No nepomôž šéfovi...
Neskoro večer stoji generálny riaditeľ pri skartovačke, okolo neho ide mladý zamestnanec.
Riaditeľ hovorí: Prosím vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením?
Samozrejme, - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a tlačí"Štart".
Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie!

Riaditeľ firmy si dal zavolať nového zamestnanca:
- Prepáčte, ale vy ste v životopise tvrdili, že máte päťročnú
odbornú prax a teraz som sa dozvedel, že je to vaše prvé
zamestnanie!
- Pán riaditeľ, ale vy ste hľadali na túto prácu kreatívneho
človeka s dobrou fantáziou...

----------------------------------------------------------------------------

Na pohovore:
- No, vzhľadom k tomu, že nemáte žiadne odborné vzdelanie, žiadate
pomerne vysoký plat.
- Pravdaže, - vraví uchádzač, - viete si vôbec predstaviť, aké
tažké
je pracovať, keď nemáte ani poňatia o tom, čo robíte?!

----------------------------------------------------------------------------

Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
- Je mi ľúto, ale v rámci šetrenia budem musieť jedného z vás
prepustiť. -
Zamestnanci na to:
ČERNOCH: - Ja som chránená menšina. -
ŽENA: - Ja som žena. -
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: - Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú
diskrimináciu.-
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUŽ: Chvíľu rozmýšľa a potom vraví: - Myslím, že
som gay. -

----------------------------------------------------------------------------

Nadriadený beseduje s podriadenými:
- Musíte sa s tým zmieriť. Ja som holub, vy ste sochy.

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou víkendovou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil, že takové mizerné počasí má být po celý zbytek víkendu. Šel jsem tedy zpátky domů, potichu se svlékl a vlezl si znovu do postele.
Objal jsem svoji ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
„Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo.“
A moje žena na to rozespale odpověděla:
„No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tomhle počasí jel na ryby...“

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele: „Podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude internován nebo ne?“
Ředitel vysvětluje: „No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kbelík a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.“
Návštěvník povídá: „Aha, rozumím, normální člověk vezme kbelík, aby to šlo rychleji, že?“
Ředitel: „Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?“


Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku.
Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu.
Najednou jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené.
Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!"
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho procvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a světe, div se, inženýři nemají žádný.
Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC.
Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím ..."
PONAUČENÍ: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
P.S. Ve stanici nelze!


Fyzika je jako sex, může přinést praktické výsledky, ale to není důvod, proč to děláme.

policajt si jde koupit pilu. Prodavač ukazuje motorovou pilu a chválí jí: "S touhle pilou porazíte šest stromů za hodinu a když nebudete spokojen, vrátíme vám peníze." Za dva dny přijde policajt a dožaduje se vrácení peněz: "jeden strom jsem řezal celý den?" "To není možné, v tom bude nějaká porucha," diví se prodavač. Vzal pilu do ruky, nastartoval a policajt vykřikl: "Moment, co je to za randál?"

Doleži: prdlajs - protože jsou chlupatí a není to vidět

Proč vlastně chlapi nemají celulitidu??


Protože to je hnusný.

lukulus: tvoje poznámka s tím povzdechem na začátku je lepší než celý vtip

Slavka: neříkám, že není, ale když Pedro je takový zastánce neopakování vtipů, že jsem prostě nemohl odolat:)

lukulus:

lukulus: vždyť je to jedno - znova aktuální -

Pedro Martínez: hm ehm Vtipy (Slavka, 2008-12-12 16:37:43)

Pedro Martínez:

U osamělé farmy daleko od města večer zazvoní tři poutníci – žid, muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. „Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Třetí bude muset přespat ve chlévě.“ „To nevadí,“ říká muslim, „jsem zvyklý na nepohodlí.“ V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: „Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem.“ „Mně kráva nevadí,“ řekne žid, „přespím tam já, ať nejsou potíže.“ Za chvíli opět zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi žid: „Mně opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, a nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase.“ „Prosím vás, vy toho naděláte,“ houkne Paroubek. „Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!“ Za 5 minut dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít … a za dveřmi stojí kráva a prase …

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě jejich vítězství každý důchodce dostane 13. důchod.
Správné znění je: každý 13. důchodce dostane důchod.
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

Děda kouká z balkonu a povídá :
„Ti studeti jsou dneska tak chudí, pět si jich půjčuje jednu cigaretu a ještě se tomu smějou...“

Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere.
Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
"Je otec doma?"
"Nie, nie je - išiel do mesta."
"Nuž a mama je doma?"
"Nie, aj ona išla s otcom do mesta."
"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"
"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos,
A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."
"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom. O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
"O tom by ste sa mal dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka berie 50 a za kanca 15, no naozaj neviem koľko berie za Ďura".

Slavka: No, ja bych rekl, ze takovych masin bylo ...

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš? Ty, táto - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo? Jak naopak? No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl. Řezník se podrbal na bradě a povídá: Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma.

Manželé měli těžkou autonehodu.
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít
jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec
požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere
kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval
naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad
ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit
manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle
pro mne udělal. Ale neznám způsob,kterým bych Ti
to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je
odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí
tě na tvář."

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej,
Neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu jak pere.
Vtom z vodopádu spadne jeho ženě na hlavu kámen a zabije jí. Indián nato: Uff, uff, to je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen.

'Koupil jsi chleba?'
Manžel odpoví: 'Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.'
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.'
Manžel:
'Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!'

Mrtva islandska ekonomika mela posledni prani, aby jeji popel byl rozprasen nad Evropou

EU to Iceland:
We said to send cash not ash !

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým
letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro
začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína.
Policajt na to jen podotkl:"Tojsem čekal."
Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most.
Policajt zase:"To jsem čekal!"
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to
jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosim
vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem
čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíte pod mostem,
to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak
to jsem opravdu nečekal!"

Potká farář Aničku a ptá se jí:"Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři," odvětí Anička. "A manžela už máš?"
"Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu z*******u svíčku!"

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už
sedí jeden pán, se - slušně řečeno -- velmi škaredoumanželkou. Je k ní
mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na
nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..." Když žena odešla na
toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se
věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje
ten rozdíl mezi vámi vtom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak
jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete
na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání."Chlapík se na něj usměje a
řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na
hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí."

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se ji přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se ale opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,"
a nabere mu plný talíř.Ještě než zeť začne jíst, přitulí se i k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu tedy kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, ty náš mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a Práskne jí jednu pořádnou po rypáku, až tchýně odletí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to,ty svině jedna lakomá!"

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek a samozdrejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala.
O týden později se role otočí, ráno přivezou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším kamarádům a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí ...........

Po létech..., když se láska vytratí ...

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky..
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví:
"Děkuji, dám si kuřátko."

"Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.
Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, prostě mele, mele a mele....
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat?"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."

claun: oni ji nekritizují vážně - dělají si z Maťule legraci . Tady jsou hodní lidé

Mali by ste sa nad sebou zamysliet,kritizovat niekoho koli ničomu...

Maťátko: Klidně něco dávej , jen se předtím nauč číst

Už tu raději nic dávat nebudu,to aby mohli někteří klidně spát

Gror: ona je malá - nevidí tam

Evásek: Mozna, jen bych se primlouval za to, aby si i Matatko cetla zahlavi

Doleži:

Maťátko 4. dubna 2010 17:00:36: to bylo stokrát lepší než ten vtip:-)

Evásek: ano,děkuji...úplně se v tom cos napsala poznávám

chessik: P.S.: a Maťátka se prostě musím zastat, i kdyby tady sázela králičí bobky - protože Maťátko je moje přítelkyně - upřímná, hodná, milá

chessik: já Ti rozumím, ale nový hráč mohl přijít včera a třeba není ten typ, co bude číst všechny diskuse od počátku

Zopakování vtipu není kritická chyba - tedy aspoň pro mě ne

Evásek: To by jistě nevadilo, ale jde spíš o to, že přece jenom po ani ne dvou měsících ..

Pedro Martínez: Drahý Pedro, opakování je matka moudrosti



a je fakt, že po nějaké době se vtipy zapomínají .... nebo přichází noví hráči, co mají rádi vtipy, ale kdo se probírá historií, že?

Maťátko: Vtipy (Slavka, 2010-02-18 10:05:44)