trohat: Doufám že mi poběží na tom křápu od sony

Ať žije Lamer.cz

Syn:"Otče, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?" Otec:"Imho, lol"

Pafl: A?

Bezpečnost práce aneb co jsem našel v jedné přednášce o sítích:)

Paris Hilton♥: Já bych sázel na tu krutou realitu.

Paris Hilton♥: Prot se tom řiká vtip

# Jasný denChviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke
# stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
# "Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
# "Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
# Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
#
# Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
# "A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?"
# "Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."
#
# Už jsem opravdu starej!
# Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou
# prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než
# startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a
# mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám
# cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už
# jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.
#
# Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do
# fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal
# jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro půl hodiny, ale než jsem se
# konečně navlík do úboru, tak cvičení skončilo.
#
# Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému
# duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé
# si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl duchovní,
# "proč v Tescu?"
# "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".
#
# Paměť už mi neslouží jako dřív.
# Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.
#
# Jak zabránit tvorbě vrásek?
# Cpát se dokud se kůže nenatáhne.
#
# Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno: Přináší
# rychlou úlevu.
#
# Modlitba
# Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem stejně nikdy
# neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi zraku,
# abych je dokázal od sebe rozeznat.

Tanein: Hloupý morče. To bylo předem jasný že se stim nemá cenu s**t

a) Tak mame problem u zakaznika
a) Na disku je misto jenom vpravo
b) Coze?!
a) pise to "No space left on device"

while (!asleep()) sheep++;

Jeden muz jel do Afriky.Vzal si s sebou svého psa.
> Pes zacal honit motýly a ztratil se.A jak se tak toulal po
Africe,vidí,jak se k n emu rítí leopard a chce ho sezrat.
> Pes se lekne,ale vsimne si kostí,co jsou kolem,usadí se a jednu zacne
žvýkat.
> Ve chvíli,kdy se leopard chystá skocit rekne:To vám reknu, to byl ale
chutný leopard,mnam,mnam!Jestlipak je jich tu víc?
> Leopard to zaslechne a zarazí se uprostred skoku.Odplízí se do kroví a
Rekne si:Fuj, ale to bylo o fous!
> Videla to opice a usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky
zpenezit.Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu vykecá,jak to bylo
doopravdy.
> Leopard se rozzurí,ze si z neho pes delal srandu a rekne: Vís
co,opice,vlez mi na záda a pojd se podívat co provedu s tím psem!
> Pes uvidí leoparda,jak utíká s opicí na zádech k nemu:Co udelám
ted,proboha? Místo úteku si sedne zády k leopardovi,predstírá ze ho jeste
nevidí a práve v okamziku,kdy se k nemu leopard priblízí na doslech povídá:
Hernajs,kde je ta opice,uz pred hodinou jsem jí poslal pro dalsího leoparda!

Tak tak a nic než násobek devíti vyjít nemůže;)

Paris Hilton♥: Tak to pak nemůže fungovat

Paris Hilton♥: Šidit nejde, to asi špatně počítáš (nebo já)

Paris Hilton♥:
Ad magická koule: Na to přijdeš;) Dívej se na čísla co maj znaky společnés devítkou a hádej co mají společného;)

Paris Hilton♥: Lol to je hezké, škoda, že tak průhledné.

Irrský vtip č. 487

Paddy a jeho žena leží v posteli, a poslouchají celé hodiny štěkot sousedovic psa.

Najednou vyskočil Paddy z postele, a se slovy, "Už toho mám dost" odešel ven.

Paddy se vrátil do postele, a žena mu říká, "Ten pes ale pořád štěká. Poslouchej, cos to vlastně udělal?"

Paddy na to, "Pustil jsem toho psa na náš dvorek ... a teď sakra uvidíme, jak se to bude líbit JIM!"

Haló?
Promiňte, je to číslo devět, tři, čtyři, tři, sedm, sedm, dva, pět, dva?...
Ne, ano, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ne...

Proč byla žena stvořena až úplně nakonec?
Aby do tvoření světa pořád nekecala.

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na
soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo,
dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15
metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."

To nejlepší, co můžete říct, když vás šéf nachytá, jak spíte v kanclu

1. "Jo, na transfuzní stanici mi říkali, že po darování krve se to může stát."

2. "Tohle je to 15 - minutové posilňující zdřímnutí, jak nám doporučovali v kurzu časového managementu, kam jste mě poslal."

3. "Já jsem nespal! Já jsem meditoval o formulaci našeho poslání a přemýšlel nad novým paradigmatem."

4. "Testoval jsem klávesnici na odolnost proti slintání."

5. "Cvičil jsem jógu, abych uvolnil pracovní stres."

6. "Kávovar je porouchaný..."

7. "Někdo musel nalít kafe bez kofeinu do nesprávného šálku..."

8. "...ve jménu Božím. Amen."

9. "Sorry, šéfe. Žena a já jsme do noci natáčeli příspěvek do soutěže o nejlepší klip Voyeurwebu."

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka.
Cár siahol do vreca:
- No a tu máš ruku princeznej.

Bol raz jeden mladý muž a chcel byť básnikom."Chcem,aby moje diela čítal celý svet,aby ľudia pri čítaní prepadli emóciam,aby kričali,plakali,červenali sa hnevom a dupali a nikdy nezabudli,čo čítali." Jeho želanie sa splnilo.Píše v Redmonte chybové hlášky pre Microsoft.

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

Lesem jede medvěd na své nové motorce, na sobě žlutý proužkovaný oblek, na hlavě třípatrový čokoládový dort a píská si Bolero. Potká lišku. Ta ho sjede vláčným pohledem, pak se zadívá na jointa, co právě kouří, a mlaskne: "Jo, tak to je matroš..."

Ptá se manžel manželky po prohýřené noci: - "Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem ???" - "Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl", řekla manželka....

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: "Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme." "No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit." "Jeďte!"

Uživatel:

- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh!

Admin:

- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel,
odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to prostě blb.

Webmaster vyplňuje dotazník:

Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF

Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
.
.
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako.

Vyčítá učitelka synovi programátora:
"Ve slově sysel si napsal měkké i, ale píše se tam tvrdé. Napiš to slovo 300krát správně, aby jsi si to do konce života pamatoval."
Chlapec donese obratem napsané:
function Trest {for(i=0;i<300;i++){document.write("syseľ")}}

máte problém? Máte viry?
.
.
Formát C: to vyřeší

Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v MS Internet Explorer 6?
<a href="http://www.mozilla.com/firefox/ ">http://www.mozilla.com/firefox/ </a>
http://www.opera.com/

Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
- Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
- Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
- Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
- Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
- Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
- Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.

Seznam - najdu tam, co neznám...
Google - najdu tam, co hledám!

Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory..."

Je krásný májový večer, na lavičce v parku sedí matfyzák s matfyzačkou. Drží se za ruce, občas se políbí. Začíná být šero a v parku už není ani noha. Najednou se on zeptá: "Myslíš na to co já?" Ona: "Myslím..." on: "A kolik ti to vyšlo?"

Víš kolik hráčů DnD je potřeba k výměně žárovky?
???
1d4

plave Pamela Anderson v moři, nějak se zapomene a už je dál od břehu, když uvidí žraločí ploutev..
tak se otočí a začne rychle plavat ke břehu seč může.. ale žralok ji už skoro dohání..
řekla si že ho trošku zdrží, tak si sundala podprsenku a hodila ji za sebe. Žralok k ní doplul, rozcupoval a hurá za Pamelou..
už ji zase doháněl, tak Pamela sundá kalhotky a hodí je za sebe.
Žralok k nim doplul, rozcupoval je a hurá za Pamelou..
Už ji skoro měl, když Pamela udělala kličku, žralok ji minul zaryl se čumákem do písku.. Pamela vyběhla na břeh a zdrhla.
Z dálky to pozoroval jiný žralok a jak se útočník vracel, nechápavě se ho zeptal: ty vole, vždyť si ji už málem měl, jakto žes ji minul??!
No víš, když za sebe hodila podprdu, tak jsem ji rozcupoval.. krásně voněla.. pak za sebe hodila kalhotky, ty jsem taky roztrhal..
ale jak jsem byl u ní, tak mi ztvrdla ploutev a nemohl jsem kormidlovat!

Příjemně unavený pár leží v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

V letadle letí Američan, Rus a Čech. Přijde k nim letuška a říká: "Zas vy tři?"

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul - Němec : 'Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.' Američan : 'Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.' Rus : 'No, brácha dostal k narozkám kolo a já jsem umřel hlady.'

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.
Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou ?".
Uživatel: "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!"

>> > Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout
>> > velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
>> > prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no
>> > tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice.
>> > Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v
>> > rohu". Mladý kohout na to :
>> > "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl:
>> > "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku.
>> > Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý
>> > kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl
>> > fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin
>> > později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když
>> > přibíhali před přední
>> >
>> > verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a
>> > už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední
>> > verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým.
>> > Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky.
>> > Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí kohout teplouš tenhle
>> > měsíc..."


Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší...
zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí".

Psychiatr vysetruje pacienta a pta se ho: "Co by se stalo, kdybych vam urizl jedno ucho?" "Neslysel bych." - psychiatr si vse peclive zapise a pokracuje: "A co by se stalo, kdybych vam urizl druhe ucho?" "Nevidel bych." "Jak to?" podivi se psychiatr. "Spadly by mi brejle."