Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem?
Vlak má i druhou třídu.

Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadle a hořekuje:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi nedržej..."
Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního.
Z lůžka se ozve:
"No zrak máš v naprostém pořádku..."

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

Chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do
zajetí domorodců. Kmenový náčelník je obvinil, že zneuctili jejich svaté
území, když si tam postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran
bičem.
Avšak civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, a tak se
rozhodl náčelník každému před trestem splnit přání.
Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale
vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil, a tak si paní odnesla
několik bolestivých šrámů přes záda.
Druhá přišla na řadu tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a přes záda.
S takovou ochranou rány skoro necítíla.
Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá: "Měl bych dvě přání.
Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti." Náčelník se podivil, ale
povídá: "Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům.
A co je tvé druhé přání?"
"Chtěl bych na záda přivázat tchýni."

V menze si přisedne student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedne s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchne a ten se rozhodne, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpoví bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů. V jednom by bylo zlato a ve druhém by byl rozum. Který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení, ale za chvíli se vrátí a řekne:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku ..."




Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Veřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Co dělá lenochod, když hoří les?






Hoří taky

Tanein: Tak je netaj

Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru

Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu

Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho,kdo vám koupí nové pivo

Symptom: Protější stěna pokryta záříí?mi světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru

Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Viz výše

Symptom: Pivo bez chuti,přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje
Akce: odejděte na toaletu, trénujte před zrdcadlem.

Symptom: Rozmazaná podlaha
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho,kdo vám koupí nové pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynášejí vás
Akce: Ujistěte se,že vás nesou do jiného baru

Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavě
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu

Symptom: Taxi má nezvyklé barvy
Chyba: Překročena osobní míra konzumace
Akce: Zakryjte si ústa

Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí.
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy.
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu.
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšími speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob.
Ježíš sice dokázal chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže chodit po Ježíšovi.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

Chuck při bowlingu nemusí dávat strike, jak trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
Kdysi dávno Chuck narazil na medvěda. Medvěd se tak vyděsil, že utekl až na severní pól a srst mu zbělala strachy.

Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
Chuck Norris nespí, jen čeká.

Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Bůh chtěl stvořit svět za 12 dní... Chuck Norris mu dal jen 6.
Chuck Norris práská otočnými dveřmi.

Jen dvě věci na světě dovedou prorazit titanový pancíř - pravá a levá ruka Chucka Norrise.

Chuck Norris umí vykopat díru ve vodě.

Matka Chucka Norrise se pokoušela před jeho porodem o interrupci. Osmnáctkrát.
Vrtulník byl patentován poté co někdo viděl Chucka Norrise udělat 90 otoček v jedné vteřině.

Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte Start.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používate operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže?

Víte proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
???
Protože za chyby se platí!

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.

Co si říká slepec, když myje struhadlo?
Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

Co je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

Jaký je rozdíl mezi slonem a citrónem?
Slon se většinou nedá vymačkat do čaje.

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Co roste kořenem vzhůru?
Horní zuby.

Co vznikne křížením krávy s želvou?
Tele s helmou.

Co je maximální šilhavost?
Když ti slzy tečou po zádech.

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne, tak tě to zabije. Co je to?
Kulečníkový stůl.

Jaký je rozdíl mezi Špidlovou vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr.Co je to?
Kinder vejce.

Co je maximální rychlost?
Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Co je absolutní mlha?
Když ptáci chodí pěšky.

Proč nosí smrt kosu?
Protože si neudělala papíry na kombajn.

Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.

Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v zadku.

Proč kohouti nemají ruce?
Protože slepice nemají kalhotky.

Má to šedesát očí a jeden zub. CO JE TO?
Domov důchodců.

Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.

Víte, jak poznáte, že je zima?
Mouchy lítaj v teplákách...

Jak objímá ježek ježkovou?
Opatrně.

Víte, proč se bagr nevejde do okapu?
Protože je moc velkej.

Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!

Víte co je maximální hluk?
Když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše.

Víte, proč se dělají bílé fidorky?
Aby se černoši nekousli do prstu.

Je to fialové a leží to na horách? CO JE TO?
Zdechlá kráva MILKA

Z jakých dvou slov vzniklo slovo Tchýně?
Tchoř a svině

Jaky je nejlepší manžel?
Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.

Co se vznáší nad masovým hrobem?
Kolektivní duch.

Víte co je největší odvaha?
Zapít prášky na spaní šaraticí.

Co udělá žirafa, když jí napliveš do tváře?
Odkopne ti žebřík.

Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
Stalin i věšel.

Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
Prostředek hlavy.

Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
Z krevních destiček.

Jak se oblékají Eskymáci?
Rychle...

Jak se japonsky řekne miminko?
Čumi z fusaku.

Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?
Rýžová.

Co je důkazem, že se Země točí?
Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.

Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
Polovina USA.

Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
Jednoduše - upeče štrůdl.

Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

Jak se říká člověku, ktery má cukrovku a AIDS?
Diapozitiv.

Hymna Windows Jeshter 29. 04. 2007
Dneska už mi Windows, ňák nejdou přes disky,
stojím s dlouhým kabelem nad bednou s popisky.
Stojim s dlouhým kabelem, jako amater,
zas mi asi nefunguje síťovej adapter.

Ref: Tak kopni do ty bedny, to se zas načekáš,
než se Windows nastartují, pak se polekáš.
Co se to objevilo na obrazovce tvý,
takhle snad nevypadá ani Windows eNTy.

Mít tak hodně RAMky, aby Windows šly,
vytáhnu prachy z mamky, u ní by se našly.
Tyhle blbý Windows mě začínaj štvát,
asi znovu s autíčky začnu si zas hrát.

Kdyby tak ty Windows pořád nechtěly stát,
mohl bych se klidně u těch her i smát.
Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít,
a nemusel bych pořád reset zmáčknutý mít.

Když jsem spustil Windows a než se rozkoukal,
ihned někam spadly a já se jen koukal.
Čuměl jsem jak tupec, je to záhada,
s Windowsama se přece nikdo nehádal.

Až kopneš do tý bedny, jak se to dělává,
v počítači zůstane jen dírka mrňavá.
Jenom dírka mrňavá a ke zkratu jenom krok,
a z padesáti tisíc nemáš ani flok.

Je to černé a voní to jako karamel.
Spálený diabetik.

Víte co je maximální zima?
Když se horolezec přičůrá ke skále.

Proč není prd vidět? Aby bylo větší překvapení.

A babičko, proč máš tak velké oči?
Protože mám zácpu, děvenko.

Je to bílé a plazí se to po zemi.
Ožralá nevěsta.

Je to malé, žluté a smrdí to, co je to? Mrtvé kuřátko!

Je to žluté a nedá se to namazat na chleba. Bagr.

Je to černé a visí to z drátu.
Spálený elektrikář.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Co je to?
Libresse invisible.

Proč indiáni pochovávají své mrtvé za kopec?
Protože tam mají hřbitov.

Proč pije indián z bílého hrníčku s červenými puntíčky?
Protože má žízeň.

Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně?
Donesete špinavé prádlo.

Má to dvě nohy a strašně to krvácí?
Půl psa.

Co je maximální destrukce?
Když dostane malomocný epileptický záchvat.

Je to mezi nohama a smrdí to.
Motorka.

Jaký vibrátor používá slonice?
Epileptické prasátko.

Víš proč má traktor tak velká zadní kola?
Aby lépe létalo bláto.

Co je maximální šilhavost?
Když ti slzy tečou po zádech.

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne, tak tě to zabije.
Kulečníkový stůl.

Co uděláš, když Ti malomocný podá ruku?
Vrátíš mu ji.

Pane doktore, co mi je?
Hm, to ukáže pitva.

Žena se váží. Muž pohlédne na výsledný údaj a povídá : "Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?"

Pavel Zuska: To se tam dá snadno dopsat

A jooo tady:)


+10 °C
Obyvatelé helsinských činžáku vypínají topení. Laponci pěstují kytičky.

+5 °C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.

+2 °C
Italská auta nejdou nastartovat.

0 °C
Destilovaná voda zamrzá.

-1 °C
Dech se stává viditelným. Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře. Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

- 4 °C
Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele.

-10 °C
Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.

-12 °C
Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.

-15 °C
Americká auta nejdou nastartovat.

-18 °C
Helsinští nájemníci zapínají topení.

-20 °C
Dech se stává slyšitelným.

-22 °C
Francouzská auta nejdou nastartovat. Příliš velká kosa na bruslení.

-23 °C
Politici litují ubohé bezdomovce.

-24 °C
Německá auta nejdou nastartovat.

-26 °C
Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglu.

-29 °C
Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.

-30 °C
Žádné normální auto už nejde nastartovat. Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka.

-31 °C
Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobě. Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.

-35 °C
Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel. Laponci odhazují sníh ze střechy.

-39 °C
Rtuť zamrzá. Příliš velká kosa na to, aby se dalo přemýšlet. Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-40 °C
Auto chce s tebou do postele. Laponec si obléká svetr.

-44 °C
Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.

-45 °C
Laponci zavírají záchodové okýnko.

-50 °C
Tuleni opouštějí Grónsko. Laponci vyměňují prstové rukavice za palčáky.

-70 °C
Lední medvědi opouštějí severní pól. Univerzita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje přespolní orienťák.

-75 °C
Santa Klaus opouští polární kruh. Laponci si narazí kulicha přes uši.

-120 °C
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.

-268 °C
Helium zkapalnělo.

-270 °C
V pekle mrzne.

-273,15 °C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připouští: "Jo, je trochu zima..."




Osobní poznámka nakonec: V pekle nemůže mrznout, páč si tu topíme uranem

Paris Hilton♥: Já sem čet lepší verzi, ale zaďábla nevim kde:/

- Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?! Opakuji, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?!

- Tady kontrolní věž. Nekričte, uklidněte se. Už si vás škrtám...

Jde takhle cernocerny clovek cernocernym lesem a prijde na cernocernou mytinu, kde uprostred u ohynku sedi cernocerny clovek. Tak prejde tu cernocernou mytinu, az dojde k tomu cernocernemu cloveku a polozi mu svou cernocernou ruku na jeho cernocerne rameno a rika: "Ty Vasilij, uz bys mel prestat palit tu gumu, zasral jsi cely les!"

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, madam!"

Motorismus

Brutálním trapasem pro české barvy skončil tradiční zimní motocyklový závod „Okolo Kodaně." Na výborném druhém místě totiž původně dojel český závodník Dežo Lakatoš. K jeho smůle se však na třetím až šestém místě přiřítili do cíle členové Dánské královské policie a našeho borce pro krádež soutěžního motocyklu zatkli. Po definitivních úpravách tak zvítězil švédský jezdec Zakrutsson před Brazilcem Ayrtonem Nebrzdsennou. Třetí skončil i přes několik tvrdých pádů finský reprezentant Tlamonen.

Hokej

Aktuální výsledky přátelských mezistátních hokejových utkání:

Rusko-Itálie 7:1. Branky: Pukov, Hokejkov, Netrefjenko, Nahravkov, Doklepov, Vítězov, Debaklov – Trappassonni. Rozhodčí: Blbopiskaa (Fin.). Vyloučení: 6:6, navíc Zprasilov – Vrahoni 5 minut a do konce utkání.

Slovensko-Polsko 5:5. Branky: Somsatrefil, Tentambol, Akozdela, Plichta, Takmerví?azný – Nahoda, Brutalbombowski, Sczasnybanan, Zprdeleklikowski, Skorozoufalski. Rozhodčí: Ofsajdov (Rus.). Vyloučení 5:9, navíc Przizabilow 10 minut a do konce utkání.

Švédsko-Japonsko 3:3. Branky: Ataksson, Petardssen, Neminulsson – May-ho-tam, Dal-sem-ho, Yataki. Rozhodčí: Mlha (ČR). Vyloučení: 5:2, navíc Su-pra-se 5 minut a do konce utkání.

Finsko-Kanada 1:3. Branky: Mittoskurvilii – Hattrix 3. Rozhodčí: Czernasvinia (Pol.). Vyloučení: 10:9, navíc Chujonen a Tyvolee 5 minut a do konce utkání.

Egypt-Somálsko nehráno. Hosté přijeli bez výstroje a při rozbruslení naboso přimrzli. Zápas bude sehrán po rozpuštění a následném znovuvytvoření ledové plochy.

Skoky na lyžích

V prvním závodě seriálu ve skocích na lyžích družstev zvítězil tým Ruska ve složení Rozjezdov, Odrazov, Dopadov a Rekordov před finskou sestavou Lyzilaa, Skluzinen, Vzduchemplachtii a Hulkiniemi. S výsledky jsem spokojen, uvedl švédský trenér ruského týmu Telemarcus Andersson. Naši skončili v poli poražených. Přímo tragicky dopadli Zlámal a Haxna, kteří si při doskoku zlámali haxny.

Šachy

Vynikajícího úspěchu na mistrovství světa v bleskovém šachu tělesně postižených dosáhl český reprezentant Jožka Bezruč. Tento borec startující v kategorii A1-trupík určené pro sportovce bez všech čtyř končetin postoupil do druhého kola přes obhajujícího mistra světa Anatolije Beznogova, když vtipně využil přítomnosti své osobní masérky Evy Kozové. Zatímco Bezruče Kozová inspirovala natolik, že dosáhl svým pindíkem z E2 až na E6, jeho soupeř byl naopak zcela konsternován, doslova za šachovnicí ztuhl a byl diskvalifikován pro překročení časového limitu. Ve druhém kole čeká Bezruče nadmíru nebezpečný portugalský reprezentant O.N.Aniista.

Tenis

Nedohrán zůstal finálový zápas tenisového turnaje Burundi Open, ve kterém se střetli finský tenista Tento Mastii a Japonec Natosu Kra-atki. Utkání bylo ukončeno uprostřed třetího setu poté, co jeden z diváků brutálně utloukl rozhodčího kyjem. Jak násilník na svou obhajobu sdělil, konal na základě rozhlasové reportáže, kde se komentátor zmínil o tom, že k dosažení úspěchu je třeba pořádně zabíjet na síti.

Kolik uživatelů diskuzního fóra je zapotřebí k výměně žárovky?176

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že toto fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat: "A neřešilo se tady tohle před chvílí?"
13 uživatelů, kteří budou říkat: "Nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách."
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit zvonek u kola.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na původní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže celý tento cirkus se bude znovu opakovat.

Rozdílný pohled na svět:
Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista světlo na konci, realista vidí světla blížícího se vlaku. Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích.

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ni v posteli.
Oblékla se a sešla dolu po schodech. Muž sedel v kuchyni u stolu se šálkem kávy.
Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka.
'Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?
'Pamatujes si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?'
'Ano, samozřejmě si pamatuji.'
' pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?'
'Ano, pamatuji.'
'A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: 'Bud si vezmeš moji dceru,
nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!'?'
'Ano, vybavuji.'
Muž si utřel další slzu a vzdychl:
'Víš... dnes by mě pustili´

Prejed bobra zachranis strom! :)
Rozbij okno zachranis tucnaka! :)

Víte kam chodí Linuxáci nejraději na pivo?
Do hospody U Buntů.

Setkání s pitomci

Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek na hubení mravenců.

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké ale bylo jeho překvapení, když se nad ním zničehonic objevil vrtulník. Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u firmy Boeing nepracoval.

Pitomec č. 3
Pravdivá historka ze San Franciska. Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: Todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški. Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly ho pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okénku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wels Fargo. Zde trpělivě vystál frontu, a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavkynapíše na papíru firmy Wels Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. Za pár minut ho zatkli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka ny 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednedvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev Whisky změnila majitele. Hned nato mladík prchnul. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád ho bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil.Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

Stojí prase před zásuvkou a říká: "vylez ty srabe".

Lidé se dělí na 10 skupin. Na ty, co rozumějí binárnímu kódu, a na ty, co nerozumí.

Manžel v porodnici netrpelivě čeká na zprávu o svém potomkovi. Najednou se otevřou dveře a na chodbu vstoupí doktor.
"Pane doktore, pane doktore, tak co?"
"Máte chlapečka pane."
"Skutečně?"
"Ano, ale je digitální."
"Počkejte, jak digitální?"
"Víte, když on nemá ručičky."

Jde medvídek Pú po lese se sekerou. Potká Prasátko, schová ji za záda a volá: Prasátko, pojď ke mně!
Copak, Pú, že se tak usmíváš, med třikrát zlevnil?
Ani ne, ale vepřové pětkrát zdražilo!.

Angličtina pro začátečníky Rčení
Damage to speak – Škoda mluvit
Don't wake up a swan – Nebuď labuť
Relax in the living room – Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself – Kde se vzala, tu se vzala

Slovní spojení
Unvomitable truth – Nezvratná pravda
Welded wine – Svařené víno
Hand-bag TV – Kabelová televize
From-under-her laundry – Spodní prádlo
Pulling birds (Towing Birds) – Tažní ptáci
Poisoning mechanism – Trávicí ústrojí
Selective driving – Výběrové řízení
Crotch writing – Klínové písmo
Guilty basements – Vinné sklepy
Sausage of lovers – Párek milenců
Goose burp – Husí brk
Steering Committee – Kastrační výbor

Osobnosti
Paincelebrate Soup – Boleslav Polívka
Tunecelebrate Littlecarrot – Ladislav Mrkvička
Martin Give-a-present – Martin Dejdar
Peacecelebrate Little Miner – Miroslav Horníček
Fun the Titman – Švanda dudák
Springcelebrate Hedgehog – Jaroslav Ježek
Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites – Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic

Věty a fráze
She is lubricated like a fox – Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution – Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her – Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September – Tvé oči září
She was sitting on between (She is inprisoned on between) – Seděla na mezi
I am not smelling myself in my leather today – Necítím se dnes ve své kůži
Stop knitting my head – Přestaň mi plést hlavu
He afterdid himself – Podělal se
World champion in tanks on ice – Mistr světa v tancích na ledě
The train costs on every between – Vlak stojí na každé mezi

Jednoslovní názvy
Half-blame – Polovina
Overgossip – Překlep
Simplegreekness – Prostořekost
Behind-without-baking – Zabezpečení
Meeter – Potkan
Spasmer – Křeček
Neo-raked – Neohrabaný
Aftersteak – Pořízek
Undergater – Podvraťák
Ghostess – Duchna

Studentské překlady do češtiny
Easter – Východňár
Pubescent – Ten, kdo smrdí hospodou
General Failure Reading Disc C – Generál Failure čte disk C
I passed the exam – Propásnul jsem zkoušku
Sportswear – Sportovní nadávka
He stopped smoking – Přestalo se z něho kouřit
Close relatives – Zavřete příbuzné
To deliver – Odjátrovat

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři
potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."

"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"

"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej
dostal."

"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.

"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke
kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Jede sanitka.
V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
Dusi se, oci ma nekde na cele.
Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned
prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se
dusi.
Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Jsem ve 3 rocniku a znam
jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech
neslyšel a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny.
Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak
si z ni delame prdel...

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí slečnu, která spravuje píchlé kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí to kolo šlohnul?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Paris Hilton♥:
Hezký:)))))
Jen škoda že roztopit pořádně gril je práce na půlhodiny a správně opéct maso je taky pořádná fuška. Jo a maso si chlapy zásadně nakládají sami

Milioi:
IMHO neskutečně hnusná stavba.

Rady: Má tě to zbavit stresu

chessik: ten je dobrej:)

Jedná se o opravdové záznamy.

# Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava." # Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?" # Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

# Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
# Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
# Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty
# dva další motory."

# Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
# Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
# Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
# Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
# Pilot: " Vídeň?"
# Věž: "Ano Vídeň".
# Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
# Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

# Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání # nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole. # Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

# Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: # "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic # neukazuje......" # Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři # jako chlap!"

# Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
# Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
# Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

# Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, # Delta 1 a Oskar 2" # Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!" # Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

# Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
# Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
# Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
# Věž: "Dneska je úterý"
# Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

# Věž: "Vaše výška a pozice?"
# Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
#

# Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
# Pilot: "Ano"
# Věž: "Ano co?".
# Pilot: "Ano pane".

# Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
# Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."





# Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli # stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které # zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou # a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají # zcela zvláštní humor....

# Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky # zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:


# Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. # Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

# Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice # drsné. # Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není # nainstalováno.

# Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
# Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

# Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
# Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

# Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
# Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

# Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
# Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

# Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. # Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

# Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
# Mechanik: podezření je správné.

# Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
# Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

# Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
# Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

# Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
# Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

# Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
# Mechanik: byla namontována kočka.

# Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky # jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. # Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko. #

Úryvky z deníku jedné kočky:

Den 752 - Mojí únosci mě neustále trápí s visacími blbostmi. Oni jedí čerstvé upravené maso, zatímco já musím jíst sušené potraviny. Jediná vec, která mě drží při živote je naděj z útěku a mírné uspokojení ze zničení částí nábytku. Zítra možná sním další květinu.

Den 761 - Dnes se mi skoro podařilo zabít své únosce motáním kolem jejich noh když chodili, musím to ale zkusit u vrchu schodů. Ve snaze znechutit a odrazit tyto hnusné utlačovatele jsem opět samovolně vyvolal zvracení na jejich oblíbené křeslo. Ještě to zkusím na polštář.

Den 765 - Utnul jsem hlavu myši a donesl jsem jim tělo ve snaze ukázat čeho jsem vlastně schopen a vyvolat v nich hrůzu. Bohužel o tom ale přijemně mluvili a radili mě, abych to dělal dál a říkali, že jsem hodná kočka. Chjo... plán nevychází.

Den 768 - Teprv teď jsem si opravdu uvědomil jak jsou sadističtí. Z nejasného důvodu si mě vybrali pro týrání vodou. Tentokrát ale použili pěnouvou chemikálii, které říkají "šampón". Který blázen vymyslel takovou chemikálii? Mou jedinou útěchou je kus palce, který mám ještě mezi zuby.

Den 771 - Konalo se jakési shromáždění jejich kompliců. Po dobu konání této události jsem byl umístěn na samotku. Přesto jsem slyšel hluk a cítil smrad ze skleněných válečků, kterým říkají "pivo". Zaslechl jsem důležitou informaci o tom, že mé uvěznění je způsobeno mou schopností "alergií". Musím se naučit co to je a jak toho využít.

Den 774 - Jsem přesvědčen, že ostatní zajatí jsou poskoci a asi donašeči. Psa běžně pouští ven a má zřejmě radost se vrátit. Podle všeho to je hňup. Na druhe straně andulka musí být informátorem a běžně se s němi baví. Jsem si jist, že nahlašuje každičký můj pohyb. Díky jejímu umístění v malé drátěné místnosti má pocit bezpečí. Ale nebojte, je to jen otázka času...

Žena příjde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."

Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás" a
5) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Na jedné synagóze bylo napsáno:
"Vejdeš-li s nepokrytou hlavou, je to jako by jsi se dopustil cizolozstvi!"
A někdo pod to připsal: "Zkusil jsem oboji a neda se to srovnat"

Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle.
"Jsem tu poprve, stoji to tu za to?"
"Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto."
"V cem?"
"Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky."
"Ale to prece nejde."
Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr.
"Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi:
"Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna kurva!"