Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)
Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.
Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.
Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.
Förteckning över diskussionsforum
Du har inte tillstånd att skriva på denna sida. Lägsta nivå på medlemskap för att kunna skriva i detta forum är Brain Springare.
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat?" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma.
Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte plakát. Přijde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?" "Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne....."
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji : "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"
Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: "Snad nevypadám tak staře?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se. "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně. Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"
Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson. Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: "Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!"
Moje maminka má nějakou vkladní knížku o které si myslela, že už ji dávno zrušila.... a jaké bylo překvapení, když jí milá banka poslala složenku pro vybrání úroku! :)))
Stalo se na jednom fóru Na jednom fóru se objevil nový uživatel: AHOJ LIDICKY! JAK SE MATE? Ostatní uživatelé na to: Zmáčkni Caps Lock! Nový uživatel: JE DIKY UZ NEMUSIM MACKAT SHIFT!
Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!" "Proč druhej?" ptá se manžel. "Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"
Letí orol strmhlav k zemi a zrazu preletí okolo kačky: kačka: čo robíš orol? orol: ááále, mám v piči! kačka: tak to aj ja má v piči! a pustí sa strmhlav k zemi. Ako tak spolu letia, zrazu preletia okolo medveďa oddychujúceho vysoko na skale. Medveď: čo to robíte??? orol a kačka spolu: áááále, máme v piči! medveď: tak to aj ja mám v piči!! a zoskočí dole zo skaly. Ako si tak letia strmhlav k zemi, medveďovi vejú ušká vo vetre, otočí sa ku nemu orol orol: medveď a ty máš krídla??? medveď: no nemám orol: TAK TO TY MÁŠ INAK V PIČI !!!!!!!!!!!!!!!
dula,enikybeniky: Aha, tak o hokeji vím, ale se sobotou jsem si to vůbec nedala dohromady, tak taky dík za objasnění trohat: A tobě dík, že jsem nebyla sama
V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej vraví: Co tak lecíš Ty kurvo, šak povídali, že najprv vypijú kávu
Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli takú, že ten padne zo stoličky ... Žena sa ho pýta: "Nááááá co robíš, šak nic nespraviu"?! "Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba" !!!
Vážení, již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:
zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“ místo: „ zase zasraná porada!“
zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „ místo: „ ta kráva pitomá to už zase zkurvila“
zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“ místo: „ a jak to mám do prdele asi stihnout ?“
zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“ místo: „ nezájem, seru na to“
zkuste říci: „ opravdu ?“ místo: „ no ty si snad ze mě děláš prdel!“
zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“ místo: „ to je na hovno“
zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“ místo: „polib mi prdel a nevotravuj !“
zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“ místo: „ většího debila jsem fakt neviděla“
zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“ místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“
zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“ místo: „ … aby si se z toho neposral, blbečku“
zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“ místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“
zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“ místo: „ táhněte všichni do prdele !“
zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“ místo: „ dneska se mi všechno sere pod rukama!
zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“ místo: „ za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat“
Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.
Starší paní přijde k doktorovi: "Pane doktore, mám takový problém s větry. Vono to sice nesmrdí ani slyšet to není, ale mně to prostě vadí. Za tu chvíli, co tu sedím a mluvím svámi, jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte." "Chápu," doktor na to, "tady máte recept, berte to třikrát denně a za týden přijďte na kontrolu." Za týden: "Pane doktore," spustí ženská hned ve dveřích, "co jste mi to dal? Ty větry sice slyšet nejsou, ale ten puch! To je strašný!" "Výborně!" na to doktor. "Ty nosní dutiny jsme pěkně uvolnili, takže tady vás objednávám na ušní."
(dölj) Känner du för att snabbt parti som garanterat är avslutat inom 2 timmar? Skapa då ett nytt parti i något spel, välj "Tid för hela partiet" och sätt "Tid" till 0 dagar / 1 timme, "Bonus per drag" till 0 dagar / 0 timmar och "Max.tid" till 0 dagar / 1 timme. (TeamBundy) (Visa alla tips)