KATIKA:

aby to Déčko vážně nebylo modrý :))

http://www.metroweb.cz/metro/metro-rozvoj3.gif

‎"Barrack Obama navštíví nejstaršího a nejmoudřejšího žijícího indiánského náčelníka a prosí jej o radu, na co by se měl zaměřit v dalším volebním období...
Náčelník se zamračí,zapřemýšlí a povídá: Na tvém místě bych se zaměřil na imigrační politiku, tu jsme my Indiáni svého času docela podcenili"

Otec čte synovy Žákovskou knížku:
-Matematika pět..
...."Plesk" mu jednu tvář...
-Čeština pět...
..."Plesk" mu jednu na tvář...
-.....-Zpěv jednička-....
..."Plesk" mu další na tvář...
Syn: Proč?
Otec naštvaně promluví..
-"Tak tobě bylo po dvou pětkách ještě do zpěvu?!

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, ktera zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze
strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí. Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Nic osobního, jen oblíbený vtip po hokeji Slávie s Kometou Brno :)
Brňák se ztratí v metru a hloupě kouká do plánku. Přijde za ním pražák a říká mu: "Co na tom nechápeš? Je to tu namalovaný naprosto jasně. Ačko je zelený, Béčko žlutý a céčko červený. Brňák se podívá a říká: "A déčko je modrý." Pražák: "Ne, vole. To je Vltava.":D

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
Firemní personalista: 2-3 měsíce
Firemní právník: Asi tak 6 měsíců
Vysoce postavený manažer: 2-3 roky
U manažera se komise zarazila a zeptala se:
- Tak dlouho?
- Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma...

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35.
výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci.
Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:
"Protože jste hezky žili, splním každému z vás jedno přání.
Žena zamilovaně řekne: " Já chci cestovat Po světě se svým milovaným
manželem.
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! V ruce se jí objevilydva lístky na
Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a Pak řekl: "Tohle vše je velmi romantické,ale
příležitost jako tato už nikdy nepřijde.
Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem
já."
Žena, I víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.
Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf!
Manželovi bylo najednou 92 let.
Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu:
Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou
ženského rodu.

Mami můžu mít na Vánoce psa?
Na to zapoměň, budeš mít kapra, jako všichni.

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to říká: "To nic není ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To není možné ... Jak tomu říkáte?" ........... "OKNO!"

12 nejstupidnějších výroků sportovců

Greg Norman (australslý golfista)
„Dlužím hodně svým rodičům. Zejména matce a otci.“

Jerry Rice (hráč amerického fotbalu)
„Mám pocit, že jsem nejlepší, ale nečekejte ode mě, že to řeknu.“

Shannon Sharp (hráč amerického fotbalu)
„Ray Lewis je typ chlapa, kterému bych nepomohl, ani kdyby bojoval s medvědem. Naopak, polil bych ho medem, protože on miluje boj.“

Doug Collins (basketbalový trenér Philadelphie 76ers)
„Pokaždé, když dá Detroit víc než sto bodů a soupeř méně než sto, tak Detroit vyhraje.“

Chuck Nevitt (americký basketbalista)
„Moje sestra čeká dítě a já nevím, jestli budu strýcem nebo tetou.“

Torrin Polk (hráč amerického fotbalu)
„Zachází s námi jako s lidmi. Dovoluje nám nosit náušnice.“

Ron Atkinson (fotbalový trenér)
„Mohly vyhrát obě strany. Nebo to mohla být remíza.“

Joe Theismann (hráč amerického fotbalu)
„Žádný fotbalista by neměl být nazýván géniem. Génius je chlap jako Norman Einstein.“

Andre Dawson (americký baseballista)
„Chci, aby se mnou všechny děti kopulovaly.“ (když mluvil o nutnosti být vzorem)

Lou Duva (trenér boxu)
„Celý box se dá shrnout do dvou slov: „člověk nikdy neví.““

Mike Cameron (americký baseballista)
„Slunce už svítí nějakých pět set, šest set let.“

Carl Everett (americký baseballista)
„Bůh stvořil, slunce, hvězdy, nebe a zemi a potom i Adama a Evu. Bible neříká nic o dinosaurech. Nemůžete říkat, že existovali dinosauři, když je nikdy nikdo neviděl. Zatímco Adama a Evu někdo opravdu viděl, nikdo nespatřil Tyranosauruse.“

Pračlověk čte synovo vysvědčení: "To, že máš trojku z lovu, chápu, jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

Lord Patrick očekává ve svém zimním sídle příjezd své paní a tchyně z vyjížďky. Je slyšet cinkot rolniček, vejde komorník a hlásí: "Vaše lordstvo saně přijely."
"Obě Johne?"

Chlapík kouká na pěkně vyvinutou slečnu. Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?" Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."

Jojo ... v tom tydnu byl za ten vtip i muj pradedecek po skole

Brněnský fór týdne ...

Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru... První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset - dokud z rukou neutře poslední kapičku vody. ... Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky,využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí "My, borci z Brna, si nechčijem na ruky."

Tanein: Konečne dobrý vtip :}

Večer jde přes tmavý park osamělá žena a náhle se ze tmy ozve: "Stát!"Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plaz se!" Žena je strašně vystrašená a začne se plazit. Po chvíli se nad ní někdo sklání a účastně se ptá: "Paní není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora..."

Zbytek diskuze přesuňte - každý další vzkaz na tohle téma smažu.

Zde je klub pro psaní vtipů, ne rádoby vtipných vzkazů.

hoky, už to nerieš. A pevne verím, že nenakupuješ nič v čínskych obchodoch a ani nenavštevuješ čínske reštaurácie, keď si taký veľký bojovník za nezávilosť Tibetu.

No,já nevím,co tady řešíte...reklamační řády....ťamanka mi ty kozačky vyměnila. Vy moč chodila...zasmály jsme se a vyměnila.

Zákazník: koľko stoja tieto topánky?
predavač: dvesto korun
zákazník: a registračnú pokladňu máte?
predavač: stopedesiat
zákazník: a na daňovom úrade ste zaregistrovaný?
predavač: za sto
zákazník: a na imigračnom?
predavač: DARCEK

Zřejmě jste si spletli fórum.

Peca: Zřejmě sis spletl odkaz. Rozdíl mezi kozačkami a sandály se tam vůbec neřeší.

Evásek: Sandály a kozačky jsou obrovský rozdíl. Viz např. http://finance.idnes.cz/nove-reklamacni-zaklinadlo-boty-jste-znicili-sami-jsou-totiz-modni-1fx-/viteze.aspx?c=A110420_114817_viteze_sov

hoky: odlepená podrážka po dvou týdnech nemůže být opotřebením.
Reklamovala jsem dceřiny sandále s upadenou podrážkou po týdnu a bez řečí mi dali nové! - samozřejmě v „normální“ obuvi

Koupila jsem si kozačky a za dva týdny se mi na obou odlepovala podrážka. Ťamanka na to kouká,kouká a povídá mi. "Vy moč chodila !"

trohat: A víš proč už v Česku není tolik toulavých koček ???....jinak,pozor na to...v asijských restauracích se umí velmi dobře hospodařit...co host nechá na talíři nejde pro prasátko. To se hezky na pánvi poupraví,prohodí se párkrát pánvičkou,přidá se něco a šup,je další specialitka. Nevěříte ???? Věřte !!!

Pedro Martínez: Já občas do asijských restaurací chodím a občas vaří fakt dobře (proto mi to taky nepřijde urážlivé - není proč urážet). Co mi vadí, je ta bezmoc pořádně se domluvit, člověk chce mít jasno v tom, co si objednává - ale to je přesně důvod, proč je takovýhle vtip vtipný (hláška "Nutno usoudit podle cifry na pokladně" je prostě dokonalá).
V jedné věci s tebou ale souhlasím - tou je ta přemíra sprostých slov, ty by tam být nemusely.

asi nema smysl pro houmer nebo to nepochoupil.

má pravdu ten chlapec labedovic

Pedro Martínez: já se třeba nepobavil vůbec, ale každému se líbí něco jiného a od takových krávovin tady prostě tento diskuzák je.....

Pedro Martínez: Tak já jsem se třeba pobavila a tu asiatku si živě představuju. Jsou určitě i horší vtipy.

trohat: Mně to prostě vtipné nepřijde. Hlavně z toho důvodu, že jde o násilně vytvořený text, jehož účelem je to, aby obsahoval co nejvíce sprostých slov. Ale ani to by mi ani tak moc nevadilo, kdyby se trochu přibližoval realitě. „Asijaté“ ale takto nemluví. Pokud někdy někdo slyšel „Asijata“ říct „pani má vysráno“, tak by měl zajít k ušnímu.

Pedro Martínez: Ani ne ... tohle je vtipný moc a pokud máš pocit, že je to urážlivý nebo tak něco, tak to si nemyslím, je to prostě vtip.

Pedro Martínez: :-D to není ani první, ani poslední...

iv2: Spletl sis fórum. Tady jsou vtipy.

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ. • BÍDEN - Dobrý den • PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ? • CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ? • SEŠUPEM - S kečupem • HO ŠI CI - S hořčicí • KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co? • nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití? • ČUS - Džus ? • SRAJT - Sprite • DOUCHUT - Dobrou chuť • DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96 • NAŠANOU - Na shledanou.

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle.
Objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.

Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil ...

Policajt se ho ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"

Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......."

Tanein: nadhera :-)

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: „Mikuláš, Ježíšek, čápi!!“

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivým pacientům: „Ty tu budes jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce....“
Jeden stařeček, který má na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazí: „Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?“
A dědeček z pod peřinky: „Pinkám, pinkám.“
„Tak pinkej, pinkej, já zítra pídu a pudeme pa!“

Pepíček "mami, je inkoust drahý?"
"Ani ne."
"Tak proč mě tatínek fackuje, když jsem trošku ukápl na koberec?"

-------------------------------------------------------

Obávaný profesor zkouší Pepíka:
"Tak co, chcete 1 těžkou nebo 2 lehké otázky?"
"Raději tu jednu těžkou," vyhrkl Pepa.
"Hm - tak mi povězte, kde se objevil první člověk!"
"To bylo na náměstí v Liberci!"
"Člověče, jak jste na to přišel?"
"To je ale, prosím, už druhá otázka."

lukulus:

Dopis z Finančního úřadu:
Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda,
- parlament
- státní úředníci
- městští úředníci
- půl miliónu cikánů

"Proč jsi takový naštvaný?"
"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"