"Jak se rozmnožují počítačové viry?"
"Pučením."
"???"
"Pučís si disketu a už je to tady."

PS: Každou další zmínku o parkování smažu a to není vtip

Zkuste tohle řešit třeba v klubu " Obecné diskuse"

Blondýnka jde po ulici a míjí světelnou lampu na které je přilepen inzerát s textem,PRODÁM DVA + JEDNA.Klepe tedy na lampu a nic....Jde kolem policajt a ptá se,proč tu slečno klepete?Blondýnka odpoví,ale mají tady napsáno,že prodají dva + jedna,ale nikdo neotvírá.Policajt se podívá nahoru a řekne,tak to nevzdávejte,nahoře se svítí.....

Labbeda:

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá:
"Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?"
"No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města Mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. - nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější,tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátil, vyhublej, vystresovanej a říká - "35 povolení mám, ale to 36. - to prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit...
Zvířátka sepousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň,ptaj se vola: " Vole,jak jsi to dokázal ?!?!?!
"Jednoduše" - povídá vůl. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - zase spolužák....

Silvio Berlusconi :)

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal
bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle
hlásí, že žádná nezasáhla terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč.
Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na
krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."

Slečna se váží na automatické váze. Vhodí korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá boty. Vhodí další korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá sako. Opět vhodí korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá halenku. Pozoruje ji mladík a volá: "Zadržte, odteďka to platím já!"

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá:
“Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje …”
Blondýnka: “Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám … neotravuj!”
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
“No tak si s tim Boeingem startuj sama …”

On: Ivanko, to bylo skvělý…..
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka.

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
„Kdo je to?“ ptá se jeden pasažér kapitána.
“Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.“

Zájezd odborářů do Francie.
Autobus to v Paříži zapíchne u prvního bordelu, pětapadesát nadrženejch funkcionářů se nahrne dovnitř, rozptýlí se po prostoru, vyberou si ženský…
Po akci se sejdou ve vestibulu, přijde bordelmamá a zavelí: “Tak chlapci, pěkně do řady, budeme platit!”
Vystoupí jeden a hlásí: “Já jsem vedoucí zájezdu, já budu platit za všechny naráz.”
“No jo, ale musíte to spočítat, jak to bylo, kolikrát a tak; jiná je taxa zezadu, zepředu, orální sex, …”
Vedoucí na to nasupeně: “No jak by to bylo, přece po česku, nééé?”
Bordelmamá chvíli přemýšlí a pak vítězoslavně vyhrkne: “Jó po česku!! Už vím! To znamená na fakturu a rozepsat na chlebíčky a sodovky, že jó?!”

Máte problémy, jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní? Nezoufejte!
Vždyť existuje jedno z nejkrásnějších světel, které spolehlivě prosvětlí a rozzáří váš život.
Stačí otevřít lednici!

Jde pán po hřbitově a uvidí jak nad jiným hrobem běduje muž:
“Bože, bože, ty jsi neměl umřít! Ty jsi neměl zemřít!”
Kolemjdoucímu to nedá a ptá se: “Někdo z vaší rodiny?”
“Ale ne, tady leží první manžel mé ženy!”

Klárka si listuje a čte v bibli. Najednou volá na matku:
“Mamí, na co umřelo mrtvé moře???”

Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený.

Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Bez dovolení padá že židle.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez vyzvání kozu a celá třída přes ní skákala…

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Lže a schválně uvádí jiné letopočty.

Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.

Nedovolený vstup do školy.

Při vyučování bouchá pytlíkem.

Za posledních 8 let jsem neučil tak arogantního žáka, který říká denně minimálně stokrát děkuji a prosím. A tím se mi vysmívá.

Škraloup vaší dcery je tak velký, že kdybychom ho pustili z okna, mohli bychom na něm pořádat mistrák ve cvičení na trampolíně.

Tvrdí mi, že jeho pes se jmenuje Churchill, ale já vím, že Churchill už dávno umřel.

Hvízdá si, když vidí mladou kolegyni, ale paní učitelky nejsou na písknutí.

Napovídá nedovoleným způsobem.

Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Novomanželka vyzvídá na manželovi:
“Miláčku, já vím, že jsem nebyla první žena v tvém životě, a nechci vědět, kdo byly ty ostatní. Mohl bys mi ale říct, kolik jich bylo.”
“Na to se radši neptej, nechtěl bych tě zklamat.”
Manželka však nedá pokoj a tak manžel resignuje:
“Tak počkej: jedna, dvě, tři, čtyři … ne, ta byla až pátá, tak čtyři, pět, šest, ty, osm, devět…”

Přijde policajt do obchodu s obuví a prohlásí, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku.
A prodavačka se ho zeptá: “A jaké máte číslo?”
A policajt odpoví: “No, 158!”

Dva opilci jedou v autě.
“Franto, na příští křižovatce zatoč doprava".
“Jak doprava?”
“No prostě zatočíš volantem doprava!”
“Sakra, já jsem myslel, že řídíš ty…!”

Ramón Martínez: Tenhle film by tu mohl být celý :)

Zabijte si svojí mouchu

POČTY V LÁSCE:

chytrý muž + chytrá žena = románek

chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka

hloupý muž + chytrá žena = svatba

hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky



POČTY V PRÁCI:

chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk

chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita

hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup

hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy



POČTY V KRÁMĚ:

Muž zaplatí 200 Kč za zboží, které stojí 100 Kč, když ho potřebuje.

Žena zaplatí 100 Kč za zboží, které stojí 200 Kč, ale nikdy ho nepotřebuje.



OBECNÉ POČTY A STATISTIKY:

Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.

Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.


Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže
utratit.

Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.



ŠTĚSTÍ:

Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.

Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji rozumět.



DLOUHOVĚKOST:

Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají
větší chuť umřít.




SKLONY KE ZMĚNĚ:

Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.

Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá.



DEBATNÍ PRAXE:

V každé hádce má poslední slovo žena.

Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.



JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:

Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:

Je řada na tobě. Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

A stačí :)

Na porade s redaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, tie časové zóny sú problém.
To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám, trapas.
Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním tie rakety SS 20. No v USA bolo pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasr..., že z dohody zišlo.
Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte... ... no a ono to bolo hodinu pred ním.

Luisifer: já myslím, že jsi to tak klidně mohl nechat...smazané

http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf

pro řidiče

Gror: už staří římani říkali - nic nového pod sluncem :)))

Jste všichni skvělí , ale myslím, že už by to stačilo :))))

Nezaměstnaný se hlásí na inzerát na práci u Microsoft jako uklízeč WC. Vedoucí personálního si ho pozve na pohovor, následně mu nechá složit test (s novým těsněním pod WC). Nakonec řekne: "Jste zaměstnán! Dejte mi svou emailovou adresu a já Vám zašlu vyplněnou smlouvu s údaji, kdy a kde se máte hlásit!". Muž odpoví zmateně, ze vlastně nemá ani počítač, ani emailovou adresu. Vedoucí personálního odvětí, že je mu tedy líto, ale bez e-mailu že virtuálně neexistuje a nemůže proto dostat tu práci. Muž odchází zmaten, pouze s 10 dolary v kapse. Rozhodne se koupit 10 kilo rajčat v supermarketu, s těmi jde ode dveří ke dveřím a prodá svá rajčata do jedné hodiny, zdvojnásobí tak svůj investovaný kapitál. Tak to
udělá ještě několikrát a přichází domů se 60 dolary. Uvědomí si, že se takhle uživí. Každý den vychází dříve z domu, vrací se později a troj- až čtyřnásobně navýší denně svůj kapitál. Později zakoupí ruční vozík, pak dodávku, a najednou je majitelem malé flotily dodávek. Za pět let je jedním z největších dodavatelů potravin v USA. Myslí na budoucnost své
rodiny a nechá si od svého pojišovacího agenta vypracovat komplexní pojištění. Na konci schůzky se ho agent zeptá na jeho emailovou adresu, aby mu mohl zaslat vypracovaný návrh. Muž odpoví, že nemá e-mail. "Zvláštní," odpoví agent, "nemáte e-mail a vybudoval jste takové impérium. Představte si, kde jste mohl dnes být, kdybyste e-mail měl!" Muž přemýšlí a odpoví: "To bych uklízel záchody u Microsoft!"



Poučení z příběhu:

Jelikož jste tuto zprávu dostal/a e-mailem, je tedy jasné, že z Vás bude spíš uklízeč/ka záchodů než milionář.



Zdravím!





P.S.: Na tento e-mail neodpovídejte, prosím, nejsem doma, jsem na cestách, prodávám rajčata!

1. Salamy:
Plesnivejici salamy odrhneme kartacem, cimz odstranime vrchni vrstvu s plisni. Pote je potreme olejem, aby lepe vypadaly. Timto procesem se pochopitelne salam ztencuje, takze po dosazeni prumeru 3 cm a mene zmente popisek na "jakostni klobasa." Poznamka: uherak nedrhnete - ten je plesnivy normalne. Pokud zplesnivi jeste vice a zakaznici budou drzkovat, trvejte asertivne na tom, ze "je to u uheraku normalni."

2. Syry:
Podobne jako u salamu odstrante horni vrstvu plisne. Pokud je plisen zazrana, pouzijte Ariel. V pripade, ze je i pote povrch naplesnively,
zmente popisek u zbozi na "syr hermelinoveho typu."

3. Salaty:
Tyden stare salaty smichame se vcerejsimi. Mesic stare salaty michame s
dnesnimi, aby byla prumerna jakost stejna. Zakazniky, kteri budou mit kecy
na nazloutlou barvu salatu, odpalkujte tim, ze jsou v nich domaci vejce.
Reklamaci se obavat nemusime, protoze zakaznik nebude schopen tyden vylezt
z
hajzlu a po tydnu jiz nema sanci (p)otravinu reklamovat.

4. Balene potraviny s nalepkou data vyroby:
Odstrante nalepku a prilepte novou se zitrejsim datem. Zakaznik bude
nadsen z toho, ze Einsteinova teorie relativity i cestovani casem funguje a ze
vlastni vyrobek, ktery bude vyroben az zitra.
5. Balene potraviny s vytistenym datem spotreby:
Pripravime si hadr a lih. Nasledne hadr navlhcime a treme vytistene datum,
dokud nezmizi. Pote vlastni datumkou vytiskneme datum nove - nejlepe
vyssi, nez aktualni.

6. Pecivo:
Den stare pecivo promichejte s cerstvym. Duchodci to stejne nepoznaji a
alespon si otestuji kvalitu svych zubnich protez. Kdyz si protezu o pecivo
zlomi, alespon nebudou moci mluvit a nikomu nenabonzujou, ze o ni prisli
diky nasemu rohliku. Jestlize pecivo v seru a tme svetelkuje, bude patrne
plesnive a nezbude nam, nez ho rozslapat a prodat jako strouhanku.
7. Strouhanka:
Jestlize strouhanka zplesnivi take, pouzijeme ji pri vyrobe masnych produktu, napriklad "tocenaku." Zakaznik nic nepozna, protoze diky nasim
dodavatelum uz stejne nevi, jak chutna masny vyrobek vyrobeny z masa.

8. Zelenina:
Lidi sezerou vsechno, takze zelenine nemusime venovat nijak vyraznou
pozornost. Novou zeleninu nedavame na plac drive, nez duchodci rozeberou
tu stavajici. Jestlize zelenina tece, pridejte na bedny nalepku "MINCE-Akce!"
Pokud je prodavana zelenina v takovem stavu, ze jiz protekla krabicemi,
zavolame uklidovou sluzbu. Kybl se zbytky nevylevame a pouzijeme ji v
useku
lahudek k omyvani potravin.

9. Jogurty:
Do nafouknutych vicek udelame miniaturni dirku spendlikem, aby splaskly.
Doporucuje se predem obalit jogurt mikrotenovym sackem, abychom pak
nemuseli
seskrabavat zbytky ze stropu a pridavat je do salatu.

10. Dulezite:
Zasadne nevodime zakazniky do prostor pro zamestnance. Bohuzel jsou mezi
nimi i taci, kteri kvuli cedulkam s napisy "Kafilerie," "Patologie," nebo
"Marnice" volaji COIku a hygienu, kteri tady pak prudi, ze nepouzivame
mramorove stoly a neomyvame je sprchou. Kdyby preci jen prisla nepoucena
kontrola a ptala se, co znamena "Patologie," odpovidejte "nelozumim,
neumim cesky!"

Co je to krize středního věku ?
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají,
protože jste příliš starý.

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

Jaký je rozdíl mezi starými a mladými ňadry?
Mezi mladými najdeme řetízek s přívěskem.
A mezi starými pupek!

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé... Co je to? Tučňák
válí sudy.

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Co má mít správný hypochondr na náhrobku?
"Já vám to říkal..."

Co je to maximální osamělost?
Veš na holé hlavě.

Co má muž společného s dveřmi?
Když je namazaný tak si nevrzne.

Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová budoucnost!

Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školu.

Feministické vtípky
1) On: Nevím proč nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát.
Ona: Ty taky nosíš slipy, ne?

2) On: Od té doby, co jsem tě uviděl, chtěl jsem se s tebou milovat opravdu strašně.
Ona: To se ti povedlo!

3) On: Zkusíme dneska večer výměnu pozic?
Ona: To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči.

4) On: Proč mi neřekneš, když dosáhneš orgasmu?
Ona: Já bych ti to řekla, ale ty u toho nikdy nejsi.

5) Otázka: Co mají společného muž a spermie?
Odpověï: Oba mají šanci jedna k milionu, že se stanou lidskou bytostí.

6) Otázka: Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Odpověï: Koupí si dvě basy piva.

7) Otázka: Jaký je rozdíl mezi mužem a státními obligacemi?
Odpověï: Obligace dosahují zralosti.

8) Otázka: Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Odpověï: Aby si je muži dokázali zapamatovat.

9) Otázka: Proč je tak strašně obtížné najít starostlivého, dobře vypadajícího muže?
Odpověï: Všichni už mají blízkého přítele.

10) Otázka: Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
Odpověï: Vdova

11) Otázka: Proč jsou vdané ženy tlustší nez svobodné?
Odpoved: Svobodná žena přijde domu, podívá se, co je v ledničce a jde do postele.
Vdaná žena přijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do ledničky.

12) Muž se baví s Bohem: "Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
Bůh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"

"Jean, jake pocasi je dnes venku?"
"Je mlha, lorde, neni skoro na krok videt."
"Skvele pocasi Jean, pojedete s lady na lov kachen."
"Ale Vase lordstvo, to je nebezpecne! Nebude videt, kam strilime!"
"Ano, Jean, proto pochopim, kdyz si lady spletete s kacenou."

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá: "Že prý mají málo žrádla." Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká: "Stěžují si, že prý je málo připouštíte." "No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali." No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí: "Koza, buï zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"

neznalek: já jsem se ozvala, protože tady je to primárně na psaní vtipů a mám to na starosti

ehm ehm přesunte se s diskuzí jinam

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždy my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"

zetes: v čestině pro profíky se píše Švýcarské :)))

Konec diskuze. Každý další příspěvěk na toto téma smažu. Viz záhlaví :)

Londo: to byl pěkný vtip :)

Londo: není to spíš za odměnu?