To mne mrzí moderátore, že cenzuruješ příspěvky.

Dlouholetí manželé tiše sedí u vecere, když se
najednou žena postaví a vypálí manželovi porádnou facku.
Manžel se prekvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce rádnou facku.
Žena se prekvapene ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky.
Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.

Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.
Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři
řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.

Proč státní zaměstnanci předstírají práci? Protože stát předstírá, že je platí!

Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověï tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověï byla nepochybně správná , a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul.
Arbitr usoudil, že odpověï byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t 2. Pro barometr to ale bude smůla".

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

"Pokud byste ovšem chtě li bý t vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2pi sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."

Možná to přece jen není chtip, ten student totiž byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu cenu za fyziku.

Ranní e-mail:
"Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem děsně
zapomnětlivý, zvl᚝, kdy¾ piji. Včera na mejdanu jsem se
Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale
zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověï:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem
včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si
nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."

Kontrola svetel:Komisar:"Slecno, jak zjistíte, ze Vám svítí brzdové svetlo?"
Slecna:"No nekoho se zeptám."
K:"A kdyz tam nikdo nebude?"
S:"Najdu cihlu a postavím ji na pedál, pak se pobezím podívat jestli svítí."
K:"A kdyz tam nikde nebude cihla?"
pauza
S:"No tak to uz nevím."
K:"A napadlo by vás zacouvat k nejaké zdi?"
S:"A kdyz tam zádná zed nebude?"

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá "Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece pascal!"

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanïani a 1 Novozélanïanka
2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
Oba Francouzi a Francouzka žijí šastně spolu a mají spoustu sexu.
Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na
Bulharku a pak šli na ryby.
Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka
neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě
feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v
životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak
ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že
její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké
a neprší.
Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po
všech ostatních chlapech, nebo Australani jsou pro ni příliš nudní.
Jeden Novozélanïan neustále "obšastňuje" Novozélanïanku, druhý hledá
na ostrově ovce.
Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují
si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové
whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví,
že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

halleck

S lítostí musím konstatovat, že vtipů je tu poslední dobou minimum a zvrhává se to jen v tlachání...:o(

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, nebo-li stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.



Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Poznámka: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Poznámka: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Poznámka: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Poznámka: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Poznámka: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Poznámka: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Poznámka: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Poznámka: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by
trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Kde najdete beznohýho psa?
Tam kde jste ho nechali!

Přijde jepičák za jepicí a povídá: Holka máme takovej krátkej život, co kdybychom si spolu alespoň pořádně užili??!! Jepice: Víš já bych hrozně ráda, ale mám zrovna vteřinky!

Inzerat:


Mladá zena, 25-rocná z inteligentnej rodiny, absolventka dvoch vysokých skol, sa chce zoznámit s mladým muzom milujúcim umenie, ktorý sa vyzná vo filozofii Imanuela Kanta, ktorý nesúhlasí s vývojovou teóriou Charlesa Darvina a ktorý nachádza chyby aj v teórii relativity Alberta Einsteina.


P.S: Odpovedaj obratom! Jebala by som, az mi usi odstávajú!

Děti jsou jako šroubky, bez matky neznamenají nic!

Matka je formou nátlaku

Jsou takhle sportovci v hotelu na soustředění.
Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde fakt krásná uklízečka a začne uklízet. Hochům se líbí a ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:
"Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"
"Jo jo, to by sme teda chtěli."
"Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše."
Tak jeden z kluků dá hádanku:"Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"
Slečna se zamyslí a pak řekne:"Tak to bude Mercedes."
"To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni.
K večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
"Řekni beruška, řekni beruška!"