Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)
Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.
Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.
Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.
Lista de Fóruns
Não pode escrever mensagens neste fórum. O nível mínimo de inscrição para o fazer neste fórum é Nível Cavaleiro.
Pračlověk čte synovo vysvědčení: "To, že máš trojku z lovu, chápu, jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ. • BÍDEN - Dobrý den • PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ? • CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ? • SEŠUPEM - S kečupem • HO ŠI CI - S hořčicí • KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co? • nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití? • ČUS - Džus ? • SRAJT - Sprite • DOUCHUT - Dobrou chuť • DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96 • NAŠANOU - Na shledanou.
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka,"teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora,když je nalitej."
A mame tady opet dalsi skvelou anketu, kterou jsem zaslechl nedavno na nasem krasnem namesti: Kdo je na Kc 1000,- a) Fr. Palacky b) Vaclav Klaus c) Vaclav Havel d) Miroslav Kalousek e) Petr Necas f) Jiri Paroubek g) Mirek Topolanek
Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec. "Jak jste se sem dostal?" ptají se udiveně. "Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu," vysvětluje Vietnamec, "dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit..."
Přijde slepec do obchodu, chytne svýho slepeckýho psa za ocas a začne s ním točit nad hlavou. Prodavačka se ho ptá: ,,Co to děláte? Chudák pes!'' ,,Ale jenom se koukam, co tady máte''
Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:Pane přišla jsem si pro vašeho křečka. Pán říká neotravoj a vypadni. Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí velká smrtka s velkou kosou a malá smtička s malou kosičkou.Ta malá říká:Mami to je on....
Jednoho dne Gustáv Husák vyjde ven z Pražského hradu, začne se toulat po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat. "Ach jo, už zase!", povzdychne si Brežněv. "Zase se nám prohodily linky do Prahy a na Lunochod!"
Baví se dva chlapi v hospodě Venku mrzne čím dál tím víc, a ta moje ženská nedělá nic jiného, než že čumí přes okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...
Skinheadi bijí cikány. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí. Nesmělý čumil se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?" Dostane odpověď: "My jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit."
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. "Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá." "Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu." "Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda."
Vrací se opilec z hospody domů a vezme to přes hřbitov. Vtom se naproti němu objeví dva duchové a první duch říká: "Já jsem duch Karla Čtvrtého." Druhý duch říká: "A já jsem duch Marie Terezie." Opilec odpoví: "Hm, a já sem du chcát."
Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu. Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit. Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega. Kalousek se shovívavě usměje a říká "My dva už do školy chodit nebudeme" !!!
Ve škole učitelka : Tak děti, kdo z vás má nějaké ruské jméno ? Já, přihlásí se Pepíček. Jak to, Josefe ? No, vždycky mi ráno máma říká : Ser Jožo, nebo přijdeš pozdě do školy.
Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si letadlo a jeden říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule." "Ale to vrtuli nemá, je to proudové letadlo." "Tak napíšeme, že vypnuli proud."
Manželé jsou spolu na večeři. Náhle ženě ukápne na oblečení omáčka a povídá: "Podívej se, vypadám jako prase!" Manžel odpoví: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pocintala halenku!"