Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)
Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.
Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.
Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.
Lista de Fóruns
Não pode escrever mensagens neste fórum. O nível mínimo de inscrição para o fazer neste fórum é Nível Cavaleiro.
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!"
Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude
uspokojovat. Kdo to vydrží déle vyhrává.
Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.
Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne.
Z toho plyne poučení - je lepší mít styky než donášet.
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti.
Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice.
Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude.
Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla.
Tak jsem navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce.
Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salónu krásy pleovou masku z piešanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
Jak sem se stal nezaměstnaným...
Býval sem ředitelem velkého podniku. Kávu mi vařila mladá sekretářka, do práce sem jezdil Tatrou 613... Jednou za mnou přišli a řekli mi, abych dal 5 000 na pohřeb člena ÚV... řekl sem jim, že za 5 000 pohřbím celý ÚV sám...
od té doby sem dělal ředitele malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce sem jezdil Tatrou 603. Jednou se mě zeptali, proč jsem nebyl na poslední schůzi KSČ... řekl sem jim, že kdybych věděl, že bude opravdu poslední, byl bych přišel i s transparentem...
od té doby jsem dělal mistra... do práce jsem jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. na zdi sem měl obrázek Husáka a Lolobrigidy... přišli za mnou a řekli mi, abych raději tu kurvu sundal... sundal sem husáka a od té doby sem dělal ve výkopu...
do práce sem jezdil na kole a kávu si vozil v termosce... Jednou za mnou přišli a řekli mi, abych si přeparkoval kolo, že tudy pojede sovětská delegace... odpověděl sem, že to je snad zbytečné, že kolo mám zamčené a pojištěné... a od té doby se nezaměstnaný...
Jede beduín s manželkou pustou pouští na velbloudu a velbloud se z ničehonic zastaví. Beduín sleze, napálí příšerně pěstí přímo do obličeje a řekne:"To bylo po prvé." Vyleze zpátky a jedou dál.
Po čase velbloud zase zastaví a nechce se hnout. Beduín znovu sleze, tentokrát tvrdohlavého dromedára do obličeje nakopne div mu nezlomí nos a řekne:"to bylo podruhý!"
Jedou, asi tak půl dne, načež dromedár opět odmítne poslušnost. Beduín sleze, vytáhne bambitku a velblouda zastřelí se slovy:"to bylo potřetí."
Manželka se naštve:"To si se snad zbláznil, jak teï pojedem, jinýho velblouda nemáme, sme uprostřed pouště..." Načež jí beduín nápálí pěsovku do obličeja a říká:"To bylo poprvé!"
(esconder) Alguns torneios atribuem um prémio, como uma inscrição paga ou uma certa quantidade de Brains ao vencedor do torneio. (JackAwesome) (mostrar todas as dicas)