s dětma můžeš zažít spoustu krásnejch věcí. Jako třeba že vyrostou a vypadnou z domu

Tady je vůbec spousta legračních her....
http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/index.htm

zkuste se udržet aspoň dvacet vteřin:):
http://fleske.humorlog.nl/Game/Irritating-game.html

Já preferuji zákaz vtipů který nejsou vtipný.(add.leonr)

Velkolepá budova světa – komunistická společnost – potřebuje všestranně připravené lidi, vládnoucí elektřině, jaderné energii, složitým mechanismům, chemickým látkám, přírodě na Zemi i v kosmickém prostoru. Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné, muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv. -- žádný takový komunista neexistuje, hehe

Ve výšce 10000 metrů nad mořem letí cestovní letadlo, proplouvá mezi mraky jako obrovská loï rozlehlým třírozměrným oceánem a na jeho střeše, přímo mezi křídly sedí vlk. Temě šedý vlk. A víte co dělá temně šedý vlk ve výšce 10000 metrů nad mořem na střeše dopravního letadla? Drží v hubě Lendlův míček.

Vsadí se Korda, Agassi a Lendl, kdo vypinkne míček nejvýš do vzduchu.
Korda si ho nahodí, napřáhne, třískne do balónku a ten vyletí tak vysoko, až skoro neni vidět, jak malá je z něj tečka. Pak spadne zpátky na zem.
Agasi si taky nahodí, taky napřáhne, taky třískne do balónku a ten vyletí až zmizí z dohledu a teprve za několik minut se zase objeví při pádu zpět dolů.
Lendl napřáhne, vypálí, míček zmizí a nevrací se. Uplyne hodina, uplynou dvě, uplynou tři, už se stmívá a nic.

Londo: no, já si myslim, že ten křeček tam nejspíš moc nechtěl...

Jede beduín s manželkou pustou pouští na velbloudu a velbloud se z ničehonic zastaví. Beduín sleze, napálí příšerně pěstí přímo do obličeje a řekne:"To bylo po prvé." Vyleze zpátky a jedou dál.
Po čase velbloud zase zastaví a nechce se hnout. Beduín znovu sleze, tentokrát tvrdohlavého dromedára do obličeje nakopne div mu nezlomí nos a řekne:"to bylo podruhý!"
Jedou, asi tak půl dne, načež dromedár opět odmítne poslušnost. Beduín sleze, vytáhne bambitku a velblouda zastřelí se slovy:"to bylo potřetí."
Manželka se naštve:"To si se snad zbláznil, jak teï pojedem, jinýho velblouda nemáme, sme uprostřed pouště..." Načež jí beduín nápálí pěsovku do obličeja a říká:"To bylo poprvé!"

RODÍ!!!

třetí pokus - 10 metrů. S tim chlápkem se nedá pracovat, je děsně vožralej.

second tried - 4 metry, dvě sousta guláše.

13 metrů. Ale stih sem u toho jíst buřtguláš.

No to sou fóry jak víno...

Ti řikám že to je na pamě a taky na uspořádání informací podle souvislostí. A teï se na to du podívat.

Aha, tak na to prdim a klidně budu 98, pže to je na pamě a ne na logiku a to mě neba

Je to jenom o tom srovnat si kdo je kdo a informací je tam na to dost. Nakonec vám zbyde jeden a u tohe není co chová za zvíře no a ten chová rybu. Ale teï se mi s tim nechce babrat, tak se mezi 2% zařadim až budu mít náladu.

A cakhle to s tou kozou a vlkem a zelím a vorem a potokem, všichni musej na druhou stranu ale nesměj se navzájem sežrat a vy ste převozník a musíte vymyslet jak na to...

Jo a ty žárovky, to je trivka, to sme dělali na střední, prostě sou různě teplý, že jo....
No a teï sem to tady všechno prozradil a už si nemáte s čim lámat hlavu.......

Já vim jak to stihnou za minutu: Bono bude hrát sám.

Zetes: ta druhá metoda je že si Bono s Edgem vymění role?

Aha, vypadá to že sem dost měkej, chyběly dvě vteřiny do limitu a vy to měli za minutu. Se stejně jenom vytahujet:-))))

Důležitý je, že musí jít ty dva nejpomalejší spolu, takže: Bono a Edge dou, Edge se vrátí, dou ty druhý dva, Bono se vrátí pro Edge. přesně 17 min.
A ještě sem se nekouk, na vaše příspěvky po tom, tak sem neopisoval. A věta "už to mám" ja chvíle kdy sem to vyluštil, páč než sem napsal tendle text, uplynula další doba.
HURÁ DO MICROSOFTU!!!

už to mám

Ted sem si přečet majkrosoft.

No to by bylo na dlouho, necháme si na to založit special diskusní klub:---)))))) Oni maj v popisu práce se občas poprat že jo.... no necháme toho.

Vidiš, já znám jednoho, tomu je 11, je to adoptovaný dítě mejch známejch a je to chytrej kluk, má svoje názory a neni k zahození se nad nima pořádně zamyslet, protože dávaj smysl. Taky sem chodil pár let do školy v Karlíně a trochu vim jak se chovaj tyhle cikáni. Sou jiný než já, ale co je na tom?
A klidně bych si z nich dělal srandu, kdyby se neděly opravdový rasistický děje. Z policajtů si děláme vtipy, ale je nikdo nemlátí(nebo tak něco)jen tak z antipatie k tý sortě. A blondýny taky ne.

Co to je, když so Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni?
Smůla, že jich tam nesedělo pět.

To mi připadá rasistický až až.
A spousta vtipů by mohla bejt o někom jinym, třeba ten první co tam máš. Tam si můžeš dát jakýhokoli chlpka, méno, tak proč zrovna cikán?
A Somálci maj hlad a sou vyhublý a taky to neni nic pěknýho dělat si z nich prdel. Stejně jako žid arašíd, to je ale horší, že jo.

dexter: to sou ale blbý fóry, myslim že už se tu jednou mluvilo o tom že rasistický vtipy do tohohle klubu nepatřej.

Slavka:che che...

Jede takhle kočí s povozem lesem řáholcem a najednou z houští vyskočí Rumcajs a mává mu před obličejem bambitkou
"Kalhoty dolu" povídá. Kočí poslechne.
"A teï si ho vyhoň" řekne rumcajs a natáhne kohoutek. Kočí se stydí, ale co může dělat. Tak si ho vyhoní. A rumcajs na to:
"Ještě jednou." Tak kočí si to mrskne ještě jednou.
"A ještě" povídá Rumcajs. Kočí si ho do třetice honí, už mu z něho teče pomalu krev, ale zvládne to.
Na to Rumcajs houkne do houštin:
"Manko! Tak tenhle pán tě odveze do Jičína!!"

Poslouchá žnec Ivan rádio a dozví se z něj, že v okolí jeho chalupy přistáli mimozemšani a že jsou malí, zelení a mají vykulená očka.
Druhý den jde Ivan žnout trávu a jak tak seče, vidí na kraji lesa něco zeleného. Jde blíž, kouká že to je malé, když de ještě blíž, vidí že to má velmi vykulená očka.
To bude nějaký ten maran, myslí si. Půjdu k němu a promluvím na něj.
Vzrušený Ivan dojde až na kraj lesa, koukne na mimozemšánka a říká:
"Ahoj, já jsem Ivan a seču tu trávu." Stvoření neodpovídá. Ivan má v ruce kosu, tak chvíli předstírá, že seče trávu, aby ufounovi předvedl co říkal. Nic. Jde znovu k němu a říká:
"Ahoj, já jsem Ivan a seču tu trávu."
Zase nic. Ivana to rozčílí a zařve:
"Já sem Ivan a seču tu!!!"
A svoření zařve:
"Já sem myslivec a seru tu!!!!!"

Beru ho jako kameňák. Drsnej kamenák.

Nevim co z toho v kambridži dělaj, my sme se to učili...... před tejdnem ve škole.:-)