* # Pani učitelka ve skolce pomaha chlapeckovi s obouvanim bot. Oba
* # tlacili, tahali, ale porad se do tech botiček nemohli dostat.
* # A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upoceni sedli, chlapecek se
* # podival na boty a rika: "Pani ucitelko, my jsme dali boticky obracene."
* # Pani ucitelka se take podivala, a skutecne, boty byly obuty obracene.
* # Pani ucitelka vsak zachovala klid. Boty s mensi namahou znovu sundala a
* # znovu je rvali na nohy. Tentokrat spravnou botu na spravnou nohu. Potom se
* # chlapecek podiva na boty a rika: "To ale nejsou moje boticky." Ucitelka se
* # kousla do jazyka, a misto toho aby na nej zarvala: "To jsi nevedel driv,"
* # tak s namahou zase boticky sundala.
* # Kdyz byly boty dole, povida chlapecek: "To jsou boticky myho brasky.
* # Maminka rika, ze je mam nosit taky." Ucitelka uz nevedela jestli se ma smat
* # nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po te uporne praci
* # pomahala do kabatu, tak se zeptala: "Kde mas rukavicky?" Chlapecek odveti:
* # "Rukavicky mam nacpane v botickach."
* #
* #
* # .. soudni proces s ucitelkou zacne pristi mesic...

pár výroků od pánů docentů na matfyzu:

"Víte, mě by zajímalo, jestli vám ta Lineární Algebra připadá tak lehká, jako mně."

"Příklady ze zivota jsou příklady, se kterými se v zivotě nesetkáte."

"Na kvantovou fyziku si musíte zvyknout ... třeba jako na kokain."

(u zkousky) "No to jsou základy z druhé třídy základní skoly! To je přece zobrazení z abelovské grupy do mnoziny komplexních čísel."

"Na to řesení hned tak nepřijdete, pokud vás neosvítí Duch Svatý, nebo nějaký jiný duch, třeba du chcát..."

"Určitě se vám uz někdy stalo, ze jste napsali program a on vám nefungoval."

"Písemky na Simulu musely být zavařeny do igelitu, protoze je občas někdo pozvracel."

"To heslo pro důchodce, co navstěvují nás lab v rámci Univerzity třetího věku, musí lektor napsat kazdou hodinu na tabuli.
Oni ho totiz vzdycky zapomenou a pokousejí se googlovat přes nás přihlasovací dialog."

"Musíte uznat, ze toto si název 'věta' nezaslouzí. Takze je to lemma a jestě to můze být rádo."

"Máte dotazy nebo komentáře k tomuto příkladu? Nadávky?"

"Naučíme vás programovat na hranici vasich mozností."

"Tím chci říct, ze ten čitatel jde k nule fakt ale hovadsky rychle."

"Idea důkazu je primitivní, důkaz sám také není zrovna vrchol hloubek."

"Uz jsem pár takových viděl, co si mysleli, ze tg x je rostoucí funkce...
Bohuzel jsem se s nimi musel rozloučit."

"V minulých hodinách jsme měli hodně teorie, dneska to bude spíse praxe, čímz nechci říct, ze to bude zajímavějsí, spíse naopak."

"Hloupé dotazy posilují kolektiv... ostatním v tu chvíli stoupne sebevědomí."

"Jako důsledek tohoto tvrzení dostáváme, ze hvězd ve vesmíru je maximálně spočetně mnoho."

"Tenhleten důkaz je takový, ze se na něj dá přijít, proto ho vynecháme.

FL: komu se povedlo Tě vyfotit?

Baví se spolu tři frekventanti
policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl
jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z
tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já
dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za
jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!

Pokročilá jóga

žaba žaba
http://www.superhry.cz/games/673/
http://www.playcenter.cz/hry/crazy-frog-baseball

Jste všichni skvělí , ale myslím, že už by to stačilo :))))

218

91.5 a už to kašlu

93

jóóóó, během Vetřelca a 92,5

Fencer, maxchriss: Pche, žabaři....92 :-))))

hmmm 72 no počkej :-)

maxchriss: Che! 91.5.

žaba žaba http://crazyfrog.yourebustingmyballs.com/hateThatFrog/index.asp?q=ringtones

Londo: Tak ten kdo byl u psaní tohohle životopisu se opravdu nenudil

http://www.bibliograf.cz/images/zivotopis.gif

Luisifer:Lu-Tze:Lu-Tze: SUPER SKVĚLÍ BOOMBA

Lu-Tze: Opak drahé polovičky

Luisifer: levná polovička?

Maťátko:

Luisifer: A je to tady..a přesně sem tušila,že to budeš Ty,Lucifere

Lu-Tze: Tak to sem raději nedávej
Když jsou dobrý,taky se zasměju

Maťátko: já bych něco měla, takový dlouhatásnký vědecký pojednání o teorii ženský logiky a anatomie mozku. klidně bych to sem dala, ale nepřišlo mi to vtipný, autor je pravděpodobně přesvědčenej, že žena nemůže bejt nic jinýho než naprosto dementní stvoření. jinak proti vtipům na ženský nic nemám, taky se jim zasměju, pokud jsou povedený...

Sinay: za tou číčou stojí batman? :o)

Lu-Tze: Teď čekám,až nějakej chlap najde něco na nás..dyk je znáš

Lekce 12 ma neco do sebe, ale zatim mi ani meditace nepomohla.

Maťátko: že jo, taky se mi to moc líbí

Lu-Tze: tím by měl každý chlap projít..to je přesnýýýýýýý

Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku.

Upozornění: vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin, je maximální počet účastníků v jedné skupině osm.

LEKCE 1 - Jak naplnit láhev na led. Krok za krokem, promítání diapozitivů.

LEKCE 2 - Role toaletních papírů: Rostou na držácích? Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení

LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s názornými popisky.

LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do dřezu? Příklady na videu.

LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka pomoci a skupinové terapie.

LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo pobíhání a řevu po celém bytě. Otevřené fórum.

LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné. Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. Těžké situace každodenního života.

LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje? Simulace na trenažéru.

LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou. Diskuse ve třídě, hraní scének.

LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení, techniky dýchání a meditace.

LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny, výročí, ostatní důležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později. Mozkové šokové terapie plus nabídka plné lobotomie.

**Po ukončení kurzu budou těm, kteří přežijí předány diplomy.**
_________________

Londo: Jo znám eště:Odstřelovač. Neutíkejte. Zemřete unaveni.

http://www.bibliograf.cz/images/pyrotechnik.jpg

nasla jsem na netu.... pro vasi bezpecnost doporucuji docist do konce a drzet se instrukci!

Pozor!!!!!!!!!!!!!!!!
V Internetu se zacíná sírit zatím nejnebezpecnejsí virus!
Do pocítace proniká protokolem ICMP a DNS dotazy, takze je prakticky
nezjistitelný a firewally jej nezadrzí.
Pokud dostanete e-mail se slovem Badtimes v subjectu, okamzite ho
smazte bez ctení. Jde o doposud vubec ten nejnebezpecnejsí virus!!!
Po pruniku do pocítace nejprve rozbliká obrazovku na takovém
kmitoctu, ze kdo se na ní podívá, je do dvou az trí sekund
zhypnotizován a upadne na své zidli do alfa-spánku.
Poté virus roztocí pevný disk na tak vysoké obrátky,
ze plotny disku prorazí kryt disku i pocítace a uríznou spícímu
uzivateli hlavu a jiné údy. Pri tom dojde samozrejme také ke ztráte
vsech dat z disku.
Nejen to, on znicí i vsechny diskety polozené poblíz pocítace.
Prenastaví vás termostat v lednicce, takze vám roztaje zmrzlina a
srazí se vám mléko. Demagnetizuje vám prouzky na platebních kartách,
zrusí predvolby na videu a pomocí prostorového harmonického pole
poskrábe vsechna CD, která si budete chtít prehrát.
Vasí dívce zmení telefonní císlo. Do akvária vám naleje fridex. Pred
príchodem návstevy vám vypije vsechno pivo a na stole nechá spinavé
fusekle. Posle tchyni pozvání na týdenní návstevu.
Az zaspíte, schová vám klíce od auta a preprogramuje vám autorádio
tak, ze v zácpe uslysíte jenom sum.
Vinou Badtime se zamilujete do zatvrzelého pedofila. V noci se vámv bude zdát o cirkusových trpajzlících. Az vám vase dívka zahne v
hotelu, úcet se pripíse do vyúctování vasí Visa karty.
Badtime vám svede babicku, bez ohledu na to, jestli je mrtvá. Taková
je síla Badtime, ze sahá az za hrob, aby se dotkl toho, co je nám
nejdrazsí.
Onemocníte tou nemocí, která napadá kastany. Je zákerná a vynalézavá.
Je nebezpecná a strasná. A to jsem se zmínil jen o cásti toho, co umí!
Obavy jsou velmi, velmi na míste.
Horsí virus neexistuje!
Okamzite po obdrzení tohoto dopisu jej rozeslete na vsechny adresy,
které znáte; na kazdou z nich sedmkrát az triadvacetkrát, protoze
virus cíhá na routerech a tyto dopisy zere. Ihned po rozeslání vytrhnete
pocítac
ze síte a ze zásuvky a co nejrychleji utíkejte na nejblizsí kopec, kde
vyckejte na dalsí informace.

http://www.autoimage.cz/fotokuriozity/index.htm

Jaký je rozdíl mezi trabantem a mužským? Žádný, taky jen chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon...*

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt....*

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas....

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..*

Muž je při sexu jako sněžení. *
Dopředu nikdy nevíš kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží...*

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám...

Všichni muži jsou vcelku stejní.
Jen mají různý ksichty, aby je žena mohla rozlišit...*

Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do
bordelu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"

Co má společného exmanžel se zánětem slepého střeva.
Působí krutou bolest, a když je pryč, zjistíš, žes ho vůbec nepotřebovala.

Jaký je rozdíl mezi manželem po dvaceti letech a hrnkem bez ucha?
Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit...*

U ostrova ztroskotá loď. Zachrání se krásná holka. Když uvidí na ostrově otrhaného trosečníka, usměje se na něho a povídá: "Tak
dlouho jsi na to čekal a vidíš - teď to máš". On vyhrkne: "Neříkej, že máš pivo?"

Víte, proč mají chlapy o jeden hormon míň než prasata??.... Aby se jim nekroutil ocásek...*

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem neposečete trávník...*

Víte co má chlap po čtyřicítce ve slipech?
Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek !

Víte, v které situaci je muž skutečně nepostradatelný?
Když tlačí plný vozík v supermarketu...

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvnim a druhym číslem?
Protože mezi tim je léto...*

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty? Prase se nestane mužským, když se opije...*

Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho....

Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají přítele...

Proč jsou muži nejlepší z perníku?**
Protože jsou roztomilí, sladcí a když začnou být hrubí, můžete jim ukousnout hlavu...*

Jak definuji muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jime;
vy uklízíte - my děláme binec;
vy žehlíte - my mačkáme...*

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se sa jeho narozeniny!*

Jede muž po silnici a proti němu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a říká "Prase!"
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Krávo!".
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty ...
Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy ....

Jak se říká žene, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova...*

Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Koupí si dvě basy piva...

Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby si je i muži dokázali zapamatovat...*

Jakej je rozdíl mezi chlapem v letech a pávem?
Žádný. Oba maji malé mozky a péra jenom na ozdobu...

Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá...*

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál...

Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém...*

eleonora:

Celá rodina málem potrhala smíchy!!!!Luxusní vtípek,takovej už tady dlouho nebyl:))))
Luisiku máš jedničku s kašpárkem

Pánové, o tento zážitek z těžkého života blondýn se nelze nepodělit.

List užívateľky:

keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi
hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu"a
potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť
na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom
počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?


Odpoveď z hotline:

Vážená užívateľka,

do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v
skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si
lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete.
Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že
v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten
kožuch tam určite nenájdete... Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch
film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, moly v skrini = počítačový
vírus, sused v skrini = hacker,, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a
dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...

Američané chtějí vyslat špióna do Čech a rozhodnou se, že nejméně nápadné bude, když tam bude studovat na vysoké škole. První adept se ale po týdnu vrátí zpátky do Ameriky.
-Jak to, že tě vyhmátli? ptá se ho nadřízený
-No, přišli jsme do skoly, šli jsme na přednášku a všichni tam spali, jenom já jsem si zapisoval a tak mě odhalili. Pošlou tam druhého, ale ten je také obratem zpátky.
-Jak to, že tě vyhmátli, vždyť už jsi věděl, jak na to? ptá se šéf.
-No, přišli jsme na přednášku, všichni spali a já taky. Pak jsme šli na kolej, všichni chlastali a hulili, ale já ne, a tak mě odhalili.
Američani vyšlou třetího adepta a ten se vrátí po půl roce.
-Už jsi tam vydržel tak dlouho, tak jak tě mohli vyhmátnout? ptá se šéf.
-No, když jsme byli na prednáškách, tak všichni spali a já také. Když jsme byli na kolejích, tak všichni chlastali a hulili a já také. Pak ale přišlo zkouškové a všichni to udělali, jenom mě vyrazili.

V kupé rychlíku sedí dva rusové.
První se ptá: "Kuda vy idijotě ?"
"Ja iz Maskvy v Leningrad, a kuda vy ?"
"Ja iz Leningrada v Maskvu"
Ten druhý se zamyslí a po chvíli říká:
"Nu, vot těěchnika !!!"

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor.
"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

A prej, že je netopýr
http://f.sinay.info/albums/fauna/batman.jpg

Perfektní web na založení email adresy
http://abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com

http://www.fi.muni.cz/usr/jkucera/nonstop.jpg

Gror:

Nekdo nema rad Nikon? :)

Maxxina: lol, tak jsem si to konečně přečetl taky mě stačil první odstavec pro to, abych to sem z jednoho vlákna na forum.grafika.cz skopíroval ..