ty kravooo , bych se posral strachy :]

lodičky jsou super

Od A pro B: HEZKEHO SILVESTRA - STASTNY NOVY ROK - VSE
NEJLEPSI.

B netuší od koho to je, nicméně odpovídá.

Od B pro A: DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V
ROCE 2005.

Od A pro B: PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA,
MARKETKA PROSKOVA, 3.B.

Začíná zimní semestr a Pán Bůh vyšle svatého Petra podívat se, co dělají vysokoškoláci na kolejích. Svatý Petr se vrátí a povídá: "Medici se drtí, matfyzáci chlastaj a žurnalisti s nima." Těsně před Vánoci letí svatý Petr na obhlídku znovu a referuje: "Medici se drtí, matfyzáci začali shánět skripta a žurnalisti pořád chlastaj." Když ho Pán Bůh vyšle na koleje potřetí, začíná právě zkouškové. Svatý Petr se vrátí a povídá: "Medici opakují před zkouškama, matfyzáci se drtí a žurnalisti se modlí." "Modlí se," říká si Pán Bůh, "tak to jim pomůžeme."

Každá žena umí z ničeho udělat tři věci: klobouk, salát a manželskou scénu.

Preco muzi vstavaju v noci z postele? 5% sa musi napit, 12% musi na zachod a 83% musi domov! 

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat,dívka tvrdí příteli, že ředcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové šávy.
Potom mu vysvětluje:

"Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šávu ataké ji musíš udržet v ústech."

"Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.

Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.

Okamžik O: Následuje citronová šáva.

Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.

Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šávy.

Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.

Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do
ucha: "Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL".

Ja tlavelzu znam jako avézu :-))

Akolát to znám s tlaktolem

Tlavelza vzdycky potesi :o)

Chlapeček táhne za sebou traverzu. Na přechodu se zastaví a povídá:
"Tlavelzo, stůj." Rozsvítí se zelená, chlapeček povídá: "Tlavelzo,
pojï."
Slyší ho stará paní a říká mu: "Takovej velkej chlapeček a neumí
říkat R?"
"Jdi do prdele, krávo stará, a ty tlavelzo pojï!"

Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."
"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to na
ně
mladší brácha neřekl, musejí ho vzít sebou.
Koukají na striptýz, když v tom ten mladší začne brečet.
"Co řveš?" ptá se ten starší..
"Maminka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský,
ztuhnu jako
socha. A myslím, že už to začíná."

Luisifer: Výbornej ! :-D

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
"Vy mate v bříšku miminko?" ptá se se zájmem.
"Ano" odpoví paní.
"A mate ho rada?"
"Ano velice."
"Tak proč jste ho sežrala?!"

Luisifer: nebyl to Pepíček? :-)

Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?
Nevím.
Já to vím: od gauče až k televizi.

hrnec: slusny

Dvě děti si hrají na písku.
Jedno se nesměle zeptá: "Hej, kolik ti je?"
"či nebo čiži."
"tak či nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hele koužíš?"
"Jó"
"Chlašáš?"
"jó"
"Šploště ňaïáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Takže či!"

Ptá se jedna holka druhé:
"Tak co, šla jsi s ním z lásky nebo za peníze?"
"Nejspíš z lásky, co si dneska koupíš za 500 Kč."

Prijde do kasaren dopis, ze vojinu Novakovi umrel otec. Velitel jednotky dostal rozkaz nejak setrne mu to oznamit, protoze vojin Novak je takova jemna duse. Velitel tedy necha nastoupit jednotku do rady a zarve:"Vsichni, kdo maji otce, krok vpred - Novak, kam to lezete?"

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla panského údu. Jeptiška odpoví, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Přijede muž nečekaně ze služební cesty.
Když vejde do bytu, slyší z koupelny divné hlasy. Vleze si proto v ložnici na skříň a čeká.
Po chvíli vejde do místnosti jeho manželka s milencem a skončí rovnou do postele.
Milenec jí dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Přesune se ještě níž a povídá: "Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!"
Ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky!"

Zena vita manzela: "Karle, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace."
"Nemam oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemam penize."
"Nevadi, nasetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:
"Aaaa, nazdar Karle!"
"Ticho, jsem tu s manzelkou."
"Karle, tequilu jako vzdycky?"
"Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????"
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola:
"Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?"
a cela restaurace odpovi: "Karel!!!!!!!!!!"
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni, ona zacne nadavat:
"Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!"
Taxikar se ohlidne a rika: "Teda, Karle, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil."

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teï není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady."

Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála. Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví: "Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají."
Manžel se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se jde ještě projít po městě. Zabloudí až do "uličky lásky". Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj.
Když se probudil, s hrůzou zjistil, že už je ráno. Myslí si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci sem nebyl doma - jak jí to vysvětlím?"
Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá. Přijde před dům, vysype šneky na zem a zazvoní. Manželka mu otevře a on povídá:
"Tak běžte, vy kurvy pomalý, běžte ...."

Paní učitelka chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké rýmy, až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
„V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.“
„Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje.“
„Jen počkejte, až přijde příliv.“

Paní učitelka vyvolá Pepíčka: „Pepíčku, řekni dvě zájmena.“
Kdo, já?“
„Výborně Pepíčku.“

Jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil !
Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil: Návod je zpracován jako malá herecká etuda:
- sedni si synu, dáš si panáka?
- jasně.
- cigaretku?
- jasně.
- kouknem do Playboye?
- můžem.
- co říkaš na ty baby?
- dobrý.
- a víš, kdo je píchá?
- ne, kdo?
- jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři...

Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma a
rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá,
Pepíček se postaví, ukloní a spustí:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu.
A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče."

Co je důležitější? Měsíc nebo slunce?
Samozřejmě Měsíc, protože díky němu je v noci vidět. Bez Slunce bychom se obešli, ve dne je stejně světlo.

Pase ovčák, pase ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince
přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku
od
Broniho,
v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím
tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti
řeknu,
kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na
úspěšného
mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí
ho
ke svému mobilu od AT&T.Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na
satelit NASA,
kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým
rozlišením. Pak
pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je
do
zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj
Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL.
Propojí
databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna
uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na
miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou
zprávu a
otočí se
k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí."
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.
" Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno
zvíře
do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je
vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu
zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant," řekne ovčák. Mladému muži
spadne čelist:
"To je pravda. Jak jste to uhodl?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá
ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si
nechat
zaplatit za odpověï, kterou jsem už dávno znal, na otázku, kterou jsem
se
neptal a
přitom o mý práci víte úplný kulový." Mladý muž byl zcela konsternován.
"A teï mi vrate mýho psa..."

No jo, já se k tomu neznám! ;)

Luisifer : tak tohle je surovy , hodne surovy

Poslední slova turisty na pláži:
"Kde je voda?"

VÝBORNÝ :-))))

Rozhodne se Ježíš Kristus,že najde Josefa,svého otce.Chodí po kraji, až nakonec dojde k malému domku,u kterého stojí postarší muž a hobluje trám.Ježíš se s ním dá do řeči a svěří se mu,že hledá otce.
"Já také před časem ztratil syna,"odpoví mu muž.
"Můj otec byl tesař,"řekne Kristus.
"To je zajímavé,já jsem taky tesař."odpoví muž.
Stojí tak proti sobě,dívají se do očí,až jim v nich zableskne poznání.
"Otče!"zvolá Kristus.
"Pinokio!"

Prijde zákazník do baru a porucí si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tri puldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Jeeej, vy jste kouzelník?" Zákazník vytahuje prukaz: "Ne, Ceská Obchodní Inspekce..."

Mlady muz sel nakoupit darek k vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne ješte tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do dárkového papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky. Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani: Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre. Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime. Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni. Tvuj Jirí
P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kožíšek.

BrainKingove = gin bankerovi :-))

Fencer se asi upije xmrti! :)

hmmm BRAINKING COM = NAMORNICI KGB

mozna by vas mohlo zajimat tohle:
http://anagram.dingbatway.com/index.php

<> Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
> Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?"
> Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na
> obědě."
> "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!"
> "Tak náměstkové jsou na poradě."
> "Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se děla hovno!"
> "Tak účtárna je o poschodí níže."
>
>
>

Troška náboženské výchovy nikdy neuškodí.


První kázání

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému,že
skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:
"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s
vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."

Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny
dvě sklenice.
Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez
problémů a on mluví a mluví a mluví.

Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:

1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.

2. Přikázání je deset, ne dvanáct.

3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.

7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí strašák".

8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal
lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".

11. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě."

12. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."

13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti za
ten dlabanec, ó Bože."

14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

Jinak to bylo na poprvé fajn."

Pozdrav ze Slovenska:
Ahoj mami, mám se dobře. Každou noc spím pod stanem. Náš vedoucí Stano se má taky dobře...

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a
jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je 'TV' - 'že by televize?' Obrazovku nevidí.
'Nevadí, zkusím to.'
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
'Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.'
Na druhém knoflíku je 'HV' - 'že by horká voda? Tak to vyzkouším.' Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. 'Hmmmm, to si taky musíme pořídit,' Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je 'AOT' - 'co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!' Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se
ho: 'Pane, co jste prosím vás dělal?!'
'No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.'
'A vy jste zmáčkl i ten poslední?' ptá se zděšeně sestřička. 'No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!'
'Pane, 'AOT' je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem.

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu
BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném
zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova
ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi
malovala na ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil
svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky
koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny
opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to
mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl
mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, poškodilo
mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...

Pitomý ženský za volantem !!!

261 ale pak uz jsem nad 16O nesla...:)))

LOOOOOOOOOL

hmmm....na pátý pokus spadl ježíšek i s katapultem do propasti...:-))