Nume utilizator: Parolã:
Înregistrare utilizator nou
Moderator: Londo , HelenaTanein 
 Vtipy

Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)

Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.

Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.

Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.


Mesaje pe paginã:
Lista posturilor afişate
Nu eşti autorizat sã scrii pe acest panou.Pentru a putea adãuga mesaje trebuie sã ai nivelul de (0)
Mod: Pionii trebuiesc aprobaţi
Cautã între posturi:  

<< <   11 12 13 14 15 16 17 18 19 20   > >>
27. Octombrie 2009, 10:29:13
lukulus 
Jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunících basů bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš,že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji MP-3 !!!!!!!!

26. Octombrie 2009, 23:06:07
Vendolas 
Šéfe, zlomila se mi Lopata! Tak se opři o míchačku!

26. Octombrie 2009, 21:39:24
Evásek 
50% mládeže vidí svou budoucnost optimisticky.
Dalších 50% nemá na drogy peníze :-))

26. Octombrie 2009, 00:44:10
Vendolas 
Přijde kohout do KFC a začne nadávat: "Vy jste samé solárko a kolotoče a na dvorku není koho šukat!!!"

24. Octombrie 2009, 23:42:45
Vendolas 
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

24. Octombrie 2009, 14:50:20
ZEDDICUS 
Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi.
A toto všetko poslali tebe, Čechovi, ktorý oblečený vo vietnamských šatách čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.

24. Octombrie 2009, 22:13:38
Evásek 
Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

21. Octombrie 2009, 11:16:19
Evásek 
Subiectul: Re: Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
Pedro Martínez:

21. Octombrie 2009, 05:33:53
Pedro Martínez 
Subiectul: Re: Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!

21. Octombrie 2009, 01:58:52
Vocilka 
Subiectul: Re: Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
Gror: U nás taky manžel nakoupí 5x rychleji a 10x líp

21. Octombrie 2009, 00:46:57
Gror 
Subiectul: Re: Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
Modificat de Gror (21. Octombrie 2009, 00:47:33)
Maťátko, Slavka: Ehm, schvalne, kdo si myslite, ze u nas v rodine chodi nakupovat? :P

20. Octombrie 2009, 15:55:20
Maťátko 
Subiectul: Re: Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
Slavka: ze života

20. Octombrie 2009, 15:37:49
Slavka 
Subiectul: Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi :-)

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

20. Octombrie 2009, 11:15:18
Maťátko 
Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se zeptala: Marie, řekni jeden důvod, proč si myslíš, že si zasloužíš
zvýšení? Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní: (nyní už červená v tváří):
Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie a o kolik bys chtěla?

17. Octombrie 2009, 22:31:58
Vendolas 
Rozhovor dvou žen: "Můj muž zemřel tři dny po svatbě." "To tedy dlouho netrpěl."

17. Octombrie 2009, 22:31:28
Vendolas 
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: 'Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.' Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: 'A k zubaři jdeš zítra taky?'

17. Octombrie 2009, 13:37:12
Vendolas 
Vařila myšička kašičku na zeleným rendlíčku. Tomu dala tomu dala až se z myšky ku**a stala!!!

17. Octombrie 2009, 11:09:51
človek 
Dve ženy ležia v nemocnici vedľa seba.
"Ako si sa sem dostala?" - pýta sa jedna
"Ale zo zvyku..."
"Ako to zo zvyku?"
"Bola som v posteli s mojim mužom a zrazu som pri našich dverách počula šramot. A tak zo zvyku som naňho zakričala 'Rýchlo zdrhni, vracia sa môj starý!"

17. Octombrie 2009, 04:56:06
Maťátko 
Subiectul: Re:
Fencer: nic,páč jsou jim vděčni za to,že to v poho přečtou

16. Octombrie 2009, 19:14:10
Evásek 
Subiectul: Re:
Fencer:

16. Octombrie 2009, 18:23:34
Fencer 
Subiectul: Re:
Maťátko: A co delaji s temi, kteri nevypinaji capslock?

16. Octombrie 2009, 17:46:44
Maťátko 
PŘÍJDE ÚŘEDNÍK Z FINANČÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: "MUSÍM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU ! TAKŽE, CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?"
RABÍN : "POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA."
BERŇÁK : "TO BYSTE, ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDE ?"
RABÍN: "POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA."
BERŇÁK: "TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?"
RABÍN: "POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČU*ÁKA, JAKO JSTE VY!"

16. Octombrie 2009, 17:09:00
Slavka 
Subiectul: Re:
hyncaba:

15. Octombrie 2009, 19:22:56
hyncaba 
Povídala kráva krávě:
"Neruš, čtu si skripta právě!
já jsem totiž chytrá kráva
a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát,
budu dělat doktorát!"
Druhá kráva na to vece:
Doktorát - ten získáš lehce-
ba i diplom dostaneš-
ale krávou zůstaneš!"

15. Octombrie 2009, 04:05:14
Pedro Martínez 
Subiectul: Re: mozek
Slavka: Nepochopím, proč někdo překládá vtip ze slovenštiny.

14. Octombrie 2009, 19:54:32
Slavka 
Subiectul: mozek
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: Obávám sa, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy,za nový mozek budete muset zaplatit. Po prvém šoku se konečne jeden z příbuzenstva zeptá: No a kolik takový mozek stojí? 500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský. Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: A proč stojí mužský mozek 25x víc? Lékař se shovavě usměje, nevinné otázce. To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané. :-))))

14. Octombrie 2009, 18:36:48
Slavka 
Subiectul: žralok
Učí velký žralok malého, jak zaútočit na člověka v moři.

Vysvětluje, že je potřeba několikrát udělat kolečko okolo
plavajicího člověka, vynořit se, potom
znova tři kolečka, znova vynořit a pak zaútočit.

Malý žralok ale oponuje a povídá:

No ale dalo by se hned zaútočit bez toho kroužení, ne?!!

Starý žralok odpoví:

No ano, ale to ho potom budeš žrát i s hovnama!!

13. Octombrie 2009, 21:56:28
Vendolas 
Jde jednooký a slepý k babičce. Jdou přes les když v tu ránu si jednooký vypíchne oko o
větev a říká: "A teď jsme došli" a slepý říká: "Ahoj babi."

13. Octombrie 2009, 21:49:36
Vendolas 
Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají: On: "Já bych chtěl umřít." Ona: "Já taky." On: "Tak to já už ne."

13. Octombrie 2009, 21:45:57
Vendolas 
Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá: "Člověče, moje manželka je skutečně anděl." Kamarád odpovídá: "To se teda máš, ta moje ještě žije."

13. Octombrie 2009, 00:52:38
hyncaba 
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká:
"Už jsem se na tebe nemohl dívat."

12. Octombrie 2009, 13:30:39
Evásek 
Na procházce si prohlíží holčička těhotnou paní a povídá: "Vy máte v bříšku miminko?".
Paní odpoví: "Ano, mám".
Holčička: "A máte ho ráda?"
Paní: "Ano, mám.
Holčička: "Tak proč jste ho snědla?".

12. Octombrie 2009, 13:28:44
Evásek 
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a jde se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny,
tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu,
povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně,
zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

10. Octombrie 2009, 12:02:54
ApolloM 
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.

Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.

„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

10. Octombrie 2009, 08:48:51
dula 
Manželka príde do synovej izby a nazrie mu do tašky.
Tam sú putá, kožené remene, bič...
S hrôzou zavolá na manžela:
- Poď sa pozrieť! Náš syn je asi sadomasochista!
Manžel si vzdychne a povie:
- Biť ho asi nemá význam!

8. Octombrie 2009, 15:22:51
ApolloM 
Advokát Stein vdává dceru.Jeho zeť-advokát-dostane místo věna přepuštěno několik prominentních klientů.po čase se chlubí:"Proces s Josefem jsem už vyhrál a věc s Pickem je na dobré cestě." Tchán se rozčílí:"No to začínáš věno brzo roztáčet!Takoví klienti by ti měli vystačit na deset let!"

7. Octombrie 2009, 21:17:21
enikybeniky 
Subiectul: Re:
Vendolas:

7. Octombrie 2009, 19:38:34
Vendolas 
Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek.... Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já....

7. Octombrie 2009, 00:40:06
Vendolas 
Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povída: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z
toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.

7. Octombrie 2009, 00:33:51
Vendolas 
Potkala zirafa mysku a rika: "Ty ani nevis, jake to je dobre mit takovy dlouhy krk." "Hmmm", myska na to. "Diky svemu krku dosahnu na ty nejvyssi a nejchutnejsi listecky na strome." "Hmmm." "A kdyz, je polykam, to tak krasne dlouho trva, nez to projde celym mym krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenite vody
, ona tak krasne dlouho a dlouho sklouzava do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovida se myska "a...uz jsi nekdy zvracela?"

4. Octombrie 2009, 22:23:38
Evásek 
Doufám, že tím nikoho neurazím....


Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

2. Octombrie 2009, 08:08:31
Evásek 
Povídá bača ženě: "Ten beran se mi zdá nějaký smutný, nemám ho podříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí..."

1. Octombrie 2009, 09:48:58
Evásek 
Subiectul: Re:
ApolloM: ten je super!

30. Septembrie 2009, 21:36:25
ApolloM 
Na taneční zábavě tančí chlap se ženou a ta se ptá: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to jednou zkusit opačně?"

Chlap odpoví, že ne.

Ženě to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit na druhou stranu.

On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

30. Septembrie 2009, 18:27:34
Evásek 
Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?"
Zebra: "Debile!"

30. Septembrie 2009, 09:58:53
Evásek 
Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: "I vy jeden rošťáku" Kdybyste se slyšel. Celou dobu, co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!"
"A nebylo to tím, že jste mi zapomněli dát narkózu?"

29. Septembrie 2009, 21:04:44
Evásek 
Subiectul: Re:
Labbeda: někteří určitě, jiní pokazí i to první.....

29. Septembrie 2009, 20:10:59
trohat 
Subiectul: Re:
Labbeda:
nestává se často, že bych s tebou souhlasil, ale tohle je přesně ten historickej okamžik, kdy jo

29. Septembrie 2009, 20:02:02
Labbeda 
Subiectul: Re:
Evásek: jako vtip dobrý, ale evidentně jsme dostali obojí...

29. Septembrie 2009, 13:01:48
danica 
Evásek super vtip. Som sa dobre pobavila.

<< <   11 12 13 14 15 16 17 18 19 20   > >>
Data şi ora
Prieteni în direct
Jocurile favorite
Frãţiile
Ştirea zilei
Drept de copiere © 2002 - 2024 Filip Rachunek, toate drepturile rezervate.
Înapoi la Început de paginã