Novinár sa pýta milionára:
- Ako je možné, že keï ste sa v škole tak zle učili, teraz máte milióny?
- Je to jednoduché, odpovedá milionár. Kúpim za pädesiat, predám za sto a štyri percentá mi stačia, no nie?

A tí robia, čo ? Tiež čítajú cudzie disky ?

dej si pozor na poručíka Abort a obzvlátě plukovníka Cancel

Kto je to generál Failure a prečo číta môj drive A: ?

PM : Ja bych tomu docela fakt veril ;-)

a proč myslíš, ženení:o))

Gror - doufám, že nevěříš tomu, že je to doopravdy překlad amerického turistického průvodce. Jako vtip je to ale dobrý...;-)

Preklad do cestiny z jednoho americkeho turistického pruvodce.



Cesko je nepatrna zeme lezici na kontinentu Evropa. Nachazi se v prostoru mezi Nemeckem a Ruskem. Kdysi byl tento stat zhruba dvakrat vetsi, ale v minulem stoleti z neho zacaly od vychodu jednotlive kusy odpadavat.



Je to vyznamny clen svetového spolecenstvi, i kdyz ne tak vyznamny, jak

si mysli.

Hranici s Nemeckem, Rakouskem a pak jeste s jinymi staty, ktere nejsou dulezite a kde se spatne nakupuje.

Cesko je velmi stara zeme s mnoha poklady jako je Karluv most, Karlovo

namesti, Karlovy Vary a Karlstejn.

Na zapadni civilizaci se podili pivem a hokejem.

I kdyz si o sobe Cesi

mysli, ze jsou moderni narod, temer nepouzivaji klimatizaci a American tam

tezko narazi na slusnou mexickou kuchyni.



K neustalemu roztrpceni americkych navstevniku mluvi mistni obyvatele

cesky, i kdyz je tam mnoho lidi, kteri promluvi anglicky, jestlize z toho

budou neco mit. Nikdy si tam nesmite prestat davat pozor na sve penize.



Lide - Cesko ma jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku: City, Harlem

a Brooklyn. Presto je straslive prelidnene, minimalne kazdych 7 mil tam

potkate vesnici.



Z deseti milionu lidi jich 9,5 milionu pije nebo kouri. Zbytek jsou male deti.

Vsichni Cesi ridi auta jako silenci, jsou posedli sexem a nemaji poneti

o discipline.

Vetsina vericich Cechu jsou krestane, i kdyz by jste to podle jejich chovani nerekli.

V Cesku je mnoho komunistu. Mnoho muzu i zen v Cesku ma jmena jejichz

koncovka naznacuje, ze neustale cosi slavi.



Bezpecnost - Vseobecne se Cesko povazuje za bezpecnou zemi. Navstevnici

si ale musi byt vedomi toho, ¾e cas od casu Cesko někdo prepadne a obsadi

(bud Nemci nebo Rusove). Cesi tradicne kapituluji bez prutahu.



Historie - Puvod Cechu je nejasny. Nekteri se povazuji za Slovany, jini

za potomky Keltu. Pak tam je skupina lidí, kteri mluvi uplne jinym jazykem, ale tvrdi o sobe, ze jsou Cesi.

Zeme take mnohokrat zmenila sve statni zrizeni a jmeno.



Dnesni Cesko si lide pletou s Cecnou, ale ta je vice na vychode.

Nejznamejsimi Cechy byli internacional DubCzech, Koudys (tenis), Hashek

(hokej) a Hejvl (prezident).

Vlada - Ceska forma

Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa
ozve: - Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrt rokom na jednom mejdane. - Zuzka? Pred štvrt rokom?
Len si spomen! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
Strašne. Som v tom a za desat minút si lahnem pod vlak.
Ty si vážne fajn baba!

Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robi, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí:
- Darmo klopeš, ani tu nie je toaleák.

Príde opitý muž domov a zaklope na dvere.
Keï mu žena otvorí, on ja dá kvety a žena mu vyčítalo povie:
"Čo si myslíš, že keï mi dáš kvety tak ja hneï roztiahnem mohy?"
Muž sa kukne na ňu a povie:
"A čo my nemáme vázu?"

zetes to je ze života?:o)))

Hodina v deviatke na ZŠ. Učite¾ka vysvet¾uje, všetci žiaci ju majú na háku. Hodina skončí, učite¾ka hovorí:
- Vidím, že ma nepočúvate, že všetko viete, tak si dáme zajtra písomku. Ospravedlnení sú len tí, ktorí budú ma ažký úraz, alebo smr člena rodiny.
Prihlási sa vtipálek triedy:
- A keï budem sexuálne vyčerpaný?
- Tak budeš písa druhou rukou.

Dvaja sú po milovaní.
Muž sa pýta opatrne ženy:
"Počúvaj, Ty máš astmu?"
Žena odpovedá:
"Nuž, bolo mi trápne Ti to predtým poveda, mám!"
"To je v poriadku" - hovorí muž -"ja som sa trápil, že si ma vypískala".

Leží si gulášová polievka k¾udne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chví¾u druhá vodka, tretia, štrvrtá, piata, šiesta a po siedmej si gulášová polievka hovorí:
"Ej,tam bude párty,tam sa pôjdem pozriet."

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak ko¾ko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A ko¾ko ste vlastne utàžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobra ešte aj stredný a ve¾ký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobra aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a ve¾ký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybári. Povedal, že na myse dvadsa mí¾ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dos fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybra motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dos malé, čln by na ňom nemohol odvies. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpi jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpi vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keï si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájs aspoň na ryby...

Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.

Zlodej rabuje cudzí byt, keï zrazu tesne za chrbtom počuje:
"Ježiš a vidí!"
Celý vy¾akaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ïalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
"Ježiš a vidí!"
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. U¾ahčene mu hovorí:
"Tak to ty vykladáš? A ako a volajú?"
"Jeremiáš."
"Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?"
"Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš."

Vzala pani učite¾ka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol màtvy. Po príchode spä do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Syn sa pýta otca:
- Oco, aký je to pocit by opitý?
Otec vraví:
- Vidíš tých dvoch psov? Keï som opitý, vidím štyroch.
- Oci, ale to je len jeden pes.

Viete, čo je šváb v zápalkovej škatu¾ke?
Cigánske tamagoči.

Mikey: Uf, :-)

Opilý muž příjde po silvestrovské noci k taxíku a ptá se taxikáře: jste volný? Ano, jsem. Odpoví taxikář. A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv? Ano, samozřejmě. BLEEEHH.

Hele, co mi kradeš vtipy, KECUPE?

Na břehu řeky sedí opilý rybář.Na jednou chytí zlatou rybu a ryba mu povídá,když mě pustíš splním ti jedno přání,rybář se na ni podívá a řekne:NESER.A rybka za tři dny praskla!!!!

Nevim, jestli to tu uz zaznelo, ale je to opravdu pekne! ....

Neni umeni delat to, co cloveka bavi, ale bavit ho to, co delat musi. /Thomas Alva Edison/
pozn.:omlouv\,am se za tu diakritiku, ale n\v ejak mi nejde napsat \v e a podobn\, e znaky
pozn2: \TeX rules

evajitka: presne tak je to kreslo gauč ako chceš.
slavka: pokial ide o mna tak som ten posledny ktory by sa urazil :)) a postreh zo zatvorkou ma dostal :)))

huhu: slovenština mi obvykle problémy nedělá, ale hovník je co? (předpokládám něco odvozeného od slova hovět si?):-))

Moje dva oblíbené

Antonyho zákon síly
Nenamáhejte se
- pořiïte si větší kladivo

Loweryho zákon
Když to nejde po dobém, dělejte to násilím.
Když se to ulomí, šlo o vadnou součátku.

A na závěr
O'Toolův komentář k Murphyho zákonu
Murphy byl optimista

Lidičky, lidičky, vůbec nebylo nic myšleno - špatně, mělo to být pochopeno jako fór a klidně pište jak slyšíte, či jak umíte, hlavně a nezmizí
sranda mezi námi a proto:
Launegayerův postřeh
Klást hloupé otázky je snažší než napravovat hloupé chyby.
a nebo:
Seegerův zákon
Cokoli je uvedeno v závorce, je možno ignorovat.
nebo třeba:
Evansův zákon
Jestliže zůstáváš klidný, zatím co ostatní ztrácejí hlavu, je to neklamná známka toho, že jsi daný problém nepochopil.
a tak dodržujme pravidlo:
1. pravidlo důstojného vystupování
A se děje, co se děje, dbejte, aby to vypadalo tak, že je to váš záměr.
a radši toho nechám, nebo to možná zase vyzní jako, že jsem rejpal a tak nakonec:
Hallův zákon
Přístup k problému je důležitější, než jeho řešení.
HEZKOU NEDÌLI

eleonora: to mě nenapadlo, asi to tak nějak bude

Whikki:nekdy si myslim ze je to tim,ze se snazi ze slovenstiny prekladat a ne pochopit vyznam receneho....

Jo to buhužel vím, připadá mi to nepochopitelný, ale hlavně je to smutný :o(
Některý slova jsou úplně jiná a tak taky třeba nevím co znamenají (a proto kámoš uvěřil že veverka se řekne drevokocúr), ale většina je podobná, tak mi přijde divný že někdo nepochopí aspoň přibližně o čem je řeč. Asi je to tím, že z našich médií bohužel slovenština prakticky úplně vymizela a to je rozhodně škoda

to vieš eleanor, slovenčina studnica tajomstiev :)) tak a končím, musím aj niečo robi keï už som v tej práci :))

no Huhu,mezi mladsi nepatrim a jak vidis problemy mam take:)))a vidim ze uz se te radsi nebudu na nic ptat,protoze kazda tvoje odpoved vyvola dalsi me otazky :))))

eleanora: nie je to kaša ale niečo ako zemiakový koláč. Drumb¾a je hudobný nástroj. A keï na nom hráš môžeš pri tom sedie na hovníku :))
whikki: divil by si sa ko¾ko čechov nám nerozumie. hlavne tých mladších :)

aha,bramborova kase...se slovenstinou nemam obecne problemy,ale ty jsi se rozhodl mne budes drtit....co je to drumble???:))))

mě se to náhodou líbilo, ignorovat tvrdý y, já bych hlasoval pro :o))
A Bernolákovština musí bejt teda super - já třeba nejradši píšu sňýh apodobňe s "ň" protože je to pjekný písmenko :o))
Ale slovenštinu mám taky rád, aspoň bych měl příležitost si ji oživit. Stejňe sem se divil, proč většina slováků tady píše česky.

eleanora: Zemiaková haru¾a - Potrebujeme: 1kg zemiakov, 1 vajce atï. a pori tom si mozes hrat na drumbli :)

co je harul´a prosim?

ja píšem Bernolákovčinou - píš ako počuješ
no dúfam že sa tak ve¾a nestalo... tak vám už teda nebudem przni váš jazyk... a odteraz píšem slovensky haru¾a čučoriedka vreckovka ha

fšechno ne, vychlazený má tvrdý ;o))

huhu: všechno s měkkým ...???.... to nevím jak si na to přišel, že by to mohlo být pěkný -- leda tak uválený ....a už dost ...tady není peříčko

eleanora: :) jo to bi se nam libilo. ale k dokonalosti bi musela pak jeste prinist z lednice vychlazeneho lahvace :))

Kdyby muzi vladli, pohled do oci by se povazoval za prvni rande za ucelem urychleni vztahu smerem k posteli.Misto predehry by se ujala trojhra nebo ctyrhra, podprsenky by se rozepinaly pouhym dychnutim na ne a v okamziku vyvrcholeni by zena zacala chrastit jako vyherni automat.....

Jde večer blondýna po ulici a na pouličním osvětlení vidí inzerát: Prodám byt 2+1, a tak začne klepat na tu lampu. Jde okolo policajt a chvíli ji pozoruje, pak se jí ptá:
"Co tu děláte slečno?"
A ona mu odpoví:
"Tady vidím inzerát a tak ukám a nikdo mi nejde otevřít."
Policajt chvíli přemyšlí a pak jí řekne:
"Zkuste to znovu, musí být doma - nahoře se svítí."

Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždy já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."

Víte proč mají některé blondýnky modřiny na pupku?
Protože ti blonïáci taky nejsou dvakrát chytří.

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
"Hele, vsaï se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Jede blondýna autem po dálnici a poslouchá v rádiu ty blbé vtipy o blondýnách. Je celá rozčilená, jak jsou ti lidi pitomí, že si z nich dělají legraci, když v tom uvidí na poli v kukuřici další blondýnku, která sedí ve člunu a pádluje. To řidičku tak naštve, že zastaví a začne jí nadávat:
"Ty krávo pitomá, kvůli retardům jako jseš ty o nás vykládají takové vtipy! Kdybych uměla plavat, tak ti rozbiju hubu!!"

Fencer no já taky pracuju a manžel plete leda tak nohama, nic méně - hlavně zdraví a pohodu, smích a legraci - hihi - huhu - haha

Huhu: Ne, manzelka mi ho upletla :-)

fencer: a dolozili ti rodicia na ten sveter? :))