fšechno ne, vychlazený má tvrdý ;o))

pro zajímavost sem našel ještě jeden starší článek s dalšími odkazy na konci :o)

1136,6 :o)))
super verze :oD

Česko možná stále ještě hledá svou superstar. Ale my ji máme již nyní

Diskutují takhle kamarádi o pivu. Jeden najednou řekne, že prý se v pivu nacházejí ženské hormony. Rozhodli se tedy vědecky to prozkoumat.
Každý z nich vypil 10 piv. Na konci desáté rundy pak zjistili následující:

1. přibrali na váze
2. spoustu toho namluvili, aniž by něco podstatného vyjádřili
3. měli problémy s řízením
4. bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se jim přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nich věřil, že je středem vesmíru
7. měli bolesti hlavy a žádnou chu na sex
8. jejich emoce se daly stěží ovládat
9. drželi se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli každých 10 minut na záchod a to všichni najednou

Další komentář je zajisté zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony!

Já vím, já jenom pro připomenutí ;o)

Anatole: podobnej vtip je tenhle (možná napoví k tomu Egzotovýmu ;o) ):

Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank a v náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okénku a chce mluvit s prezidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné.
"To se uvidí," řekne dáma. "Mám tu tři milióny v hotovosti, chci si otevřít konto, a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil." Takže ji zavedou k prezidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hrozně milý, všechno zařídí, ovšem - je zvědavý, jak k penězům přišla. Burza? Dědictví?
"Já se sázím," vysvětluje stará dáma. Prezident je překvapen. Sází? S kým? A o co?
"Vsadím se například s vámi, pane prezidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít hranaté koule!" Prezident užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro prezidenta Chase Manhattan Bank.
Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje, žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v deset klepání na dveře, má báječnou náladu. Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a ten pán je její právník.
"Je mi líto, madame," vece prezident Chase Manhattan Bank, "ale tentokrát se obávám, že jste nevyhrála."
"To se stává," krčí dáma rameny. "Jistě chápete, že vám sice věřím, ovšem přesvědčit se musím." Prezident Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a prezident najednou řekne:
"Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?"
Stará dáma se usměje: "Já se s ním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet prezidenta Chase Manhattan Bank za koule!"

:oDD

Jede takhle Pop Popič se svou ženou vorem po širé Volze, on sedí na stoličce uprostřed voru, žena se ohání, bidlem mocně máchá, vor kupředu postrkuje.
I tu slyší ze břehu volání:
"Buï zdráv, Pope Popiči, zajeï ke mě na chvíli, kamzíka pojíme, vínka popijeme, dobře nám bude."
"I nemohu, Jevgeniji Ivánoviči. Ženu vezu do porodnice."

Anatole: nic se neděje, omluva bez problému přijata, já nejsu háklivej :o))

Zetes: díky kapitáne :oD

Tak to je teda fakt maximální :o)))

Tělíčko, tělo,
moc by to chtělo,
celou noc, celý den,
myslím na to jedno jen,
dej mi to lásko prosím hned.
Nač myslím jen? Na Fernet!

Tak sem jednou okukoval
velkou díru před domem,
a já vůl si pozor nedal -
- zalili mě betonem.

Když holku, tak svlečenou
Když husu, tak pečenou
Když lyžovat, tak z kopce
Když pást, tak ovce
Když tancovat, tak rumbu
Když lízat, tak...
...Algidu
(a co ste mysleli sprosáci!)

Operuju, operuju...

... a najednou koukám - pitvám...

Jde takhle agent 007 po poušti a proti němu přichází velbloud. Zastaví se, koukají chvíli na sebe, a pak James pronese svou větu:
"Bond... James Bond..."
Zvíře se podívá, párkrát přežvýkne a odpoví:
"Bloud... Vel bloud..."

Jde rodinka do ZOO, procházejí pavilonem opic.
Najednou jedna gorila natáhne ruku a vtáhne manželku za vlasy do klece, jediným trhnutím z ní strhne šaty.
Žena křičí "Karle, pomoc, co mám dělat?"
Manžel si zapálí cigárko a povídá: "Zkus to co doma, třeba že tě bolí hlava..."

Liquid: jojo takový podobný sem taky zažil na vlastní koži :o))

Bylo? - nebylo?

Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha.
"Bože, mám problém."
"Co se děje?"
"Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šastná."
"Pročpak?" zeptá se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?"
"Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady."
"To zní skvěle. V čem je háček?"
"No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou."
"Co je to?"
"Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně obdivovat........ takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první.
Bude to takové malé tajemství mezi námi............. děvčaty."

Tak je oprav, svoje příspěvky můžeš editovat ;o))

nejlepčí je 17-ka :oDD