Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:

Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.

Trocha černého humoru:
Babička měla dvě naprosto stejná koťátka. Aby je od sebe rozeznala, jednomu dala jméno Mourek a to druhé utopila v potoce.

TIO: V Česku to bylo: Barman se nakloní až k němu a pomalu, ale fakt pomalu říká: "Poslyš, příteli, ten Paroubek, to je ale borec, co?"

- Tati, potřeboval bych nový hard-disk...
- A kouzelné slovíčko?
- Ku*va! Všechno je dneska zaheslovaný!

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
Firemní personalista: 2-3 měsíce
Firemní právník: Asi tak 6 měsíců
Vysoce postavený manažer: 2-3 roky
U manažera se komise zarazila a zeptala se:
- Tak dlouho?
- Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma...

Pedro Martínez: Tak já jsem se třeba pobavila a tu asiatku si živě představuju. Jsou určitě i horší vtipy.

Poslanci se shodli na podobě důchodové reformy - od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici na červenou a od roku 2015 to budou mít povinné!

Aluna: No to už je stejně pozdě, na Vánoce už bude jasný, že to byla fáma

Baví se při práci dva Mayové:
- Ty vole, já mám ten šutr nějak malej, mně se tam ten kalendář vejde jenom do roku 2012!
- Hmmm - tak tohle jednou někoho pěkně vyděsí...

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou...
Tak si tak říkám: Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu?!?

V ložnici, v předvečer 15. výročí svatby.
Manželka přemýšlí:
- Kdo ví, jestli si vzpomene, že zítra máme 15. výročí?
A manžel přemýšlí:
- Kdybych ji tehdy uškrtil, zítra by mě propustili...

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
- Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem.
Lord:
- No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost.

Evásek: Tak to je super, jen nevím, kde pak vezmu zase to auto

Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě jejich vítězství každý důchodce dostane 13. důchod.
Správné znění je: každý 13. důchodce dostane důchod.
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

Maťátko: Klidně něco dávej , jen se předtím nauč číst

lukulus: Tak to je lepší než jsem si myslela, nebyl to šprýmař grafik, ale přímo šprýmař lepič . Škoda, že mu to pokazili, ale ne zas tolik

lukulus: No, to není moje fotka, tak nevím... Ten Paroubek je někde doteď? Třeba je to fotomontáž...

Lakeesha: Tak kreativní nejsme, na to jsem narazila na netu...
Ale mám v zásobě ještě jeden podobnej, skvělej, ale dlouhej - starší, ještě z dob, kdy se to posílalo poštou:
Pro všechny, kteří rozseílají řetězové dopisy...

ČÍNSKÁ MODLITBA

Už to prostě nemůžu vydržet a musím to někomu říct: já miluju poštu. Teda ne poštu jako úřad, ale poštu jako dopisy, pohledy, koresponďáky, balíčky, balíky... no prostě všechno, co mi přináší odněkud něco nového.

Každý den, když jdu domů z práce, nahlížím do své schránky na poštu - a většinou zůstane jen u toho nahlížení. Mně totiž nikdo nepíše. Vlastně píše! Málem jsem zapomněl na knihovnu, která se mnou prostřednictvím upomínek udržuje pravidelný poštovní styk.

Ale to je všechno. Čas od času mi sice pošle některý kamarád pohlednici z výletu nebo dovolené, jenže to není to, co čekám. Chci jednou dostat dopis, který mě překvapí (příjemně!), bude milý a veselý a hlavně mi udělá radost. Takový dopis asi nemůže napsat jen tak někdo, a proto ho zatím marně vyčkávám.

Největší odpor mám k listům typu: Ahoj Willy, potřeboval bych... Pak také nemám v oblibě, když s napětím otevřu obálku a vybafne na mě: Chceš jednoduše získat sedmdesátdvatisícpětsettřicetdva dolarů a dvacetpět centů? To jsem potom nejmíň týden podrážděný a zabil bych všechny pošťáky.

Ale jestli se mi něco úplně protiví a k smrti to nemám rád, pak jsou to Čínské modlitby. Vlastním jich celou sbírku a dávám je jako suvenýr svým návštěvám. Některé jsou obzvlášť kruté (modlitby, ne návštěvy) a v případě přerušení řetězu mi vyhrožují těmi nejrafinovanějšími kletbami a nejhoršími ranami osudu.

Zpočátku jsem po obdržení takové modlitby devět dní žil ve strachu, ale dnes mi to už ani nepřijde.

Před čtrnácti dny jsem ve schránce objevil obálku. Byla sněhově bílá a náramně voněla - těšil jsem se, že jsem konečně dostal to, co si přeju, ale jaké bylo moje zklamání! Dopis začínal drasticky:

Čínská modlitba

a stějně drsně pokračoval i dál:

Čínskou modlitbu vyhotovil před více než 1OO lety Švéd Uwe Erikson. Za tu dobu obrazila celý svět a teď přichází, aby i Vám přinesla štěstí. Musíte ji však opsat a do 9 dnů poslat 3 přátelům. Za dalších devět dnů čekejte příjemnou zprávu, která Vás velmi potěší.

V žádném případě nejde o podvod! Americký milionář Harold Wright dopis zahodil. Jeho akcie ihned poklesly o 62%. Američan dopis našel, rozmnožil, rozeslal a za 9 dnů se akcie vyšplhaly na 116% původní hodnoty!

Hamburský přístavní dělník Hans Schmidt s úsměvem dopis roztrhal. Byl propuštěn z práce a těžce onemocněl. Z posledních sil list opsal a poslal dál. Řetěz se uzavřel, Schmidt se záhy vyléčil a byl přijat zpět do zaměstnání.

Japonec Takeši Jamacuti dopis vůbec nečetl. Jeho žena zemřela v nemocnici při porodu a dítě bylo v kritickém stavu. Jamacuti si modlitbu přečetl a poslal svým přátelům. Za devět dnů mu volali z nemocnice, že dítě je zdravé a nehrozí mu žádné další nebezpečí.

Neváhejte! Opište dopis a budete mít štěstí!

Jenom jsem se zasmál, protože podobných modliteb mám plné šuplíky a nevěnoval dopisu dále pozornost, když tu se, asi za dva dny, ve schránce znovu něco objevilo. Samou nedočkavostí jsem si ani nešel pro klíček a psaní vydoloval z kastlíku rukama. Myslel jsem, že mě raní mrtvice. Na bílém, voňavém papíře stálo:

Čínská modlitba

Čínskou modlitbu vyhotovil před více než 2OO lety Fin Pete Soelstroem. Za tu dobu 3x obrazila celý svět a teď přichází, aby i Vám přinesla štěstí. Musíte ji však opsat a do 3 dnů poslat 6 přátelům. Za devět dní čekejte příjemnou zprávu, která Vás velmi potěší.

Nejde o podvod! Americký miliardář Harold Wright dopis zahodil. Jeho akcie ihned poklesly o 92%. Američan dopis našel, oxeroxoval a za 3 dny se akcie vyšplhaly na 169% původní hodnoty!

Ruský emigrant žijící v Hamburgu pod jménem Hans Schmidt s úsměvem dopis roztrhal. Byl propuštěn z práce, onemocněl a navíc se mu na stopu dostala KGB. Z posledních sil po výslechu list opsal a poslal dál. Záhy se vyléčil, byl přijat zpět do zaměstnání a KGB zatkla někoho úplně jiného.

Jihokorejec Takeši Jamacuti dopis vůbec nečetl. Jeho žena zemřela v nemocnici při porodu a dítě bylo v kritickém stavu. Jamacuti si modlitbu přečetl a poslal ji svým přátelům z družebního města v KLDR. Za pár dnů mu volali z nemocnice, že dítě je zdravé a že jeho žena obživla a nehrozí jí žádné další nebezpečí.

Neváhejte! Namnožte dopis a budete mít štěstí!

Dvě Čínské modlitby v tak krátkém čase byl i pro mě tvrdý oříšek, a tak jsem byl po další tři dny v hlubokém šoku. Nicméně, jak teď vím, neměl být ještě mému trápení konec. Čtvrtého dne jsem opět zahlédl něco ve schránce. Když jsem si k dopisu přičichnul a ucítil známou vůni, málem se mi podlomila kolena. Hodil jsem psaní na stůl a ani si ho nevšimnul, ale k večeru mi to nedalo a otevřel jsem ho. Začínalo neobvykle:

Čínská modlitba

a ve stejném duchu i pokračovalo:

Čínskou modlitbu vyhotovil před více než 3OO lety Francouz René Defour. Za tu dobu 5x urazila celý svět a teď došlo konečně i na Vás. I když Vám vůbec nic nepřinese, ihned ji 9x opište a pošlete 12 přátelům. Chcete-li mít opravdu HODNĚ štěstí, zašlete nejprve všechny kopie na svojí adresu a na každou odpovězte.

Možná ani nejde o podvod! Americký multimiliardář Harold Wright dopis ofotil a rozeslal a jeho akcie se ihned vyšplhaly na 16% původní hodnoty!

Hamburský Rus Stěpka Ljacin alias Hans Schmidt modlitbu opsal a poslal dál. KGB ho zatkla a chtěla deportovat zpět na Sibiř. Stěpka uprchl, vykradl poštu a od té doby ho ruská bezpečnost nemůže najít.

Číňan Takeši Jamacuti vůbec neuměl číst. Jeho žena zemřela v nemocnici při dvanáctém potratu a doktoři byli v kritickém stavu. Takeši je i dopis spálil a od té doby mu nehrozí žádné další nebezpečí.

Neváhejte! Opište dopis a až dojde toaletní papír, tak si ho dejte na záchod.

Týden jsem byl v depresi a mí přátelé ze mě dostali jen dvě slova: Číňani a modlitba. Když jsem se vzpamatoval, dostal jsem skvělý nápad. Ještě teď se divím, že jsem na to nepřišel už dřív. Koupil jsem si spousty dopisních papírů a navoněných obálek.

A tak zatímco čekám na dopis, který naplní mé sny, posílám náhodně vybraným lidem takovéhle pozdravy:

Čínská modlitba

Čínskou modlitbu vyhotovili před několika sty lety sami Číňani, aby nám Evropanům otrávili život. Ale náš čas přišel! Níže uvedený text proto nejméně 69x opište a zašlete na adresu čínského velvyslanectví, která zní...

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou,
potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakřič:
"Jsem totální kokot, protože věřím na takovou volovinu, jako je řetězová
pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám dalším lidem!"
Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2009 posílali dementní
řetězové zprávy! Už jsem měl být 532 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný,
248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl
miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny
údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal
15-ti lidem. Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak
zítra v 18:30h přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!

A jeden veselý ze života - Marťas se dnes ptal:
- Tati, a uměl bys psát na počítači se zavřenýma očima?
- Ne, to bych neuměl...
- Já jo! ...... Ale nevěděl bych, co píšu...

Pedro Martínez: Šmarjá, jako právník bys měl jasně vidět, že o zablokování pro mírumilovného majitele karty se v té větě nemluví, pro toho je samozřejmě znehodnocená taky. A co se ti nezdá na následném odcizení? Nejdřív tě nutí vybrat pod nátlakem peníze, a následně kartu dokonce odcizí, ne?

Docela mně zatrnulo, když si šel náš 8letý syn slavnostně vybrat 2 stovky ze svého dětského konta kartou z bankomatu. Prý že neví, jestli si úplně přesně pamatuje PIN, který mu v bance vydali... Něco naťkal - a chybný PIN. Druhý pokus - úplně totálně jiná čísla - zase chybný PIN. Přitvrdila jsem varování, opět čísla v nejmenším nepodobná prvním ani druhým - kupodivu to prošlo ... a měl na pár balíků chipsů...

Gror: U nás taky manžel nakoupí 5x rychleji a 10x líp

Evásek: Tak ještě vypiluj počítání

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi...

Malá vzpomínka na dovolenou...
Dostali jsme pokoj s protekčním číslem 2222. Mohlo mi to snad při každém příchodu nepřipomenout tenhle vtip?

Ubytuje se cizinec v českém hotelu na pokoji č. 222. Vybalí si věci, a že je po cestě je utahaný, tak si řekne, že si dá dva rumy. Zvedne tedy sluchátko a volá hotelovou službu:
- Two rums to room two two two.
A ze sluchátka se ozve
- Tram-ta-da-dá, debile!

Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!

Paris Hilton♥: Já jsem dokonce skončila 2. ve firemní tipovací soutěži ... ale taky si to můžu dovolit

dula,enikybeniky: Aha, tak o hokeji vím, ale se sobotou jsem si to vůbec nedala dohromady, tak taky dík za objasnění
trohat: A tobě dík, že jsem nebyla sama

dula: Tomu nerozumím, jsem tak natvrdlá, nebo mi něco v sobotu uniklo?

Paris Hilton♥: Kde by poštovní úřednice vzala na viagru...

Hodně zdraví a pohodové prožití svátků jara!

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexni barva a pásmo - to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000,- Kč, k nehodám se zraněním nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od ledna 2010:
Přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko, resuscitačni jednotka a kyslíková maska s kardiostimulátorem.

Od června 2010:
Přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m, 2x svíčka a kropenka se svěcenou vodou..

Paris Hilton♥: To jsem si tu četla na Silvestra - ale je skvělej

Paris Hilton♥: Sis to asi špatně přečetla - Z bezpečnostních důvodů jsme radu všem vítězům, aby byl tento důvěrné informace od veřejnosti do vašeho nároku zpracované a vaši cenu propuštěn na vás.

Klasika, ale nesmrtelná:

Milý synu!

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.

Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.

Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny než mě s otcem z toho auta vysvobodili.

Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu.

Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka.

P.S. Chtěla sem ti poslat nějaké peníze,ale už byla zalepená obálka.

človek: Po těch dvou hodinách se dohodly, že si to dovykládají zítra

Xavixx: A ten číslo 184 je taky dobřej...

Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR, v Brně.
Po měsíci píše domů:
"Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí.
Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým
pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých
profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné."
Za pár dnů mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do pr.*.e! My hledáme truhláře...

Jsem mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty.
Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn: Nehledám nic, jenom se chlubim.

Tetování roku: http://chattamom.chattablogs.com/archives/tatoo%20of%20year.jpg

Paris Hilton♥: Tak pro tebe speciálně - blondýna umývá auto:
http://www.youtube.com/watch?v=gZSMnGzUVYU

Manželka se vrátila!
http://www.youtube.com/watch?v=eq1YH9r6Rt0
Ale tohle nejsem já, nemáme před panelákem bránu

Milioi: A když si k tomu koupíš Ultimate Photo Blender, tak dostaneš druhý zdarma - a to se vyplatí