Fencer:

Fencer: nic,páč jsou jim vděčni za to,že to v poho přečtou

Dve ženy ležia v nemocnici vedľa seba.
"Ako si sa sem dostala?" - pýta sa jedna
"Ale zo zvyku..."
"Ako to zo zvyku?"
"Bola som v posteli s mojim mužom a zrazu som pri našich dverách počula šramot. A tak zo zvyku som naňho zakričala 'Rýchlo zdrhni, vracia sa môj starý!"

Vařila myšička kašičku na zeleným rendlíčku. Tomu dala tomu dala až se z myšky ku**a stala!!!

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: 'Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.' Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: 'A k zubaři jdeš zítra taky?'

Rozhovor dvou žen: "Můj muž zemřel tři dny po svatbě." "To tedy dlouho netrpěl."

Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se zeptala: Marie, řekni jeden důvod, proč si myslíš, že si zasloužíš
zvýšení? Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní: (nyní už červená v tváří):
Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie a o kolik bys chtěla?

...ach jo, ti chlapi :-)

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Slavka: ze života

Maťátko, Slavka: Ehm, schvalne, kdo si myslite, ze u nas v rodine chodi nakupovat? :P

Gror: U nás taky manžel nakoupí 5x rychleji a 10x líp

Vocilka: http://www.raige.net/pictures/images/00409909.jpg

Pedro Martínez:

Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi.
A toto všetko poslali tebe, Čechovi, ktorý oblečený vo vietnamských šatách čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Přijde kohout do KFC a začne nadávat: "Vy jste samé solárko a kolotoče a na dvorku není koho šukat!!!"

50% mládeže vidí svou budoucnost optimisticky.
Dalších 50% nemá na drogy peníze :-))

Šéfe, zlomila se mi Lopata! Tak se opři o míchačku!

Jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunících basů bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš,že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji MP-3 !!!!!!!!

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.

Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?

On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...

Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?

On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli
jsme u itala, dobře jsme se najedli....

Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?

On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin...

Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?

On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to
nuda...

Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.
Co ještě ti mám věřit, supermane?


On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš
supermane???

Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

Štyri dámy sedia pri partii bridžu a šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už tak dlho. Musím sa k niečomu priznať. Som kleptomanka. Už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Som nymfomanka, chlapov nestíham
počítať. Ale dala som si pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíli hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale vy nie ste môj typ, ja mám rada mladé slečny, nebojte sa.
Štvrtá vstane a vychŕli:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť pár telefonátov!

V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech.
První se ptá druhé: "Kolik jsi dostala za starého?"
"Dostala jsem 500 tisíc Kč."
A kolik jsi dostala ty?"
"750 tisíc Kč."
Obě se pak ptají třetí kolik dostala ona. Ta celá znechucená
říká:
"Já nedostala nic, ten můj blbec zaspal šichtu

Slavka: ... to na@ere

"Co budeš dělat o víkendu?"
"Práva!"

" Dobrý den, Tonda, to je rádio?"
moderátor: "Ano dobrý den, živé vysílání."
"Já jsem dnes ráno našel peněženku a bylo v ní 100 tisíc, 340 euro a 108 dolarů.
Byl tam i lísteček s adresou...."
moderátor: "Tak to je báječná zpráva po ránu, jak jsou hodní a slušní lidi!"
Tonda: "Zahrejte mu prosím písničku......."

Odvykání
Jedna kolegyně se velmi trápila silným kuřáctvím svého manžela. Nakonec
se rozhodla vyzkoušet jednu fintu z televize. Řekla mi, že se s manželem
dohodla, že si zapálí jen po milování.
Když jsem se o týden později vrátil z dovolené, ptám se jí, jak to jde.
Ona se zvedne z polštářku, co má na židli, a odkulhá ke kopírce:
"No, už jsme to srazili tak na krabičku za noc..."

Přijde manžel domů a říká: "Tak miláčku,koupil jsem kondomy různých příchutí,vždy jeden nasadím a ty řekneš jakou má příchuť.".."Niva" .."Co blbneš,ještě jsem nic nenasadil ."

Slavka: Ahoj Slávko,náhodou jsem narazila na tuto stránku, to, co píšeš,to je bomba, já se řehním a přemýšlím,jestli je to opravdu ze života tvého,neboť já mám manžela a klidně bych dala krk za to, že to bylo o něm. Akorát, že on má smůlu s mobilem,vytočí číslo a hned volá...halóóó...a diví se...že dotyčný tam ještě není. A v superstár byla Konvičková a její otec řekl"já jsem Konva",no můj chlap hned reagoval,"jakto že je Konva, když ona je Konvičková, a když jsme se řezali smíchy...měli jsme návštěvu,tak dodal,"že to řekl blbě ? ! On se jmenuje určitě Konev".

Aluna: BINGO A PŘECE JE S NIMA FAJN :-)

Slavka: jasně,neboj se, že oni nás nevidí taky v nějakém komickém světle,akorát,že my jsme ženské, a ty chlapy nám nebe seslalo pro naše blaho a tím je i smích....někdy se směji i sobě: dcera mi koupila k svátku nějakou tu kosmetiku,tam byla i maska....tak jsem si ji pěkně jednou napatlala na obličej....říkám si ..nějaká divná...no ona to byla maska na vlasy. Tak jsem čekala,jestli mi nenarostou vlasy i na tvářích...ještě že ty reklamy tak přehánějí...holt brýle jsou už taky důležitá součást.

Aluna: HIH to já jednou tu skutečnou průsvitnou a když přišel dříve z práce tak koukal a měl strach, co se mi stalo - chvíli jsem ho u toho nechala a pak se společně zasmáli :-)

Na opustenom ostrove sú černovláska,brunetka a blondínka.Zrazu pred černovlásku vyskočí zlatá rybka a povie:
Ak chceš, splním ti želanie.
Dobre.Chcela by som byť taká múdra aby som sa dostala z tohto opusteného ostrova.
Splním ti to,povedala rybka.
O chvíľu uvidí brunetka a blondínka černovlásku ako pláva po mori.
Teraz zasa pred brunetkou vyskočí zlata rybka.
Ak chceš, splnim ti jedno želanie.
Dobre.Chcela by som byť ešte múdrejšia, aby som sa dostala z tohto ostrova.
Dobre,povedala rybka.
Zrazu blondínka uvidí ako si brunetka postavila plť a vesluje po mori.
Nakoniec pred blondínkou vyskočí zlatá rybka a povie: Ak chceš, splnim Ti jedno želanie.
Dobre.Chcela by som byť z nich najmúdrejšia aby som sa dostala z tohto ostrova.
Dobre,povedala zlatá rybka.
O chvíľu sa blondínka premení na muža a prejde po moste.

"Tati, jaká bude teď tvoje superhrubá mzda, když máš tolik ouvrtajmové práce s fiftyprocentními bonusy?"
"Raději už spi, abys nebyla ráno slípy."

Zase jeden ze života

Manželka přijde dřív domů než je obvyklé a najde svého manžela v ložnici při souloži s mladou atraktivní slečnou.
Velice se rozčílila: "Ty jsi svině bez charakteru" křičí na muže. "Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvou věrnou manželkou a
matkou tvých tří dětí! Dám se ihned rozvést!"
Manžel odpoví: "Počkej chvilku, jestli mě máš trochu ráda, vysvětlím ti, co se stalo!!"
"Mluv", vzlyká žena, "ale jsou to tvá poslední slova, co mi řekneš!"
Manžel začal: "Dobře, chtěl jsem právě nastoupit do auta a jet domů, když mne tato mladá dáma oslovila a zeptala se, zda bych jí
nemohl pomoci. Vypadala bezradně a bezmocně, byla zklíčena. Protože jsem neměl při sobě hotové peníze, tak jsem se jí po
chvilce otálení zeptal, zda chce nastoupit do auta. Všiml jsem si, že je chudě a ne dost dobře oblečená a že je špinavá. Řekla
mi, že už tři dny nejedla. Slitoval jsem se a odvezl jí k nám domů. Ohřál jsem jí mexickou kukuřici, kterou jsem pro tebe připravil
minulou noc, ale ty ses já ani nedotkla, protože chceš zhubnout. Chudinka to zhltla ani ne za vteřinu! Protože potřebovala očistu
navrhl jsme jí, aby se u nás osprchovala. Přitom jsem zjistil, že její šaty jsou ubohé, špinavé a rozedrané - tak jsem je vyhodil a
začal hledat do čeho jí obléci. Dal jsem jí tvoje značkové rifle, které máš pár roků, ale nikdy si je neměla na sobě, protože se
domníváš, že jsou pro tebe příliš ouzké. Dal jsem jí také spodní prádlo, které jsem ti dal k narozeninám, které jsi taktéž nikdy
nenosila, protože jsi prohlásila, že nemám dobrý vkus. Dále jsem ji dal sexy blůzku, kterou jsi dostala na vánoce od mé sestry a tys
ji nenosila jenom proto, abys ji naštvala. Daroval jsem jí též lodičky, které jsi koupila v drahém butiku a nikdy nenosila jenom proto,
že někdo na tvém pracovišti má podobné nebo dokonce stejné. Když jsem jí doprovázel ke dveřím, byla mi velice vděčná za pomoc i
porozumění. Ve dveřích se ještě otočila a se slzami v očích mi řekla: - Prosím vás, máte ještě něco jiného, co vaše žena
nepoužívá?"

Ideální rodina z pohledu TV reklam
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, Vše zatížené výhodnou hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako
mají na splátky vybavenou celou domácnost.

Členové rodiny jsou čtyři,otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku,která mu ochotně podává tenisáky.


Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.


Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky. Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.

Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže
si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním
tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je
ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším
zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík
to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.


Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní
je nějak divný.


Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!


Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.


Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou ji kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.


Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.


Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká
v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kámoškama kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Není blondýna jako blondýna! !
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

Maťátko: Se společným pasažérem? Nepřekládal to Kašpárek?

Pedro Martínez: jaj,tak to nevím..přišlo mě to mailem..,ale kdo ví,v čem všem má kašpárek prsty

Maťátko: Pedro je detailista

* „K pozici šéfkuchaře přišel jako nedoslýchavej k violoncellu.“
* „To by bylo facek jak v Národním divadle potlesku.“ …kdyby si snad někdo Zdeňkovi dovolil mluvit do toho, jak má vařit ve vlastní kuchyni.
* Odpověď kuchaři, který se hájil obehranou hláškou, že si za svým výkonem stojí: „Soudruzi v NDR si taky stály za trabantem a jak to dopadlo?“
* „Já v kuchyni neznám bratra. Míval jsem to tak, že v posteli ani sestru…“

* „Hospodo, roztočte pípy! Strejda přijel.“
* Reakce na uklouznuvšího kameramana: „Blíží se podzim, začínají padat kameramani.“
* „Tohle pamatuje Žižku, když měl ještě vobě voči.“
* „Čas prchá jak splašená mrcha.“
* „Je to snadný, akorát si to člověk v tý svý opičí almárce (ťuká si na čelo) musí trochu dát do richtiku.“

* „Ten je zblblej jak bába v turniketu…“
* „Tohle by normálně zabilo orla v letu, voe.“
* „Co je s tím řízkem? Ho chtěj přejet autem a nemůžou ho nastartovat.“

* „Tady máme restauraci a lékárnu v jednom baráku. To je celkem praktická kombinace.“
* „Se na mě koukáš jak kdybych vod tebe chtěl služební Rolls-Royce, ty vole…“
* V restauraci U Rytíře, kde je jako dekorace vystavené brnění: „Tohle mi udělat číšník v kuchyni, tak ho voblíknu do toho brnění.“
* „Pane kolego, spolupráce s váma je pro mě za odměnu. Mé srdce vzlétá jako sokol.“
* „Viděl jsem hada srát, žábu bušit pěstí do skály, koně zvracet v barvách francouzský trikolóry. Dokonce sem viděl i stíhačku couvat, vole. Ale todleto sem teda ještě neviděl.“
* O obřím stejku: „Tady někdo přejel na ulici slona... koloběžkou, ty vole.“
* K servírce, která právě polila hosta: „Z toho si nic nedělej, ještě vosprchuješ lidí…“
* „Tohle jsem neviděl v kuchyni, co jsem byl za socíku. To je zátiší s občanským průkazem.“
* „Lhostejnost končí, dneska se nosí vášnivý zájem.“
* O kuchaři: „Tenhle pán by potřeboval zapálit koudel u prdele, aby o tý práci začal trochu přemejšlet.“
* O jídelním lístku v restauraci Nebe: „Jestli já přijdu do nebe a budu tam žrát kuřecí směs paní nadlesní, tak radši půjdu do pekla.“
* „Tohle je zázemí standardní české restaurace – přípravy a omáčky do výše vzrostlého muže.“
* O pomocném personálu: „Línej je jak vandrák po vobědě.“
* „Vona taková dobře mířená facka je argument, s kterym nic nenaděláš.“

* „Vypadám, že sem sem spadnul z měsíce?“
* „To je jednoduchý jak žebřík.“
* Povzdechnutí nad kuchařem popíjejícím pivo: „To je nátisk…“
* „Asi si to pudu hodit namodro do průvanu.“
* O personálu restaurace: „Ty jsou shnilý jak bedna shnilejch jablek. Ty jsou snad líný si zapálit i cigáro.“
* „To musíte dát do lednice, jinak se vám z toho tady někdo posere do vejšky.“
* Návrh na zužitkování potraviny s prošlou trvanlivostí: „Vemem to do chaty, budem tam nahatý, to je něco…“
* O mladém nezkušeném kuchaři: „Je vykulenej jak žába před bouřkou.“
* O tenkém plátku masa: „To je asi sluneční kotleta? Je skrz ní vidět až na sluníčko.“
* „To bude taková bomba, že se z toho venku zastavěj bagry.“
* „Stojím tady jak necky u půdy a nic, žádný vobdivný funění…“
* Reakce na nezájem ze strany personálu: „Pro pány kuchaře se pro příště asi převlíknu za malý pívo.“
* O jídle servírovaném v kotlíku zavěšeném na háčku: „Se to tady přede mnou houpe jak voslí penis.“

* „Si pro něj nedoběhnu, jsem nevyhrál nohy v bingu.“
* O pomalém číšníkovi: „Ten se tady táhne jak babí léto podzimem.“
* „To je jednoduchý jak křišťálová studánka v lesích.“
* „Ten vývar je silnej jak noha vod kulečníku.“

Hlášky z první řady Ano, šéfe!

* O opravdu malém biftečku na talíři: „To je ten bifťour?? Takovej malej měl už dávno spát…“
* O zbytečné a velké obloze přes celý talíř: „To je jako když si stará bába nakydá na obličej deset kilo make-upu a doufá, že to zakreje dvacet proflámovanejch a prošustrovanejch let.“
* O personálu kouřícím na baru: „Ty tady hulej jak sádrovej ježek.“
* O jídelním lístku: „To vypadá jak babiččino album.“
* O hustotě polévky: „Kruci prdel, to je tlustý jak noha u prdele.“
* O špatně uvařených nudlích: „To je suchý jak cesta.“
* Reakce na tvrzení personálu, že si nemůžou pořídit myčku, dokud si na ní nevydělají: „Jsem profesionální řidič. Až si na to vydělám, tak si koupím auto.“
* Odpověď mamince majitelky restaurace, která si postěžovala, že není zvyklá na takovéhle zacházení: „Tak to si koukejte rychle zvyknout matko, tady nejsme žádnej spací vagón!“
* O konkurenční restauraci (spíš putyce): „Tam nepudem, tam jsou příbory na řetízku, a tak dále…“
* „Copak jestli je to zdravý, na to lidi kašlou, lidi maj rádi, když je to hlavně dobrý, pak řešej až, jestli je to zdravý…“
* „Salát je suchej jak dědečkův skalp.“
* „Já tam vlítnu jak vandrák do putyky!“
* „Já jsem za váma nepřijel na šicím stroji!“
* „Ty si myslíš, že mě tady vysadil dědeček Automobil!?“
* „Zkřížíme brambory s filckama a budou se škrábat samy.“

_________________________________________________

Kopírováno z netu!!!!!!

Hmm, koukam, ze pan sefkuchar hodne sleduje kolegu Bosaka ... :-/

Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce:

Mladá - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.

Stará - uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem...

Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?

Ne, paní kolegyně, u prdele ....

Rodiče se dívali na televizi a manželka řekla:
je už pozdě, jsem unavená, půjdu spát!
Odešla do kuchyně udělat chlebíčky na zítřejší výlet dětem. Přitom
opláchla šišky kukuřic, vytáhla maso z mrazáku na zítřejší večeři,
zkontrolovala, kolik müsli je v zásobníku, dosypala pepř a sůl do solničky,
připravila kávu do kávovaru na ráno. Pak dala vyprané prádlo do sušičky,
do pračky dala další várku prádla, vyžehlila košili a přišila knoflík. Uklidila ze stolu hru,
kterou děti dohrály, dala na místo telefonní seznam, zalila kytky a vynesla
odpadkové koše, pověsila mokrý ručník na sušák.
Pak zívla, protáhla se a odešla do ložnice. Zastavila se u psacího stolu,
napsala na lístek vzkaz pro učitele, odpočítala nějaké penízena výlet a
vytáhla učebnici schovanou pod křeslem. Napsala blahopřání k narozeninám pro svoji
kamarádku, napsala adresu na obálku, nalepila známku a zároveň napsala na
lístek seznam, co se má zítra nakoupit v potravinách. Oba lístečky si
položila vedle kabelky. Pak se odlíčila pleťovým mlékem tři v jednom, natřela se
výživným nočním krémem a krémem proti vráskám, aby se ráno u zrcadla nezděsila, a
umyla si zuby. Pilníkem si upravila nehty.
Manžel zavolal: Myslel jsem si, že jsi šla do postele!?
Právě jdu, odpověděla. Ještě nalila psovi do misky vodu,
pustila kočku ven a zkontrolovala dveře, jestli jsou zamčené a jestli svítí
venkovní světlo. Nahlédla do pokoje každého dítěte, pozhasínala noční lampičky
a televize, rozvěsila košilky, hodila špinavé ponožky do koše a promluvila s dětmi,
které ještě dělaly úkoly. V ložnici si nastavila budík, nachystala si
oblečení na zítřek, dopsala na lístek 6 nejdůležitějších věcí, které musí zítra zařídit.

Pomodlila se a představila si, že splnila vše, co měla na dnešek naplánované.
Ve stejné chvíli manžel vypnul televizi a řekl, že jde spát.
A to taky bezmyšlenkovitě provedl.
Je něco zvláštního v tomhle příběhu?
Uvažuješ, proč ženy žijí déle?
Protože jsou holky naprogramovány na dlouhý proces!!!
Nemohou umřít dřív, protože mají stále ještě tolik práce...
Nech přečíst tenhle příběh stejně postiženým fantastickým ženám - potěší je to a
mužům - aby se nad sebou zamysleli, bohužel, málokterý něco změní.

Vážená slečno (paní nebo transvestite),

naše společnost se zabývá průzkumem trhu v oblasti internetu.
Nese název „Internet a žena”. Zodpovězte prosím pečlivě následující otázky.


1. Co je to Internet?
a) nevím
b) výrobek firmy Intel Pentium
c) něco, co mají jen muži
d) celosvětová informační síť

2. Když byste chtěla provozovat internet, co byste si koupila?
a) nevím
b) nové šaty
c) anténu
d) počítač

3. Jak funguje internet?
a) nevím
b) na bázi štěpení atomů
c) v tom bude nějaká erotika
d) na serveru jsou uložena data volně přístupná každému

4. Jak byste přečetla tento znak: „@”?
a) nevím
b) co to po mně chcete?
c) }#Đ?đ?
d) zavináč

5. Můžete mít internet i na mobilu?
a) nevím
b) taky nevím
c) ne
d) ano

6. Víte, jak se máte připojit?
a) nevím
b) nejste trochu drzí
c) ach, ano
d) přes telefon


Nyní si pečlivě sečtěte počet jednotlivých odpovědí.

1. Pokud převládá a), jste typická žena.
2. Odpovědi b) a c) svědčí o rodící se inteligenci.
3. Pokud převládá odpověď d), tak jste nejspíš muž. Nechte se přešetřit.

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?

Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
"Haló? Už to jeden rok byl! " řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. ...

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí
k noze a
mňaukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. " Vypadni " zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká, "uvařila jsem výborný guláš, jen pro Tebe ", a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy, " dej si mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni, " tak otrávit jste mně chtěla vy bestie", a břink prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. A máš to babo, spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.