šipkama skáčeš, mezerníkem pálíš :*-)

http://viral.lycos.co.uk/games/condomgame.html

Jde takhle 6ti lety Pepíček s tatinkem Perlovkou a kouka, všude tam stojej ruzny slecny. Pta se tatinka "tatinku, proč tady ty slecny tak stojej?" Tatinek se zašklebi "No, Pepičku, prodavaj tady takovy sladky štěsti za dva tisice " Pepičkovi to vrta hlavou a tak doma rozbije prasatko, vezme dva litry a bezi do Perlovky. Prijde k prvni děvce, vrazi ji prachy a povida: "Prej mi za dva litry prodaš sladky štestí" Děvka se podivi, ale je hodna a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a da je Pepičkovi. Pepiček přijde domu a tatinek na něj vyjede: " Kdes byl, prasatko máš rozbitý a penize pryč????" No a Pepiček přizná že byl za těma slečnama v Perlovce. Otec propadne panice " A co se dělo, dali ti ??" Pepiček mavne rukou " Ale jo, dvě sem zvladnul, ale třetí už sem jenom volízal..."

Dvě hodiny jsem s nim musel tancovat!

Anatole: Nejvyšší čas, abyses začala učit číst mezi řádky! :-)

Karkulka takhle s babičkou čekají v chaloupce na vlka ...
hodina - vlk nikde.
Ten vlk je naprosto nemožnej !
Dvě hodiny - vlk stále nezvěstný.
To bude takový tóčo, že na to v životě nezapomene !!
Po další půl hodince se konečně přiřítí vlk - celý splavený ...
Vole, to snad není možný !
Víš jak dlouho tady už čekáme ?
Vlk z posledních sil vydechne: ani mi nemluvte, jdu takhle domů, šinu si to po paloučku ... když tu náhle ... Kevin Costner !
Dvě hodiny jsem s ním musel tancovat ... !!!

Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl
nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů sa zastaví pro noviny a
když odcházel,zeptal se prodavačky: "Promiňte, kolik byste mi
typovala roků?" Prodavačka odpoví: "Přibližne 35." Muž jej celý
naradostěný odpoví: "Mám 47 roků" a s potěšením pokračuje v cestě
domů. Zastaví se ještě v McDonalds na hamburger a též se zeptá
prodavačky, kolik mu typuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí
odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe. Když už stojí na
zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá sa starší pani tu samou otázku.
Paní mu odpoví: "Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak
jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo
s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, aby jsem si vám
pohrála s tím, co máte v rozkroku takových 10 minut, budu přesně
vědět váš věk."
Muž se poohlídne a řekne si, vždy tady není nikdo okolo, tak proč ne.
A dovolí babce strčit ruku do nohavic. Babka se po 10 minutách nadýchne
a řekne: "Nuž, typovala by jsem vám takových 47."
Muž: "A jak jste to veděla tak přesně?"
Babka sa usměje a poví: "Stála jsem za vámi u McDonalda."

http://andigraph.free.fr/barbie/pagebarbieanime.htm

Whikki dostává pěknej kouř :)

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli.To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a
žít spolu až do smrti. Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další
zázrak. Moje auto totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku.
Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev
a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do
rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla:
"Ne. Já počkám na policii."

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí ze.
- Á, maminka. Přijela jste na dlouho?
- No, dokud vás neomrzím, děti.
- A nevypijete si aspoň kafe?

tenhle för znám a vždycky se mu strašně nezasměju...

Opravdu a konecne test, ktery stoji za to si udelat !!!


TEST - poznej sám sebe

1. Jsi hezký ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů



...
...
...
...








VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buï hezký nebo chytrý
0 bodů: Jsi škaredý debil

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na

recepční: Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou. Recepční se

dívá dost znechuceně a hovoří: Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu...

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Pribehne pán na nádraží, má dlouhý balonák a onanuje...
Výpravcí na nej volá:
Pane, zbytecne se honíte, už to ujelo...

Zena - "Ahoj."
Muz - "Konecne. Uz jsem se nemohl dockat."
Zena - "Já odjízdím!"
Muz - "To ne!"
Zena - "Myslel jsi na me?"
Muz - "Ano, na kazdém kroku."
Zena - "Byl jsi mi neverný?"
Muz - "Bláznís?"
Zena - "Tak já tu zustanu."
Ale precíst to pozpátku je jeste lepsí!!

Zcela vybroušenou technikou jsem tučňáka zapích ve vzdálenosti 207,1m!
:-))

nedaří se mi překonat 319,8 :)

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
"Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
"Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
"Synku,jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v stredním věku jou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano, vženou ti slzy do očí!"
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá:
"Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?"
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
"No, zlato, schodou okolností jsou také tri. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza -
ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek, mami?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na
ozdobu!"

Přijde manžel domů, doma malinko naštvaná manželka spustí:
- "Manželi, ty seš takovej kokot, že to svět neviděl! O domácnost se staráš jako kokot, prachy domů nosíš úplně na kokot, i v práci seš za kokota a vsadim se, že i v tý hospodě tě maj za kokota, no jakej ty seš kokot, to snad ani neni možný!No kdyby byla soutěž kokotů, tak snad budeš na druhym místě!!!"
- "Prosim tě, proč zrovna na druhym?"
- "No protože seš takovej kokot, že bys to ani nevyhrál!"

Prijde chlap domu, sedne si pred televizi a ríká žene: "Prines mi pivo,
než to zacne."
Dopije a zase: "Prines mi pivo, než to zacne."
To se opakuje ješte petkrát a pak se žena naštve a zacne rvát: "To seš
celej ty, sedet u televize a chlastat?!"
Chlap si zabrucí: "No jó, už to zacalo."

Malá Monika povídá mamince:
"Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se."

Od 1.ledna 2004 se zlevňuje uhlí o 50% !

Ale pouze živočišné, abychom se z toho zdražování neposrali...

2 supr fóry x 1 kopie = spokojenost, aspoň u mě ;)

kdo já? ;)

takovýhle fóry přesně neska potřebuju - super ;)

Sedí kovboj u báru, nalejvá se whiskou. Dovnitř najednou vtrhne zajíc.
"Čau kovboji, to je tvůj kůň, co je přivázanej před timhle lokálem?"
"No jo, zajíci." Pozdvihne obočí kovboj.
"OK.Hele vo sto doláčů, že tvýho koně nejdřív rozesměju a hned potom rozpláču!"
"No tak schválně zajíci." Zvedá se kovboj.
"Klid, dopij si panáka, přiï za minutku ven a uvidíš"! Praví zajíc a zmizí.
Tož, kovboj zalomí, jde, rozrazí takový ty lítačky a kouká, jak se jeho kůň válí v tom prachu úplně v křečích, zkrátka řehtá se jak pominutej.
"OK zajíci, seš dobrej." Kroutí hlavou kovboj.
"Teï chci ale vidět jak ho v tomhle rozpláčeš!"
"Však uvidíš." dí zajíc.
"Běž si dát v klidu paňoura, přijï za minutku." A strká kovboje zpátky do báru. Ten vezme flašku se zbytkem whisky a votočí do sebe rovnou z láhve a hned podruhý a pak teda dorazí tu flašku a pořád kroutí hlavou nad svym koněm, že se tah řehtal. Pak teda vstane a jde, rozrazí zas ty lítačky a kouká nevěřícně na svýho koně, z kterýho se stal hotovej uzlíček neštěstí, slzy mu tryskaj do všech stran, no jakby mu vymřela celá koňská famílie, nebo co.
"Teda zajíci, to teda koukám." Povidá koboj, podávaje stodolarovku zajícovi.
"To by mě ale zajímalo, jak jsi tohle dokázal?"
"No to byla hračka!" Směje se zajíc, jak by taky ne, když má tu stodolarovku už v kožichu.
"Rozesmál jsem ho tak, že jsem mu řekl ´Hele koni, vo co, že ho mám většího než ty!´"
Kovboj kroutí hlavou.
"No dobře, a jak jsi ho pak rozplakal?"
"Ukázal jsem mu ho!!!"

Prijde prodejce vysavacu do luxusne vypadajícího bytu a poté, co mu otevre uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v predsíni kýbl hoven a spustí:
"Vážený pane, máte to neuveritelné štestí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavace. Je to prevratný vynález pracující na úplne jiném principu, než obycejné vysavace. Nebudu Vás zatežovat podrobnostmi, ale jako dukaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju behem minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, prísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
"Chcete prinést horcici nebo kecup, nám nejde proud.."

Pepíčku!
Jestli budeš běhat pořád dokolečka....
.
.
.
.
.
...tak tě přivážem i za druhou nožičku!!!

Reportér v televizi hlásí:
- Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a
jednu špatnou.
- Ta špatná je, že dva poslanci onemocněli BSE.
- Ta dobrá je, že teï se bude muset vybít celé stádo.

Kdysi davno meli chlapi normalne tri vejce, ale tak dlouho si na nich sedeli, az vysedeli ptaka!

Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne si do rohu a zamračeně na ně kouká. Po chvíli jeden čtenář přijde za tím chlapíkem a říká:

- "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě"

- "Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy"

Tak čtenář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká:

- "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v POHODÌ!"

- "Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..."

Čtenář odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje:

- "Tak to sem teda dejte" ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho čtenářům)

- "No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy"

Pak jde druhý kolo, tak zase čtenář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká:

- "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá".

Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch čtenářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej na ulici a honí čtenáře. Čtenář ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říká taxikářovi:

- "Prosím Vás, hodně rychle, potřebujeme chytit támhleten taxík. V něm sedí čtenář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak Vám samozřejmě zaplatím."

Taxikář mu uvěří a jedou honit čtenáře. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi:

- "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?"

- "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, ze vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne?

Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede.

Chlap se probere nahej v lese a naříká:

- "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej průser! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru."

Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká:

- "No pane, jak si to představujete, srát nám tady v sauně?"

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibyde další lísteček:

"Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně taky na hovno."
:)

Zenska si objedna do bytu montovanou skrin. Prijedou, namontujou, Zena
zaplati, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skrin spadne. Co
ted?
Manzel neni doma, tak skoci pro souseda at ji pomuze. Soused zvedne
skrin a
pripevni ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skrin zase spadne. Soused
rika: "Vite co, ja to primontuju,vlezu do skrine a kouknu, kterej vrut
povoluje prvni a tam pak dame vetsi. Zena souhlasi a ze pujde zatim
postavit
na kavu. V tom se vrati manzel, vidi na stole prostreno pro kavu a novou
skrin. Otevre ji, tam soused. "Co tu delate, sousede?" Zarve. Soused se
zamysli a pak povida: "Vite co, dejte mi rovnou pres hubu, protoze kdyz
vam
reknu, ze tu cekam na tramvaj, tak mi stejne neuverite."

"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště
řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teï v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

Akce Kryštof Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna
"Vaše doklady, prosím". Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,
jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě
taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo,to sedí," povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti,ne? Tak udělej,co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."

já sem to taky tak nebral, ale přesto bych rád, abysme tydle vtipy sem spíš nepsali ;)
díky za pochopení.
p.s. jestli si nebudete jistí, zda je vtip rasistickej, či nikoliv, můžete mi ho poslat ke schválení ;))
p.p.s. protináckovský fóry schvaluju ;))

Ano, je to skutečně hezký vtip, ale poprosil bych, abyste sem rasistické vtipy nepsali!
Děkuji.

Zena za volantem, to je jako hvezda na nebi.

- Ty ji vidis, ale ona tebe ne.

Modlí se muz:
"Pane Boze, ja chodim do prace kazdy den a dru 8 hodin, zatimco ma zena je
jen doma. Chtel bych, aby rozumela, co musim vytrpet kazdy den.
Prosim te vymen na jeden den jeji telo s mym. Amen."

Pan Buh diky sve nekonecne moudrosti zazrak udelal.

Pristi rano se vzbudil Kalle v zenskem tele. Udelal snidani, vyvencil psa,
vzbudil
deti, pripravil jim obleceni, pripravil jejich obed a odvezl je do skoly.
Potom jel zpet domu, vyzvedl veci v cistirne, stavil se v bance pro penize
a pak jel na velky nakup. Doma uklidil cely nakup, vycistil kocce krabici
a sel vyvencit psa.
Jiz bylo 13.00 a on pospichal ustlat postele, odnest spinave pradlo,
trosku oprasil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do skoly vyzvednout
deti, kde nastala debata s detmi o ucebnicich nutnych k vypracovani ukolu
a ktere byly zapomenuty ve skole. Kdyz konecne dorazili domu po nekolika
cestach zpet do skoly, pripravil jim mleko a chleba a dohledl na to, aby
deti zacaly s ukoly. Behem casu vytahl zehlici prkno a soucasne se dival
na televizi.
Ted uz bylo 16:30 a cas pripravy vecere. Pote co se najedli, uklidil ze
stolu, uklidil kuchyni a spustil mycku nadobi. V dobe kdy sla jeho
partnerka ven se psem, pripravil detem koupel, poskladal ciste pradlo,
naladoval dalsi pracku a dohledl na to, aby deti sly do postele.
Ve 21.00 byl naprosto vycerpan a ackoliv jeho denni cinnost jeste nebyla
zcela hotova, sel si Kalle lehnout. V posteli ocekavala jeho partnerka
milovani.

Dalsi rano se Kalle vzbudil a ihned padl u postele na kolena a modlil se k
bohu:
"Prosim, prosim Boze, premen to zase zpatky, byla to chyba zavidet me zene
moznost byt doma pres den."

Pan Buh diky sve nekonecne moudrosti odpovedel:
"Citim, ze jsi se ponaucil, rad to zase zmenim, ale musis pockat 9
mesicu, protoze jsi vcera otehotnel..... "
:-)

Já už to znám, ale máš pravdu samozřejmě. Jen jsem VTIPKOVAL!
:-D

v kembridži studujou češtinu?
:)