chcete vtip? tak jo! : Policajt se zamyslel

77 metrů, už si na ten chlast zvyká... :-)

Ja jsem dokrdocal jen na 63.

Luisifer: Špica :-)

Luisifer: nebyl to Pepíček? :-)

Prijde do kasaren dopis, ze vojinu Novakovi umrel otec. Velitel jednotky dostal rozkaz nejak setrne mu to oznamit, protoze vojin Novak je takova jemna duse. Velitel tedy necha nastoupit jednotku do rady a zarve:"Vsichni, kdo maji otce, krok vpred - Novak, kam to lezete?"

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla panského údu. Jeptiška odpoví, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Přijede muž nečekaně ze služební cesty.
Když vejde do bytu, slyší z koupelny divné hlasy. Vleze si proto v ložnici na skříň a čeká.
Po chvíli vejde do místnosti jeho manželka s milencem a skončí rovnou do postele.
Milenec jí dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Přesune se ještě níž a povídá: "Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!"
Ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky!"

Zena vita manzela: "Karle, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace."
"Nemam oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemam penize."
"Nevadi, nasetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:
"Aaaa, nazdar Karle!"
"Ticho, jsem tu s manzelkou."
"Karle, tequilu jako vzdycky?"
"Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????"
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola:
"Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?"
a cela restaurace odpovi: "Karel!!!!!!!!!!"
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni, ona zacne nadavat:
"Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!"
Taxikar se ohlidne a rika: "Teda, Karle, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil."

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teï není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady."

Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála. Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví: "Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají."
Manžel se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se jde ještě projít po městě. Zabloudí až do "uličky lásky". Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj.
Když se probudil, s hrůzou zjistil, že už je ráno. Myslí si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci sem nebyl doma - jak jí to vysvětlím?"
Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá. Přijde před dům, vysype šneky na zem a zazvoní. Manželka mu otevře a on povídá:
"Tak běžte, vy kurvy pomalý, běžte ...."

Paní učitelka chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké rýmy, až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
„V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.“
„Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje.“
„Jen počkejte, až přijde příliv.“

Paní učitelka vyvolá Pepíčka: „Pepíčku, řekni dvě zájmena.“
Kdo, já?“
„Výborně Pepíčku.“

Jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil !
Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil: Návod je zpracován jako malá herecká etuda:
- sedni si synu, dáš si panáka?
- jasně.
- cigaretku?
- jasně.
- kouknem do Playboye?
- můžem.
- co říkaš na ty baby?
- dobrý.
- a víš, kdo je píchá?
- ne, kdo?
- jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři...

Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma a
rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá,
Pepíček se postaví, ukloní a spustí:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu.
A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče."

:-O

A pokaždé trochu jinak :)))

Přijde chlap domů a spustí:"Dneska jsem koupil bezvadný cédéčko od Beatles!"
"Prosím tě, proč?" ptá se žena,"vždy nemáme cd přehrávač!"
"No a co? Kecám já ti snad do toho, proč si kupuješ podprsenky?"

Co to máš v té palici zase vymatlanýýho?!

A kolik měl ten chlap promile? Deset?? :-)

Hádají se tři netopýři, který z nich je nejkrvavější.
První říká: "Vidíte tamto stádo ovcí? Tak ty jsem zakous já!"
Druhý machruje: "Vidíte tamto stádo krav? Tak to je moje práce!"
Náhle se ozve třetí, který je nejvíc od krve.
"A vidíte tam ten komín? Tak ten já jsem neviděl.

Na mě taky ne, já jsem váhy. :)

Chlápek přijde do restaurace a objedná si býčí žlázy. Za chvíli mu donesou dvě obrovské koule masa. Chlápek si moc pochutná a pochvaluje si restauraci.
Za týden znovu jde na býčí žlázy. Přinesou mu však dvě malinké kuličky!
"Pane vrchní, co to má být?! Před týdnem jsem měl takový obrovský a teï?!"
Vrchní pokrčí rameny: "To víte, jednou býk, jednou toreador."

Přijde chlap do hospody a křičí:
"Ztratila se mi žena! Kdo ji najde a přivede,tomu dám do držky!"

Cikán chytá ryby, když tu náhle chytí zlatou rybku.
"Pus mě a splním ti tři přání!"
Cikán okamžitě spustí: "Chci bejt bílej, chci bejt v balíku a ještě chci, aby mě ženský braly."

A rybička z něho udělala vložku.

Jaký je rozdíl mezi pilou a toaletním papírem?


Žádný, stačí trocha nepozornosti a máš ruku v prdeli.

Potkají se dva kamarádi a dají se do řeči."Kde jsi vzal tak pěkný boty?", ptá se jeden.
"No, ty jsou z jezevce. Musíš najít jeho díru, vzít jsi kyj a zavoláš:'hůůů'! Jezevec bude zvědavej, vykoukne a ty ho praštíš."
"Tak fajn, já to zkusím".
O týden později se opět potkají a druhý kamarád už má taky boty z jezevce.
"No vidíš, vyšlo to!", raduje se první.
"Jo, ale ty máš pěknej kožich, z čeho je?"
"To je z medvěda, ten žije v horách, ale to ho musíš pořádně přaštit, jinak tě rozsápe!"
"Tak já to zkusím."
O tý den později. Nic
Dva týdny, nic.
Za měsíc se konečně setkají, ale ten druhý se sotva plazí.
"Cos dělal?",podiví se první.
"No, udělal jsem to přesně, jak jsi říkal. Našel jsem ve skále velkou díru a zahoukal jsem. Nic nevyšlo, a tak jsem ještě zavolal:'hůůůůů!'. A z té díry taky :'hůůů'! A nalednou vyjel vlak.!

Víte, kdy Gott vymyslel písničku "Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?"



Když hledal slipy.

white:Asi máš pravdu, tohle bylo slabý.

Přijde kostlivec k doktorovi a ten hned:
"No vy jdete brzo!"