Londo: 1,5 mega čeho? korun , kreditů, banánů..? :)

přesně! Brambůrek k brambůrku a zachvilu se na to našetří... :))

Já myslel, že pěstují mák...? Ten vynáší víc a nemusí se čekat až dozraje ;-)

Inu, brambora k bramboře, uno je na dvoře :)

Luisifer: Tolik brambor snad na poli nemate :-D

Mám takovou skrovnou prosbu, potřeboval bych výpočetní středisko cca se silou Big BLue nebo jak se jmenuje novější verze. :)

Potřebuju 1,5 mega, kdo půjčí?

Hergot, dneska je tu srandy pytel... ;)

Já bych to brala :) ale na delší dobu :) Kdo mi půjčí? :))))

Že by? Oky, první týden s nulovými splátkami :D

A s nulovymi splatkami?

Chce tady někdo půjčku s nula procentní akontací?

Londo: Tak ten byl výžně dobrej. Vyhlašuju jako nelepší fór celé existence BK. :-)))))) Měl sjem blbou náladu, ale tímhle si mě vážně pobavil. :-))

Londo: Neprehanej to! Ted jsem si malem poprskal vsechny monitory kavou! :-))

fencer: Řeknu ti taky jeden - což tak leasing? :)

To už bys nebyl ty, abys něco takového nepronesl :))

Poletucha: A to jeste prijdou dalsi vtipy, pri kterych stoprocentne puknes :-) Jako treba, ze je nutne posbirat 4000 Euro na novy databazovy server a prave ses prihlasil jako prvni dobrovolnik :-D

Myslím že nejlepším vtipem pro mé dnešní ráno byly ty posunuté partie a polovinu vzad :))

Myslím, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější.
Například já když se ráno vzbudím obutý, tak mě strašně bolí hlava...

Jednou takhle přijdu do chalupy, rozsvítim - a chalupa nikde!

Víte proč maj ženy studenou prdelku?
Protože maj v předu rozpáraný kabátek. :)


Povídá doktor pacientovi: "Člověče, Vy ty čípky jíte?" A on mu odpovídá: "No a? Mám si je snad strkat do prdele?"

A nemáte už náhodou rozdrcenou klávesu šipky doprava? :))

podruhé sem se dostal přes sedumset - 729,61m

Já jak jedu víc než 110 tak tu zatracenou rakev taky nehodím a nehodím a napařím to do té zatracené zdi - moje max. zatím 652,99

Marly: Já mám občas to samý ... já to mačkám hned jak zareaguju na tu růžovou cestu :o)

já s tou rakví ne a né hodit....rozjedu se ...jedu tak 100 no a pak mi to nejde mezerníkem zabrzdit...Help

To mi připomnělo:

Jak se zbavit staré myčky nádobí?
Jediná šance je rozvod.

Víte, proč se nevěsta vdává v bílém?
Protože i ostatní spotrebiče v domácnosti jsou bílé.

Už sem celej vymačkanej :o)))
Mám 611.24 :o)

Jaká je největší slušnost?
Když řidič autobusu uvolní babičce místo.

Kdy se indián nejvíc naštve?
Když si koupí nový bumerang a nemůže zahodit starý...

Huhu: To jsou ti znalci pěkní idioti...

Knez a australsky strihac ovci jsou v posledenim kole televizni souteze, na body nerozhodne, o vitezi ma rozhodnout basen kterou slozi behem 5-ti minut s rymem na slovo "Timbuktu" (znalci doplni ze jde
o jmeno hlavniho mesta kteresi africke zeme ).
Po 5 minutach vystoupil kazatel:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

publikum aplaudovalo a byl povazovan za viteze, ale pouze nez vystoupil nas strihac:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

Manzel hovori svojej starej:
- Idem kupit prasa, narobime jelita a klobasy.
A vzapati synovi vypali take zaucho, ze sa posadi.
Zena na neho krici:
Co si sa zblaznil? Co ho bijes? Co ti urobil?
A muz hovori:
- Uz ho vidim kokota jak to zere bez chleba!!!!!!!!

Mně přijde nejlepší tenhle ...

http://www.ftipky.cz/pic.php?id=3748&ko=999&radit=dat

http://www.ftipky.cz/pic.php?id=3734&ko=999&radit=dat

jak to delate???? ja udelala nejvic 513:(

už mám křeč v ruce - 725,67
do top to asi nedám...

No, počkám si na to až doma, tady ve škole je to mačkání šipky moc nápadný :oD

Seš dobrej...

767.36 ale víc asi už nedám.... a to jsem přemýšlel, že bych se dostal do top100 :)

Hod rakví :))
Pravá šipka rychle mačkat - zrychlení
Brzda a hod - mezerník
Brzdit až na růžovém asfaltu :)

http://www.dusky.sk/pics/2004-10/phone.jpg

V hotelu na recepci:
HOST: poslal jsem vám postel.
RECEPČNÍ: my jich máme dost, děkuji.
HOST: plosím, ládo se stalo.

Prijde kovboj do salonu a prohlasi: "Kdo rozesmeje meho kone, dostane 100 dolaru!" Prihlasi se maly stary kovboj, po chvilce se vrati a chce vyhru. Vsichni se jdou podivat a vidi, jak se kun vali smichy. Kovboj dostane slibenych 100 dolaru. Protoze ale kovboj nemuze na rozchechtanem koni odjet, da v sazku dalsich 100 dolaru tomu, kdo mu kone rozplace. Opet se prihlasi maly kovboj a vyhraje. Na otazku, jak to dokazal, odpovida: "Rozesmal jsem ho tim, ze jsem mu rekl, ze mam vetsi ocas nez on a rozplakal jsem ho, kdyz jsem mu ho ukazal..."

Jsem vášnivá čtenářka Bravo girl, jelikož mám dceru v tomto věku, kdy jí zajímají tyto časáky a jeden příběh vám musím poslat :-))))

Nejlepší fór byl (psala ho asi 13 ti letá holčina ) : " Když mi bylo 6 let, pokřikovali na mě kluci, že mě přefiknou. Ptala jsem se maminky, co to je a ta mi řekla, že je to vyfotit. Za nedlouho přijela babička a říkala, že se musíme nechat všichni vyfotit a poslala mě k fotografovi. Když jsem tam přišla, tak jsem se ptala kolik by stálo přefiknout mě, maminku, babičku a psa Azora. Fotograf mi odpověděl, že mě přefikne zadarmo, maminku za 100 a babičku a přefikne Azor :-)))))))) Když jsem vyrostla tak mi to maminka vysvětlila... "

Vědci zjistili, že pivo obsahuje ženské hormony.

75 procent mužů po deseti pivech nedokáží vytvořit souvislou větu a ani řídit.

Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale. Kantor ho osloví s otázkou:
"Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?"
Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."

Jak se v Somálsku rozhánějí demonstrace????



Větrákem.

Chlápek volá do nemocnice, že má nemocné dítě.
½Jak je staré?½ ptá se doktor.
½Staré je dobře, ale děcko už je modré!½

Stěžuje si dáma v recepci hotelu:
„V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži! Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!“

„Jožine proč držíš tu slepici tak dlouho ze krk?“
„Vařím podle kuchařky. Tam je napsané: slepici dusíme asi půl hodiny“