠLI DOTEĎ NEVYSEREM SE UŽ NA TO...

Labbeda: člověk si tolik neužije, co?

Vocilka, Maťule: jé, tak to se omlouvám
Já jsem ho našla včera na MMB a neudržela jsem se....

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby
procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek a samozřejmě
zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky
vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

Vocilka: to je vtip

tohle mi přišlo emailem - to mám ale štěstí, že?

SHELL ŘÍZENÍ loterie
Odkaz: 435062725
BATCH: 7050470902/189
Výherní NO: GB8101/LPRC
DATUM: AWARD 2009



GRATULUJEME!

Vážený pane / Vážená paní,

Jsme potěšeni Vám oznámit Vaší cenu, která
byla vydána na 30. ledna 2009, od
SHELL PROMO loterii, která je plně založena na elektronickém
Výběr vítězů pomocí své e-mailové adresy z některých
míst.
Vaše e-mailová adresa byla připojena k:
jízdenku číslo; 4700172507056490102
pořadové číslo 7741134002
Tato partie vykreslí štěstí čísla takto 5-13-33-37-42 a
bonus číslo 17, které následně vyhrála v loterii
druhé kategorie.
Tímto byly schváleny uhradit paušální částku
ve výši US $ 300000
(Tři sta tisíc dolarech) v hotovosti, kreditní
file ref.: ILP / HW 47509/09 z celkové peněžní výhry sdílené
mezi osm šťastných výherců v této kategorii.
Všichni účastníci byli vybráni prostřednictvím počítačového balloting
Systém čerpány formou devět set tisíc e-mailových adres z
Kanada, Austrálie, USA, Asii, Evropě, na Středním východě,
Afriky a Oceánie jako součást naší mezinárodní propagaci
program, který se provád=C
3 každoročně.
Kromě toho, že vaše údaje (e-mailová adresa) spadá do naší
Evropské zastoupení v Amsterodamu, Holandsko as
je uvedeno ve své hře kupónu a vaši cenu US $ 300000
vyjde vám z této regionální pobočku v
LONDÝN. Doufáme, že se část vaší cenu si
se bude podílet na našem konci roku vysoká sázka na
US $ 1 .. 3 miliardy mezinárodní remízou.
JAK SE ŽALOBNÍ VAŠE CENA:
Stačí
kontaktovat naše výchozí agent,
AGENT REV.JOHN WILLIAM na obrázek
pro vaše tvrzení.


Citace VAŠE:
1.YOUR Referenční č.:
2.YOUR ŠARŽE Č.:
Výherní 3.YOUR NE:
4: NE telefon:
5.YOUR NÁZEV:
6.OCCUPATION:
7.COUNTRY:

Z bezpečnostních důvodů jsme radu všem vítězům, aby byl tento
důvěrné informace od veřejnosti do vašeho nároku
zpracované a vaši cenu propuštěn na vás.
To je součástí naší bezpečnostní protokol, aby se zabránilo dvojímu
tvrzením a neopodstatněné využili této
Program by non-účastníci nebo neoficiálních personál ..

Poznámka: všechny výhry musí být uplatněna do 24. dne
Feburary 2009, jinak všechny finanční prostředky budou vráceny
jako nevyužitá a nakonec věn
ována na charitativní účely
organizací.

Kontaktujte AGENT:
REV.JOHN WILLIAM,
tak, že se vám na
jak budete dostávat své
vítězné cenu.

AGENT: REV.JOHN WILLIAM
: claimsagent_shelllottery@yahoo.co.uk

Gratulujeme ještě jednou o vaše výhra!

S pozdravem
(co-ordinator)

Neodpovídejte prosím tento e-mail. Kontakt Vaše
POHLEDÁVKÁCH AGENT AT jakékoliv porušení důvěrnosti údajů ze strany
Budou vítězové výsledek Nezpůsobilost

Poletucha: ... taky na střechu - trochu jinak

http://cz.youtube.com/watch?v=6nvHlgo7mYQ

Telefonát do Ruska:
Karel: Ahoj Ivane, na CNN ukazovali, že je u vás mínus 60 stupňů.
Ivan: Nesmysl, tady je mínus 15.
Karel: Ale na CNN fakt říkali až mínus 60.
Ivan: Nesmysl, koukám na teploměr, je mínus 15. Ledaže by to měřili venku...

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec:
"Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním".
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

človek: normálka, ne?

V ZOO:

Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

PROČ SE ŽENA A MUŽ NIKDY NEDOMLUVÍ

ŽENA ŘÍKÁ:

Tady to vypadá jako ve chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat.


MUŽ SLYŠÍ:

Bla, bla, bla, JDEME NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí
hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to
nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: -"Děje se něco miláčku?" A žena odpoví: -"Ale nic, jen ten můj blbej počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

Tak za tento "vtip" asi slíznu kritiku..... no, kdyby na to došlo, tak to ani není vtip - ale realita!!!

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý
k@rvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: "Kdybyste všichni chodili do práce jako ty bílý k@rvy, tak se vám taky nic nestalo !!!"

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá:
"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"
"Tak se svlíkni a pojd dělat chlapskou práci".
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Alenečka: Ten mě fakt dostal... já normálně brečím smíchy

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a
dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů
celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni
prstem a řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto
domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila
dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu", odpoví mu žena.

Doleži: určitě jsi nikoho neurazil

Doleži: nedramatizuj to. Každé dítě není Forrest Gump a neučí se chodit několik let - na to stačí 1 rok

lukulus:
taková "vybraná" slova sem nepatří
http://brainking.com/cz/Board?bc=2210

.... jsem to našla a nevím, jestli je to spránvě slovensky..... ale pobavilo mě to
takže se předem omlouvám za slovenštinu.......



"Takú ti jebnem že ťa ani google nenájde."....

Maťátko:

Pánové, Vánoce se blíží, tak POZOR na nevhodné vánoční dárky

http://sweb.cz/Lukacata/12-darek.wmv

V autobuse se rozvaluje ostravák na dvou sedadlech. Přistoupí pražáček a hned spustí:
"Heleď posuň se až k voknu."
Ostravák nic
"No ták posuň se až k voknu!"
Ostravák zase nic
"No tak posuneš se až k voknu?!"
Ostravák s klidem odpoví:
"Tak kvokni vole ..."

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku.
" Blondýnka:
"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá:
"Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.."
"Aha, tak promiňte.."

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají jsem Dušan".

Flake: - to mě fakt dostalo

V padajícím letadle uklidňuje letuška cestující: ,,Nedělejte si starosti, však ono to nějak dopadne!"

SolidGold: nebo.... jak jsem koupila, tak prodávám

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Do prvního políčka napiš : křestní jméno
Do druhého políčka : příjmení bez diakritiky!!!!
Následně klikni na "VISUALIZAR"

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni, že jsi ségra!"

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
„Whisky a led.“
Fotbalista se na něho podívá a říká:
„Whisky a trávu.“

já jí teda vůbec nerozumím, ale směju se, až brečím....

http://uk.youtube.com/watch?v=0Qq2FrOsDMQ&feature=related

Přijde chlap k Vietnamci a povídá:
"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

Přijde muž domů a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."


******************************************************************************

Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů.
Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."

**************************************************************************

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě .
Ano,rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ:
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec
nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho
mladšího
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s ořiškovým máslem
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

Vocilka:

to jsou ale blbý fóry!

Vocilka: no co? - holka čistotná

Vocilka: šikulka - tohle by blondýna fakt nezvládla

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný Tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít šťastně na Tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mně jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku..."

Tanein:


P.S.: ....ale kolem Olympiády je spousta krásných okamžiků.....

Pafl: Photochop? To neznám