Nume utilizator: Parolã:
Înregistrare utilizator nou
Moderator: Londo , HelenaTanein 
 Vtipy

Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)

Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.

Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.

Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.


Mesaje pe paginã:
Lista posturilor afişate
Nu eşti autorizat sã scrii pe acest panou.Pentru a putea adãuga mesaje trebuie sã ai nivelul de (0)
Mod: Pionii trebuiesc aprobaţi
Cautã între posturi:  

<< <   11 12 13 14 15 16 17 18 19 20   > >>
10. Octombrie 2009, 12:02:54
ApolloM 
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.

Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.

„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

10. Octombrie 2009, 08:48:51
dula 
Manželka príde do synovej izby a nazrie mu do tašky.
Tam sú putá, kožené remene, bič...
S hrôzou zavolá na manžela:
- Poď sa pozrieť! Náš syn je asi sadomasochista!
Manžel si vzdychne a povie:
- Biť ho asi nemá význam!

8. Octombrie 2009, 15:22:51
ApolloM 
Advokát Stein vdává dceru.Jeho zeť-advokát-dostane místo věna přepuštěno několik prominentních klientů.po čase se chlubí:"Proces s Josefem jsem už vyhrál a věc s Pickem je na dobré cestě." Tchán se rozčílí:"No to začínáš věno brzo roztáčet!Takoví klienti by ti měli vystačit na deset let!"

7. Octombrie 2009, 21:17:21
enikybeniky 
Subiectul: Re:
Vendolas:

7. Octombrie 2009, 19:38:34
Vendolas 
Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek.... Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já....

7. Octombrie 2009, 00:40:06
Vendolas 
Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povída: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z
toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.

7. Octombrie 2009, 00:33:51
Vendolas 
Potkala zirafa mysku a rika: "Ty ani nevis, jake to je dobre mit takovy dlouhy krk." "Hmmm", myska na to. "Diky svemu krku dosahnu na ty nejvyssi a nejchutnejsi listecky na strome." "Hmmm." "A kdyz, je polykam, to tak krasne dlouho trva, nez to projde celym mym krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenite vody
, ona tak krasne dlouho a dlouho sklouzava do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovida se myska "a...uz jsi nekdy zvracela?"

4. Octombrie 2009, 22:23:38
Evásek 
Doufám, že tím nikoho neurazím....


Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

2. Octombrie 2009, 08:08:31
Evásek 
Povídá bača ženě: "Ten beran se mi zdá nějaký smutný, nemám ho podříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí..."

1. Octombrie 2009, 09:48:58
Evásek 
Subiectul: Re:
ApolloM: ten je super!

30. Septembrie 2009, 21:36:25
ApolloM 
Na taneční zábavě tančí chlap se ženou a ta se ptá: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to jednou zkusit opačně?"

Chlap odpoví, že ne.

Ženě to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit na druhou stranu.

On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

30. Septembrie 2009, 18:27:34
Evásek 
Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?"
Zebra: "Debile!"

30. Septembrie 2009, 09:58:53
Evásek 
Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: "I vy jeden rošťáku" Kdybyste se slyšel. Celou dobu, co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!"
"A nebylo to tím, že jste mi zapomněli dát narkózu?"

29. Septembrie 2009, 21:04:44
Evásek 
Subiectul: Re:
Labbeda: někteří určitě, jiní pokazí i to první.....

29. Septembrie 2009, 20:10:59
trohat 
Subiectul: Re:
Labbeda:
nestává se často, že bych s tebou souhlasil, ale tohle je přesně ten historickej okamžik, kdy jo

29. Septembrie 2009, 20:02:02
Labbeda 
Subiectul: Re:
Evásek: jako vtip dobrý, ale evidentně jsme dostali obojí...

29. Septembrie 2009, 13:01:48
danica 
Evásek super vtip. Som sa dobre pobavila.

29. Septembrie 2009, 12:39:51
Evásek 
Subiectul: Re:
človek: to není celé, to ještě pokračuje.....

Když Bůh stvořil Adama a Evu,
zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.

Bůh řekl:

"Mám pro vás jestě dva dárky,
pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."

Adam ho přerušil:

"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"

Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
“No proč ne, pro mne to není tak důležité."

Tak dostal Adam od Boha tento dárek.

Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.

Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:

"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"

"To je mozek, Evo. To je mozek."

29. Septembrie 2009, 08:40:31
človek 
Viete ako Boh stvoril ženu?
Najprv stvoril hus, potom sliepku a potom mu došlo perie.

18. Septembrie 2009, 17:37:23
Evásek 
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala a moje tchýně ví naprosto všechno!!!!

17. Septembrie 2009, 22:34:12
Maťátko 
Modificat de Maťátko (17. Septembrie 2009, 22:42:13)
Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct,že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

17. Septembrie 2009, 15:51:58
Slavka 
Subiectul: Vtip na dnešní den - Heřmánkový čaj
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní ?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat ?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl ! Stačilo mlčet . . . . . "

14. Septembrie 2009, 11:39:00
hyncaba 
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi,co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je
zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, očekávám
bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

14. Septembrie 2009, 11:33:26
hyncaba 
Na babičku přijdou choutky, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo,
udělej si dobře!"
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničcéééé!"

9. Septembrie 2009, 15:25:53
Slavka 
Subiectul: Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici.....
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala,abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo:
auto, fotbal,internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju.....


5. Septembrie 2009, 23:29:52
Evásek 
Subiectul: PES verzus MUŽ
Modificat de Evásek (5. Septembrie 2009, 23:30:15)
tohle jsem našla na netu při hledání informací o pejskách a celkem jsem se pobavila - pánové prominou

Proč je pes lepší než muž?

* Psovi je jedno kolik jste měla psů před ním.
* Psovi nevadí pokud jich vlastníte více, ba při vhodné výchově se spolu přátelí.
* Pes se prakticky nikdy neuráží, a je zcela přirozené, pokud delší čas (většinou celý život) na vás nepromluví.
* Obvykle nemusíte bydlet s rodiči vašeho psa.
* Pes nikdy nekritizuje, ani když majitelka sousedovic voříška je krásnější, štíhlejší a pracovitější než vy.
* Pes nikdy dobrovolně nezůstane přes noc s cizí ženskou.
* Pes o vás nikdy nehovoří jako o své „staré“.
* Jen naprosto výjimečně si pes nese životem komplexy vůči ženám.
* Psi nemají pocit méněcennosti, když jste chytřejší, vzdělanější a více vyděláváte než oni.
* Psova výkonnost se nemění, ani když není stále ubezpečován o tom, jaký je „samec“.
* Pes je sice velmi potěšen, jestliže mu projevují přízeň ženy, ale hladina jeho testosteronu se ani nepohne.
* Psův intelekt bývá sexem zamlžen jen přechodně.
* Pes na vás nevydechuje celou noc alkoholové výpary, pokud se zdrží v hospodě.
* Když je více psů pohromadě, necítí potřebu si vypravovat stupidní fóry o ženských.
* I když psi krkají a flatulují stejně spontánně, nikdy tyto projevy neprovází blbými poznámkami a úsměvem.
* Psi nevyžadují soucit pokud jsou unaveni.
* Pes se nikdy nezhroutí do postele, pokud mu teplota vyletí na „šílených“ 36,8°C.
* Nemocný pes nevyžaduje tichým, srdceryvným hlasem „čajíček“.
* Pes většinou miluje i vaše rodiče.
* Pes je rád, když ho vezmete na návštěvu svých přítelkyň.
* Pes s nadšením sežere cokoli mu předložíte (i když je to stejné den co den).
* Pokud pes pracuje v domácnosti, nikdy nevyžaduje vaši asistenci, dokonce je v tomto případě vaše přítomnost nežádoucí.

V čem jsou psi i muži stejní?

* Oba vám zásadně změní život, ale u psa lze tyto změny předvídat.
* Ani jeden nesnáší, když se jim smějete.
* Vždy se snaží co nejvíce oddálit návštěvu u lékaře (nutno podotknout, že muži své lékaře tak často nekoušou).
* Oba vyžadují každý den jídlo, a oběma je srdečně jedno, kde ho vezmete.
* Oba se stejnou lehkostí přejdou zablácenýma nohama přes právě vytřenou podlahu.
* Ani od jednoho nelze očekávat, že po sobě uklidí.
* Můžete si být stoprocentně jisty, že u obou zůstane váš nový účes či garderóba, nepovšimnuta.
* Oba lze stejně těžko vyhodit z postele.
* Oba nesnáší musí-li počkat přede dveřmi.
* Oba čas od času bez příčiny štěkají.
* Pokud jsou něčím zaujati (přepínání programů televize, četba novin, u psa pak jakékoli čichání, hledění do dáli atd.) oba ztrácí sluch.
* Tento fenomén je zatím medicínsky nepostihnut.

Proč jsou muži lepší než pes?

* Je společensky přijatelnější mít poměr s mužem.
* Po polibku s mužem si nemusíte umývat celý obličej.
* Když muž projevuje radost, nehrozí, že vám vyrazí zub či oko.
* Muž nikdy na procházce nesežere výkaly a jiné odpady.
* Obvykle se muž svévolně neválí v exkrementech či mršinách jiných tvorů.
* Muži sice kočky také občas honí, ale nikdy je nezakousnou.
* Většina slepic setkání s mužem přežije.
* Muž na vaše dotazy někdy i odpoví.
* S mužem vás do divadla vpustí.
* Za normálních okolností muž doma ani na návštěvě nepomočuje zařízení bytu.
* Když muže necháte samotného v bytě, odpadkový koš zůstane nedotčen.
* Vaše boty, knihy, nábytek muž na kontinuitě neohrozí.
* Když jíte muž vám přitom obvykle na rukáv neslintá.
* Muži nevyžadují každodenní procházky za jakéhokoli počasí.
* Muže většinou nemusíte násilím vláčet do koupelny.
* Muži dokáží dveře i zavřít.
* Muži necítí potřebu běhat podél plotu a zuřivě řvát.
* Pokud vám muž uteče, nemusíte mít obavy, že ho zastřelí myslivec.

29. August 2009, 15:33:39
cinkin 
Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci?
Jde do školy, protože je září

29. August 2009, 15:47:28
cinkin 
Leží Pinocchio na poušti a nad ním krouží datel...

29. August 2009, 19:58:26
Vendolas 
Žabička ide k zverolekárovi a má na hlave ponožku. Keď príde zverolekár, sa na nu začudovane pozrie a spýta sa: ,,Žabička, kto ti to urobil?!" Žabička mu odpovie: ,,Drž hubu starý, toto je prepadnutie!"

29. August 2009, 15:27:29
HelenaTanein 
Tak prosím konec diskuze a zase začněte raději psát vtipy

29. August 2009, 10:54:10
Vendolas 
Njn, nikdo se mnou nehraje, nemám kde táhnout, tak se šťourám na netu po blbostech.

29. August 2009, 10:52:44
Vendolas 
Subiectul: Re:
Evásek: To víš, to je práce ctrl+C, ctrl+V

29. August 2009, 09:15:57
Maťátko 
Subiectul: Re:
Modificat de Maťátko (29. August 2009, 09:16:14)
Evásek: a já myslím,že to nepsal,že to jen zkopíroval třeba z mailu,v tom případě za to nemůže,jak to písl někdo jiný

29. August 2009, 04:42:24
Evásek 
Subiectul: Re:
Vocilka: počet řádků byl namátkový....

29. August 2009, 04:40:25
Vocilka 
Subiectul: Re:
Evásek: Tak ještě vypiluj počítání

29. August 2009, 04:38:44
Evásek 
Subiectul: Re:
Modificat de Evásek (29. August 2009, 04:40:34)
Vendolas: ještě, že umím jako blondýna dobře číst - když píše chlap a moc mu to nejde ......
..... dva řádky s diakritikou (tj. užívání znamének např. tečka, čárka, otazník) - další tři bez... atd. ....

29. August 2009, 01:09:00
trohat 
Subiectul: Re:
Vendolas: ten druhej je super

29. August 2009, 01:01:50
Vendolas 
Pár o blondýnách:

Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika: "Slecno, Vas pes nema kosik." "Ale my nejdeme nakupovat." "Prominte, to jsem nevedel."

Jednou se tak blondýnka rozhodne, že si bude psát své vědomosti do deníčku. Po dvou letech je na druhé stránce...

Příjde blondýna do Německého obchodu a říká: "Prosila bych jedny baterky." Prodavač se zeptá: "Wie bitte?" Blondýna: "Ne, nabité."

Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...

28. August 2009, 10:15:33
Vocilka 
Subiectul: Řešení krize středního věku
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi...

25. August 2009, 09:48:44
Evásek 
Subiectul: Re: Značkový gril, cena jen 10 Kč :-)
enikybeniky: Vocilka to má i s poštovným

25. August 2009, 06:50:49
enikybeniky 
Subiectul: Re: Značkový gril, cena jen 10 Kč :-)
Vocilka: Daj se sehnat i za 5,-

25. August 2009, 05:17:25
Vocilka 
Subiectul: Značkový gril, cena jen 10 Kč :-)

8. August 2009, 19:55:50
Vendolas 
Subiectul: Re:
Evásek:

8. August 2009, 17:09:23
Evásek 
Když jsem byl mladší, nerad jsem se účastnil svateb. Tetičky a babičky ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé...

23. Iulie 2009, 21:39:45
lukulus 
Subiectul: Re:
Vocilka: Ze stejného soudku je ten o tom penzionovaném plukovníkovi, který dostal pokoji 1212 a když mu zazvonil telefon, tak se nahlasil ráz dva ráz dva.

21. Iulie 2009, 16:03:19
picaso 
Subiectul: Re:
dobrý,už dávno som sa nezasmial na vtipe.

20. Iulie 2009, 18:16:06
Vocilka 
Malá vzpomínka na dovolenou...
Dostali jsme pokoj s protekčním číslem 2222. Mohlo mi to snad při každém příchodu nepřipomenout tenhle vtip?

Ubytuje se cizinec v českém hotelu na pokoji č. 222. Vybalí si věci, a že je po cestě je utahaný, tak si řekne, že si dá dva rumy. Zvedne tedy sluchátko a volá hotelovou službu:
- Two rums to room two two two.
A ze sluchátka se ozve
- Tram-ta-da-dá, debile!

20. Iulie 2009, 17:47:05
dula 
Subiectul: marketing
V jednej firme usporiadali futbalový zápas medzi dvoma oddeleniami - marketingom a výrobou.

Chlapci mechanici chlapíkov z marketingu jasne nabili.

Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke, jasne ukazuje, ako si na seba marketingové oddelenie zarába:
- Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú futbalovú sezónu zakončilo na peknom druhom mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie.

Oddeleniu výroby naproti tomu sezóna príliš nevyšla, keď dokázali zvíťaziť iba v jedinom zápase a skončili na nepeknom predposlednom mieste.

20. Iulie 2009, 12:05:58
Slavka 
Subiectul: a jeje
Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou
jako dogy... Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne
je naléhavá potřeba. Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní
papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.. Druhá
má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu
u něhož dřepí, šáhne teda stuze a utře se tou stuhou z věnce. Ráno si
jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné
ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli. Jeden z nich si
ještě postěžuje : Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla
bez kalhotek ! A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá
z půlek nějaká pentle a na ní je napsáno: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU -
NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME

20. Iulie 2009, 11:10:03
Slavka 
Subiectul: ha
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v
hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

<< <   11 12 13 14 15 16 17 18 19 20   > >>
Data şi ora
Prieteni în direct
Jocurile favorite
Frãţiile
Ştirea zilei
Drept de copiere © 2002 - 2024 Filip Rachunek, toate drepturile rezervate.
Înapoi la Început de paginã