Paris Hilton♥: nejdrive sve krestni jmeno a pak jmeno milovane osoby, jinak to ztraci pointu:-)

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50000 korun, tak se
polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

HLÁŠENÍ pracovního úrazu
Dovoluji si Vám poslat autentický dopis klienta jedné nejmenované pojišťovny, kde pracuje moje kamarádka. Když to četla, tak málem umřela smíchy:

Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu.
Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán
jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů,tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje tu zlomeninu lebeční a lícní kosti a vykloubení ramene. Dále pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes
velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno.
Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve
smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.
Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a pánev. V bolestech a bez vůle jsem pustil
lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna vážící 25
kg. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde
jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem
vám poskytl Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší Váš klient.

Co by měla říkat dokonalá žena

• Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?

• Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.

• Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku?

• Jestli mě v brzké době nenecháš udělat Ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.

• Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou?

• Všechno to spolykám - miluji tu chuť.

• Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.

• Radši bych se s Tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.

• Předplaťme si Playboy.

• Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?

• Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.

• Zůstanu doma a vymaluju.

• Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby Ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.

• Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.

• Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.

• Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.

• Tvoje matka Ti dala skvělé vychování.

• Prokaž mi laskavost - zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.

• Úplně Ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon,
tak si báječně odpočinu.

• Neměl jsi už být v baru s kamarády?

• K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.

• Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?

• Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.

• To byl super prd! Zkus ještě jeden.

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu strašidelně pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví .
Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Rozhovor pri pasove kontrole
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no ..... male or female?
-Male, female ...... sometimes camel .......

Žena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy:
"Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset."
Programátor odešel do obchodu, a protože ještě rohlíky měli, koupil deset chlebů.
Přesně podle zadání.

a ješte něco, není to vtip, ale hodit rakev přes hřbitovní zeď je velmi zábavné:-) http://www.vox.de/flash/game.html

Khon je se synkem v ZOO. Malý je u vytržení, všechno obdivuje a pak vykřikne: ježíšmarjá, támhle mrdají vopice!

Khon mu dá pohlavek a říká, Pamatuj si, Izák, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká ježíšmarjá!

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,uvidíme se i dnes večer?"On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.

Londo: Je to svělý vtip!