Fencer: Vona jako že i ta anglina je dokonalá... :)

http://www.bibliograf.cz/images/paroubek.htm

Londo: popřeji pochopení pro premiéra, plat prachmizerný pobírá

Londo jsem 100% na tve strane!!!

http://www.bibliograf.cz/images/czechdech.htm


Tak bacha.

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
Ne! Chci ho nakopat do prdele!

Co je absolutní vrchol důvěry ??
Když kanibalové provozují orální sex.

vis co je uplny hnus pri analnim styku ,kdyz je chlap vepredu

kopec: Nevím. Co?

kdyz je chlap vepredu

Při análním styku, když je chlap vepředu, je úplný hnus to, když je chlap vepředu?

to znaci ze te nekdo bere zezadu

No necháme to.

ja nepsal oralni ale analni

Vy máte problémy. Dejte si rande a názorně předveïte aby to každému došlo

Sinay:A CO ?

Ono to mělo být spíš takhle, ne?
Kdy je pro chlapa nejhorší anální sex - no když je vepředu.

jo tak nejak to melo bejt

První erotický film.

- Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!
- A můžu ti věřit, že to vydržíš?

neco pro zasmani

Luisifer: tak to je čupr :)

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem: "Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat." A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

http://www.super.cz/vtipky/1349-no-nekupte-to-kdyz-je-to-tak-levne.html

lukulus: Bombaaaaa :)))))

lukulus: jo to byla doba :-)))

http://bleskove.centrum.cz/ptakoviny/clanek.phtml?id=12339

white: jo to byla. Kdy jindy se adlo prodejem jednoho pocitace vydelat statisice:)

Zatím jsem v jedenáctym levelu.

Jsem ve dvanáctém :P

15 :) ale mezitím jsem si od toho odskočil kamoš je v 24 :)

A já jdu spát :)

20 zase zlobí takže to balím
(kamoš to zabalil na 28)

Kolik tech levelu tam je ?

Jsem na 34, tak uvidime.

32. level...škvaří se mi mozek...asi to zabalim... :o))

Maxxina: Je jich tam jenom 40 :-( A všechny se dají celkem rychle zvládnout... Nic nemožného...

Peca : to vis , ty jsi chytrej dablik , me se docela skvari hlava :D

Nová reality show!

Lékař si prohlídne mladíka na oddělení pohlavních chorob a začne listovat v odborné encyklopedii:
„Hmm... Žlutý, žlutý... No, mám tu zelený penis = nutná amputace. Fialový penis = nutná amputace, modře pruhovaný penis = nutná amputace.... Ááá, ano, tady máme ten váš: Žlutý penis = amputace NENÍ nutná...“
„Jéé, to jsem si teda oddychl...“
„... upadne totiž sám od sebe!“

V Česku se Al-Kajda prostě nechytá!
(mp3, 700 kB)

http://www.bibliograf.cz/images/Bomba.mp3

tak policie ma novy material na vyrobu neprustrelnych vest otdetka se budou vyrabet z babskeho klina nebot se od nej nejlepe odrazeji kulky

"Milí rodiče. Na táboře mě to moc nebaví. Pokud to půjde, prosím, přijeïte pro mě."

http://www.bibliograf.cz/images/tabornik.jpg

:-)

Prodám chatu. Zn: Velmi levně.

http://www.bibliograf.cz/images/chalupa.jpg

Dva nenápadní chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?" "Coby, písek!" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"

Spadla kočka do pračky,
někdy se to stává.
Teï na plný otáčky,
točí se jak kráva.

dexter:

http://www.super.cz/index.py?act=vtipky&fun_ID=714

Takhle jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do klenotnictví a chce ukázat nějaké pěkné prstýnky pro svou přítelkyni.
Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá:
"A nemáte tu něco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?"
Prodavač tedy ochotně otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým prstenem.
"Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 99 tisíc, pane!"
Dívčině se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu odtrhnout a po celém těle se chvěje vzrušením. Když to pán vidí, řekne:
"Tenhle berem!"
Nemá ovšem takovou hotovost při sobě, a tak vypíše šek a dohodne se prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondělí odpoledne, aby měl prodavač možnost ověřit si v bance, zda je krytý. V pondělí ráno volá prodavač pánovi domů:
"Pane, na vašem účtu už nemáte žádné peníze!"
"Já vím", pán nato, "ale dovedete si představit, jaký jsem měl nádherný víkend?"

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,
než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později Se
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení
pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas
zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od
bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teï ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako
hovno..."
"Taky že je!
Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."