No nepomôž šéfovi...
Neskoro večer stoji generálny riaditeľ pri skartovačke, okolo neho ide mladý zamestnanec.
Riaditeľ hovorí: Prosím vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením?
Samozrejme, - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a tlačí"Štart".
Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie!

'Koupil jsi chleba?'
Manžel odpoví: 'Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.'
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.'
Manžel:
'Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!'

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se ji přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se ale opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,"
a nabere mu plný talíř.Ještě než zeť začne jíst, přitulí se i k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu tedy kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, ty náš mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a Práskne jí jednu pořádnou po rypáku, až tchýně odletí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to,ty svině jedna lakomá!"

Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká:
"Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut
se povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, a tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu
čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Slavka: absolutní blbost neni to pravda

Povídala kráva krávě:
"Neruš, čtu si skripta právě!
já jsem totiž chytrá kráva
a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát,
budu dělat doktorát!"
Druhá kráva na to vece:
Doktorát - ten získáš lehce-
ba i diplom dostaneš-
ale krávou zůstaneš!"

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká:
"Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi,co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je
zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, očekávám
bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

Na babičku přijdou choutky, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo,
udělej si dobře!"
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničcéééé!"

Drahá, co by jsi dělala, kdybych vyhrál ve sportce ?Vzala bych si polovičku a odešla od tebe.
Uhodl jsem 3 čísla, tak tu máš 50,- Kč a běž do prdele.

Rychlé rumové pralinky.

Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem. A je to připraveno ke konzumaci. Rychlé !! A pak že pečení na vánoce zabere hodně času...říkaj ženské

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře,přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu.
Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."

Varování Američanům :

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem
bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: "Alláh Akbar!"
ale křičí:"Dežo, kurva, tady je mědi jak sviňa!!!!"

Dědeček s babičkou jsou v nebi.
Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky.
Všude kolem nich jsou šťastní lidé,nikdo nemá žádné starosti,
hraje rajská hudba - no prostě ráj.
Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička "
Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky.
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten
byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej,
že jsem nedokázal tejden plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta
a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště.
Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl a podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:"To jsem čekal". To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy.
Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,
tak mám normálně strach jít k doktorovi.....

Sprava TANAPu radi turistom, lovcom a rybarom, aby dbali na zvysenu
opatrnost a boli v strehu pred medvedmi. Pre vyplasenie medveda je
vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk,
napr. male zvonceky.
Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej.
Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti.
Podla velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda.
Trus mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci
vtacie perie.
Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male zvonceky
a pachne po cesnaku.

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské
oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl
pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou
do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.

Stojí 1 rok, 2 roky, a přiletí za nima anděl a povídá:

"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl

hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."



Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.

Po chvíli ozývají různé zvuky, pochechtávání

a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.

Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".



Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:

"Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet

holuba a já se na něj vyseru!"

Den po svatební noci.
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.

Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." -"Chceš pivo,miláčku?", otevřela žena chladničku
a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky,
vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala
přimrzat k ruce.
Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají
chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se
vrátím. Slibuji. Dobře?"
- "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl
nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v
županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky,
hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho
zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš
nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

Přepočítala se...
Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, case
počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do
ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic
netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý
volný čas bude věnovat jejich lásce.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Doleži:

http://sorry.vse.cz/~xkecm01/sw/klik-mail.html

Subject: Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...



Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na
nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu.
Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají
samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a
tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla
poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán
a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.

Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?

Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

doma strašnej kraval decko řve a manželka na muže nemužeš to decko pochovat než dodelam oběd
muž na to " můžu , kde je lopata"

Přijde nešťastný chlap se psem ke zvěrolékaři.
"Pane doktore, nevím co tomu pejskovi je. Víte jsem SPARŤAN, a když
Sparta prohraje, strašně se tím trápím. Ten pes když to vidí tak kňučí a kňučí a kňučí. Nepřestane ani když mě to zklamání už přejde. Poraďte mi co s tím mám dělat." "A jak se pejsek chová když Sparta vyhraje." Ptá se doktor. "Jak to mám kurva vědět když ho mám teprve půl roku!"

Pánové, o tento zážitek z těžkého života blondýn se nelze nepodělit.

List užívateľky:

keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi
hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu"a
potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť
na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom
počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?


Odpoveď z hotline:

Vážená užívateľka,

do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v
skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si
lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete.
Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že
v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten
kožuch tam určite nenájdete... Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch
film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, moly v skrini = počítačový
vírus, sused v skrini = hacker,, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a
dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap
a
říká:
"Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když tu náhle vidí jezevce, jak hulí marjánku.

Zajíc povídá: Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví.

Pojï si raději se mnou zaběhat! Jezevec uzná, že zajíc má pravdu a tak si s ním jde zaběhat.

Běhají, běhají, když tu náhle potkají vlka, ten je už z chlastu na hadry.

Zajíc povídá: Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví.

Pojï si raději s námi zaběhat! No a vlk uzná, že teda zajíc má pravdu, tak si s nimi jde zaběhat.

Běhají, běhají, když potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví.

Pojï si raději s námi zaběhat! A liška se nad tím zamyslí, uzná, že zajíc má pravdu, a jde si s nimi zaběhat.

Běhají, běhají, když uvidí medvěda, jak fetuje toluén.

Všichni křičí: Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví.

Pojï si raději s námi zaběhat!

Medvěd otevře jedno oko a povídá: Nikam nejdu!

Vždycky, když si zajíc dá extázi, tak běháme všichni po lese jak debilové

no vyholenej vyvolenej

http://dekor.mysteria.cz/vlado7.jpg

Kam vede závislost na BK
http://trash.php5.sk/a_bad_day_in_office.gif

MARFICKA:
já to taky málem odležel musel sem se o tu radost podělit

http://www.super.cz/vtipky/678-najdi-tri-rozdily.html

- "Moje žena mi nikdy nedá za pravdu."
- "Nebuï smutný, třeba ti dá za peníze!"

Proč po blondýně, když jde na velkou, zůstávají v toaletní míse dva kopečky?
---
Zapomněla si stáhnout tanga.

Jarouš má vdanou milenku. Jednou, když je u ní a zrovna jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Už ho chtěl zabít bačkorou, když v tom šváb promluvil lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný."

Jarouš jej tedy nezabil a pokračoval v "práci". Najednou zvonek! "Proboha, můj muž! Kam se schováš?!" Jarouš začal zmatkovat, ale zpod postele opět vylezl šváb a povídá: "Zatáhni si za něj a proměníš se ve švába. Až budeš potřebovat, zatahej se dvakrát a proměníš se v člověka."

Jarouš zatáhnul a byl z něj šváb. Ukryl se pod postelí a počkal, až manžel usne. Pak se za něj zatahal dvakrát ... a nic ... zůstal švábem. Zuřivě si sním začal škubat, ale nic nepomáhalo.

Najednou za sebou zaslechl ostrý hlas: "Kolego, vy nejen, že klidně usnete na poradě, ale dokonce tady ještě bezostyšně onanujete!!!"

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí.

Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaïák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho.", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce:
"Není ti nic? Jak se jmenuješ? - "Adolf Hitler, pane".

Lov krokodýla

Potřebuješ na to:
Rybářskej prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko,
dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
A jak to uděláš ... ?!?
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho
přilákal.Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis
zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš
si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudny
čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a
vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam
uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. ale aritmetický
tabulky jsou hrozně nudny čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se
i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe Spícího
krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a
bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže
ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě
skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě
dohání podruhy, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od
stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodyl dožene a
když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho
oka tu druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma
jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ
podle příručky na lov jelenů.....

Z NALEZENEHO DENIKU

Pondělí ... pátek
Úterý.......pátek
Středa......pátek
Čtvrtek ....pátek
Pátek.......pátek
Sobota......pátek
Neděle......pátek


Milostný deník Robinsona Crusoe

Na mostě stáli tři
on,ona a jemu.