"Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí."
"Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?"
"No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."

Soudce se před přelíčením ptá muže: "Proč se vlastně chcete rozvést?"
"Je to hrozná kráva, úplně vylízaná, nedá se s ní žít."
"Neblázněte, támhle sedí 20 feministek, ty nás roznesou. Řekněte, že vám nevyhovuje intelektuálně."
Dojde k přelíčení a soudce se ptá: "Proč vám vaše žena nevyhovuje?"
A chlápek, že je intelektuálně trochu mimo.
Soudce: "To se musí zjistit. Kolik je dvě a dvě?"
Ženská se zamýšlí - 8!
Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci!!!Dejte ji šanci!!!"
"Tak tedy znova: Kolik je dvě a dvě?"
Ženská se zamýslí - 6!
Soudce na to, je to jasný, ale feminstky řvou: "Dejte ji šanci!!!Dejte ji šanci!!!"
Tak naposled se soudce ptá: "Kolik je dvě a dvě?"
A ona - 4!
Ale feminstky řvou: "Dejte ji šaci!!! Dejte ji šanci..."

"Proboha, dělej!"
křičela matka na porodním sále, když jsem se po devíti měsících dral z jejího lůna na svět.
"Tak dělej, pij," pobízela mne o pár dní později a do úst mi strkala bradavku.
"Proboha, dělej, do školy musíš chodit včas!" pronášela několik let ráno zvýšeným hlasem.
"Dělej, venku je tak pěkně a ty se nimráš v jídle," zlobila se často babička, u níž jsem trávil prázdniny.
"Pepo, hlavně dělej, je to pěkná holka, ať ti ji někdo nevyfoukne,"
prohlásil otec, jakmile jsem mu sdělil, že chci Marii požádat o ruku.
"Dělej, nebo přijedeme pozdě," pobízela mne moje budoucí žena, když jsem se snažil narvat do svatebních šatů.
"Dělej, do pokoje můžou vtrhnout děti!" říkávala, už jako moje zákonitá manželka, při ranních intimních chvilkách.
"Dělej, hoří termín," plísnil mne často šéf našeho oddělení.
"Dělej, ať doběhneme tu tramvaj," zavolala na mne manželka předevčírem, protože jsme pospíchali do divadla.
Když jsem bez rozhlédnutí vkročil do vozovky, srazila mě dodávka.
Teď ležím v nemocnici a je mi zle. U postele stojí celá rodina.
"Tiše, Patriku, dědeček umírá," šeptá snacha neposednému vnoučkovi, který se zeptal,kdy už půjdou domů.
Marie slzí, synové se zrakem zabodávají do podlahy. I když se všichni tváří tragicky, tuším, co si myslí...

white: A co je to ten "fotbal" ? :)

Doleži: Mám takový pocit, žetohle ti bude zcenzurováno, na to18+ je tu jinej klub;)

http://www.dusky.sk/pics/2005-10/1384_krecek.jpg

http://gondo.cz/image001.jpg

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá
Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá
Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály
Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktida. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst
Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi
Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu
Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda

Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: “Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst.” No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba klíče. Nikdy se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria’s Secret. Po 30 se do něj nevejdete.

http://kecy.roumen.cz/

daj se tam najít takovýhle perly http://www.osel.cz/index.php?obsah=6&clanek=1544 ;)

http://www.osel.cz/

Někdo tomu říká filtrace, někdo genocida, že.

--Křečík
%

Teda teď sem testoval šípy a po 20 výstřelech na zeď se tyška začíná rozpadat:) eště že sou lidi měkčí :)

--Křečík
%

já
Potřeboval bych nějakej spolehlivej budík.
leonr
Kupte si kohouta nebo si postavte minaret - budou svolávat na modlidbu 5x denně v přesně stanovených časech :)))

--LeonR
%

Zápas tělo na tělo s náznakem strategie skupinek

--LeonR
%

a:
Jestli to udržíš, tak já do toho jebnu.
b:
Jo, doufám že mi nevypadnou plomby.

--zedníci
%

Nicméně jsem ochotna prozkoumat svou lidskost. Sundejte si šaty.

--7 of 9, StarTrek Voyager ep. 073
%

Když člověk začne mluvit pravdu, je to vždycky o hubu.

--ja ;-)
%

WYSIWYMGIYRRLAAGW = What You See Is What You Might Get If You're Really Really Lucky And All Goes Well.

--vid dri$ty at blackhole.sk
%

(...)
Toresová:
Myslím, že bychom do nich mohli zavést dávku vysokoenergetické plazmy ze symetrického varpového pole.
Ketrin:
To bychom museli generovat invertováním varpového pole do lodě.
(...)

--StarTrek Voyager
%

Kolem 17:00 mě někdo začal buzerovat protože sem ještě běhal v pyžamě

--Leonr
%

Od té doby co znám matlab už nepotřebuji vůbec žádnu ženskou.

--na cvičeních
%

Heslo musí obsahovat minimálně 18770 znaků a nesmí to být žádné z předchozích 30689 hesel. Zadejte jiné heslo. Zadejte heslo, které splňuje tyto požadavky.

--Microsoft Knowledge Base Article - 276304
%

Slušnost je někdy životní nutnost.

--leonr
%

Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> … <td></td> … <td></td>
%

Práce je furt stejně, záleží jenom na tom jak moc se člověk fláká.

--Krecik
%

Pokud nám to červenec a srpen nezkazí, mohla by být letos pěkná zima.

--lukulus@BrainKing

Lu-Tze: Dyť máte dřeva eště na 10 let
lukulus: Mohamed není jediný prorok;)

Lu-Tze: Prorokové se odjakživa dávali an kříž nebo upalovali

lukulus: To je hláška měsíce

:))) .

Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje:
"Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví neco hloupého jako treba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je prece jasné!"
Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3.zleva)"

Dnes ráno jsem byl v pekárne. Byl jsem tam 5 minut.Když jsem vyšel ven,
stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k
ní a rekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemužeš doprát ani malou prestávku?" Ignorovala me a dál vypisovala
pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na me a zacala
vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.Tak jsem ji nazval blbou
šlapkou. Tu zacala psát tretí pokutu!

Tak to šlo dalších 20 minut. Cím víc jsem jí nadával, tím víc pokut
napsala... Mne to bylo ale jedno... Já tam byl pešky.

WorldOfWarcraft. Sekce Komixi;)

Školní hlaška dnešního dne: "Diferenciální rovnicí ocelový nosník nesvaříš!"

Tanein: Napoprvé sem dal 10% A stejně mám řidičák

Každý zná a každý rád zahraje:)) http://yetisports.org/

http://www.chris.com/ascii/

Cool

“Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh.”
“To já jsem viděl zajíce letět!”
“A taky měl na zádech batoh?”
“Ne, orla.”

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít.
Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

Manzelka doma remca:
"Porad dokola jen varim a varim a co z toho nakonec mam - vubec nic!"
"Tak vidis, jake mas stesti. Ja z toho mam zaludecni vredy."

Tisková zpráva

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa.
Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:
"Sakra, chlape, co to děláte???"
"Vidíte, ne? Psí kusy."

Nečastejší hlášky před smrtí

"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."

* # Pani učitelka ve skolce pomaha chlapeckovi s obouvanim bot. Oba
* # tlacili, tahali, ale porad se do tech botiček nemohli dostat.
* # A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upoceni sedli, chlapecek se
* # podival na boty a rika: "Pani ucitelko, my jsme dali boticky obracene."
* # Pani ucitelka se take podivala, a skutecne, boty byly obuty obracene.
* # Pani ucitelka vsak zachovala klid. Boty s mensi namahou znovu sundala a
* # znovu je rvali na nohy. Tentokrat spravnou botu na spravnou nohu. Potom se
* # chlapecek podiva na boty a rika: "To ale nejsou moje boticky." Ucitelka se
* # kousla do jazyka, a misto toho aby na nej zarvala: "To jsi nevedel driv,"
* # tak s namahou zase boticky sundala.
* # Kdyz byly boty dole, povida chlapecek: "To jsou boticky myho brasky.
* # Maminka rika, ze je mam nosit taky." Ucitelka uz nevedela jestli se ma smat
* # nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po te uporne praci
* # pomahala do kabatu, tak se zeptala: "Kde mas rukavicky?" Chlapecek odveti:
* # "Rukavicky mam nacpane v botickach."
* #
* #
* # .. soudni proces s ucitelkou zacne pristi mesic...

pár výroků od pánů docentů na matfyzu:

"Víte, mě by zajímalo, jestli vám ta Lineární Algebra připadá tak lehká, jako mně."

"Příklady ze zivota jsou příklady, se kterými se v zivotě nesetkáte."

"Na kvantovou fyziku si musíte zvyknout ... třeba jako na kokain."

(u zkousky) "No to jsou základy z druhé třídy základní skoly! To je přece zobrazení z abelovské grupy do mnoziny komplexních čísel."

"Na to řesení hned tak nepřijdete, pokud vás neosvítí Duch Svatý, nebo nějaký jiný duch, třeba du chcát..."

"Určitě se vám uz někdy stalo, ze jste napsali program a on vám nefungoval."

"Písemky na Simulu musely být zavařeny do igelitu, protoze je občas někdo pozvracel."

"To heslo pro důchodce, co navstěvují nás lab v rámci Univerzity třetího věku, musí lektor napsat kazdou hodinu na tabuli.
Oni ho totiz vzdycky zapomenou a pokousejí se googlovat přes nás přihlasovací dialog."

"Musíte uznat, ze toto si název 'věta' nezaslouzí. Takze je to lemma a jestě to můze být rádo."

"Máte dotazy nebo komentáře k tomuto příkladu? Nadávky?"

"Naučíme vás programovat na hranici vasich mozností."

"Tím chci říct, ze ten čitatel jde k nule fakt ale hovadsky rychle."

"Idea důkazu je primitivní, důkaz sám také není zrovna vrchol hloubek."

"Uz jsem pár takových viděl, co si mysleli, ze tg x je rostoucí funkce...
Bohuzel jsem se s nimi musel rozloučit."

"V minulých hodinách jsme měli hodně teorie, dneska to bude spíse praxe, čímz nechci říct, ze to bude zajímavějsí, spíse naopak."

"Hloupé dotazy posilují kolektiv... ostatním v tu chvíli stoupne sebevědomí."

"Jako důsledek tohoto tvrzení dostáváme, ze hvězd ve vesmíru je maximálně spočetně mnoho."

"Tenhleten důkaz je takový, ze se na něj dá přijít, proto ho vynecháme.

Londo: Jo znám eště:Odstřelovač. Neutíkejte. Zemřete unaveni.

V kupé rychlíku sedí dva rusové.
První se ptá: "Kuda vy idijotě ?"
"Ja iz Maskvy v Leningrad, a kuda vy ?"
"Ja iz Leningrada v Maskvu"
Ten druhý se zamyslí a po chvíli říká:
"Nu, vot těěchnika !!!"

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor.
"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

"Bij mě muč mě!" prosí masochista sadistu.
"Ne", odvětí sadista krutě.

Venuse, Lutze:A proto nás máte rádi:)

Pedro Martínez: Humor je vždy zvrácený...
Filipess:A ty si dko abys posuzoval co ej vtipný a co ne?

LuTze: Přece po mě neceš abych přepisoval půlhodinovej vtip

Londo: O tom sem neslyšel. Já jen slyšel co vyprávěl Bilbo o Elfím lučistníku Legolasovi:)))

LuTze: A ponaučení je? Neženit se:)

NucleoSTOP – Lebenswichtig
Bojíte se jaderných elektráren? Nesnášíte pomyšlení, že by vaši televizi nebo kávovar snad napájel proud z Temelína? Je tu pro vás inovativní produkt, jedinečný na trhu! Odfiltruje bezpečně a spolehlivě jaderný proud vystupující z vašich zásuvek!

Kompaktní, praktický přístroj opatřený nejmodernější elektronikou umožní jednoduchým způsobem, že již nikdy více nebudete muset jaderný proud použít. NucleoSTOP má díky zabudovaným integrovaným obvodům vlastní spotřebu pouze 0,5–2,8 Watt, v závislosti na množství jaderného proudu, který je ve vaší elektřině přimíchán. Přístroj rozpozná proud z kteréhokoliv typu reaktoru. Po celou dobu životnosti přístroje (nejméně 15 let) garantujeme, že množství jaderného proudu ve vaší domácnosti bude neměřitelné i těmi nejpřesnějšími měřicími technikami!

Technický princip
Při každém jaderném štěpení v reaktoru vzniká takzvaný tachyonový impuls, který doprovází vzniklou energii při všech jejích dalších přeměnách a dostane se tak i do elektrického proudu. Tachyonový impuls propůjčí každé formě energie nesmazatelnou „značku“ na základě zákona o zachování energie. Proud z jaderných elektráren tedy nese tuto „značku“ s sebou.

Řekli naši zákazníci:
Frau M. D. aus D: „Ich kann mir ein Leben ohne NucleoSTOP nicht mehr vorstellen…“ (Už si neumím život bez NucleoSTOPu představit...) Herr F. L. aus U.: „Eine sehr sinnvolle Investition.“ (Velmi smysluplná investice.) Frau G. aus M.: „Meine ganze Familie ist begeistert.“ (Celá moje rodina je nadšená.) Herr Bernd H. aus E.: „Ein weiterer Beweis für Deutschlands technologischen Vorsprung.“ (Další důkaz německého technologického pokroku.)

Objednávejte
na http://www.nucleostop.onlinehome.de . Za pouhých 949 Eur včetně DPH získáte speciální přístroj, který nedovolí proudu vyrobenému v jaderných elektrárnách vstoupit do vašich spotřebičů. Za tuto směšnou sumu obdržíte:
• Přístroj v pěkném designu v nárazuvzdorné schránce z vysokopolymerního materiálu
• Názorný instalační a ovládací manuál
• Brožuru „Můj život bez jaderného proudu“ v německém jazyce
• (a pokud jste si stihli objednat do určitého data, dostanete také speciální Nukleostop Teletubbie pro děti!)

(Poznámka redakce: není to mystifikace. Přístroj se skutečně v Německu a Rakousku prodává. Na web stránce distributora byl svého času nabízen i přístroj, který na tržišti neomylně pozná geneticky modifikovanou zeleninu...)


Kompletně na http://www.tretipol.cz/index.asp?clanek&view&330

white: :))))

Matka přijde do synova pokoje a pod stolem si všimne tašky, v níž jsou pouta, bič, kožený roubík... Volá na muže: "Franto, pojï sem rychle, náš kluk je sadomasochista! Co s tím proboha uděláme?" - Manžel: "No, mlátit ho asi nemá cenu ...."

neznalek: Přece za svaté války:)

http://www.root.cz/zpravicky/stante-se-vyznamnym-vedcem/

Víte, jak se dělí můži? ... na muže a nemůže
A jak se dělí dámy? ... na dámy a nedá mi
A tchýně? ... sekerou!

Corwin: ?