Tanein:

Nechápu........., jak si můžou lidé stěžovat, že je benzín drahý!
No řekněte, kdy stál litr benzínu stejně jako šest vajec ????

Mami můžu mít na Vánoce psa?
Na to zapoměň, budeš mít kapra, jako všichni.

hoky: odlepená podrážka po dvou týdnech nemůže být opotřebením.
Reklamovala jsem dceřiny sandále s upadenou podrážkou po týdnu a bez řečí mi dali nové! - samozřejmě v „normální“ obuvi

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: „Mikuláš, Ježíšek, čápi!!“

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivým pacientům: „Ty tu budes jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce....“
Jeden stařeček, který má na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazí: „Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?“
A dědeček z pod peřinky: „Pinkám, pinkám.“
„Tak pinkej, pinkej, já zítra pídu a pudeme pa!“

- po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná prsatá servírka

- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň

- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla

-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup

- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli

Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedelejšího stolu sedí tři pánové a pes a všichni hrají karty.
A ten pes hraje velmi dobře.
Chlápek zaklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá: „Tedy to je asi velmi chytrý pes, že?“
„Ani moc ne. Když mu přijdou dobré karty, vrtí ocasem.“

Vocilka:

„Jean, může mít citrón nožičky?“
„Ne, pane.“
„Tak to jsem si zase vymačkal do čaje kanárka ...“

Poslední průzkumy zjistily, že naprostá většina mladých dívek by si vybrala chlapce co je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblékaný a nemluví sprostě.

Problém je jen v tom, že takový chlapec,
... který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblékaný a nemluví sprostě již většinou chlapce má.

lukulus: .... já to věděla, že jsou nemravní

iv2: hrají tady i děti, proto podobné „vtipy“ zveřejňuj raději zde Laugh It Up - v diskusi pod českou vlajkou (nutno zažádat o členství)

Při cestě taxikem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc:
„Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa.“
Dohodnou se i na ceně za tuto službu.
Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle jeho ženy cizí chlap.
Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj.
Manželka začne zoufale křičet:
„Pepo nestřílej, to on koupil Mercedes ve kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou v Karibiku, to on přispívá při Tvém platu na chod naší domácnosti. Nestřílej.“
Smutný manžel sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho:
„Co by jste dělal Vy?“
„Toho pána bych přikryl, aby se Vám nenachladil.“

hoky: tak to už mi ho bylo líto

hoky: to je určitě papoušek z Prostějova - http://www.novinky.cz/krimi/216433-duchodci-vyrostla-z-odpadu-po-andulkach-marihuana-hrozi-mu-soud.html


a ten pes nemá chybu

Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.
Prodavač: „9x13?"
Matfyzák: „117, proč se ptáte?“

Pedro Martínez: proč? Pátráš nad významem slova „nexistuje“?

Zamilovaná slečna píše romantickou sms svému milému:

Jestli spíš, pošli mi své sny, jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv,
jestli pláčeš, pošli mi své slzy.
Odpověď zněla:
Jsem na hajzlu, mám Ti něco poslat ??

Venku mrzne čím dál tim víc a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.

Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř ...

Flake: chtěla jsem reagovat, ale raději ne.... já (co se operací údů týká) nesmím

asi se to po novém roce dozvíš v Nulovce

Stoupa: tak nepředpokládala jsem, že by někdo kopíroval větu i s uvozovkama - zajímavé.

ještě dej malé č

jděte na google překladač, zadejte překlad z čj do aj
a dejte:
„Miluji Česko, Miluji Česko, jsi veselý?“

Budete se divit, co milujete :-)

Přijde manželský pár do restaurace.
Číšnice přiběhne a ptá se: „ Dáte si něco?“
Žena: „ Párky.“
Číšnice: „ I křen?“
Žena: „ I křen si dá párky.“

a ještě jeden:

START:Melbourne, Viktória, Austrálie
CÍL: CHina
Bod: 43 a 83

1.Jdi na Google Mapy.
2. Dál "Vyhledej cestu".
3. Napiš Japan jako startovní pozici.
4. Napiš China jako cíl.
5. Jdi na krok č. 43 tvojí cesty

http://www.novinky.cz/koktejl/210579-duet-v-britskem-x-factoru-skoncil-ranou-pesti-a-rozvracenym-pratelstvim.html

Víte, jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem?
Vytáhne si nahoru tepláky.



já vím - trapný, ale četla jsem to na jedné diskusi a celkem mě to pobavilo

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou víkendovou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil, že takové mizerné počasí má být po celý zbytek víkendu. Šel jsem tedy zpátky domů, potichu se svlékl a vlezl si znovu do postele.
Objal jsem svoji ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
„Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo.“
A moje žena na to rozespale odpověděla:
„No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tomhle počasí jel na ryby...“

policajt si jde koupit pilu. Prodavač ukazuje motorovou pilu a chválí jí: "S touhle pilou porazíte šest stromů za hodinu a když nebudete spokojen, vrátíme vám peníze." Za dva dny přijde policajt a dožaduje se vrácení peněz: "jeden strom jsem řezal celý den?" "To není možné, v tom bude nějaká porucha," diví se prodavač. Vzal pilu do ruky, nastartoval a policajt vykřikl: "Moment, co je to za randál?"

Doleži: prdlajs - protože jsou chlupatí a není to vidět

Pedro Martínez:

Děda kouká z balkonu a povídá :
„Ti studeti jsou dneska tak chudí, pět si jich půjčuje jednu cigaretu a ještě se tomu smějou...“

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek a samozdrejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala.
O týden později se role otočí, ráno přivezou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším kamarádům a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí ...........

claun: oni ji nekritizují vážně - dělají si z Maťule legraci . Tady jsou hodní lidé

Gror: ona je malá - nevidí tam

chessik: P.S.: a Maťátka se prostě musím zastat, i kdyby tady sázela králičí bobky - protože Maťátko je moje přítelkyně - upřímná, hodná, milá

chessik: já Ti rozumím, ale nový hráč mohl přijít včera a třeba není ten typ, co bude číst všechny diskuse od počátku

Zopakování vtipu není kritická chyba - tedy aspoň pro mě ne

Pedro Martínez: Drahý Pedro, opakování je matka moudrosti



a je fakt, že po nějaké době se vtipy zapomínají .... nebo přichází noví hráči, co mají rádi vtipy, ale kdo se probírá historií, že?

trohat: ne, moje je odpustit i tomu největšímu hovadovi

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kurvy přežila..."

dula:

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš?
Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší.
Tatínek se ptá: A jak to víš?
Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "

Slavka: