Londo: to máš pravdu, zápis do guinessovej knihy je medzinárodná záležitos. len by ma zaujímalo, ktorú by tam naozaj zapísali :)

Ona to nejspíš bude těžce mezinárodní záležitost :-)

Londo: u nás to teraz frčí na mojsejovú

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!"

Londo: Tak to jó, to je potom v pořádku

Na mostě stáli tři
on,ona a jemu.

Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."

lukulus: White se nestydí, protože žere malý děti! :) /OT

white: Teda bít malé děti, že se nestydíš

white: :))))

Krecik: pokud bychom měli z naším chlapečkem jenom tyhle problémy, tak to beru :-))) v sobotu jsem ho zmydlila jak hada (masochista evidentně není), tak to snad na chvíli zabralo :-))

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říka: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!" Ostravák se otočí a říká: "Tak už kvokni, ty vole!"

Potkají se dva programátoři na nákupech a jeden nese dvě obrovské tašky plné dárků. Druhý se ho ptá co že to bude slavit. Ále odpoví ten první, otec má kulaté výročí a tak mu chci udělat radost. No a kolik mu vlastně je, ptá se první programátor? 64!

Matka přijde do synova pokoje a pod stolem si všimne tašky, v níž jsou pouta, bič, kožený roubík... Volá na muže: "Franto, pojï sem rychle, náš kluk je sadomasochista! Co s tím proboha uděláme?" - Manžel: "No, mlátit ho asi nemá cenu ...."

Mach Machovic:

<>> >> Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.
>> >> "Mami, co to děláš?" "Hm, taka je příliš tlustý,tak se snažím
těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."
>> >> "Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu
nafoukne."


Tohle mi prijde vtipny:
>> >> Malá Maruška se ptá maminky: - Mami, jak se dělají děti?
>> >> Po chvíli uvažování matka odpoví:
>> >> - No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v
>> >> bříšku
>> > naroste děátko. Maruška: - A to semínko musíš spolknout?
>> >> Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....


>> >> Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní. "Vy
mate v bříšku miminko?" ptá se se zájmem. "Ano" odpoví paní. "A mate
ho rada?" "Ano velice."
>> >> "Tak proč jste ho sežrala?!"


>> >> Dvě děti si hrají na písku.
>> >> Jedno se nesměle zeptá: "Hej, kolik ti je?"
>> >> "či nebo čiži."
>> >> "tak či nebo čiži?"
>> >> "Nó, či nebo čiži."
>> >> "Hele koužíš?"
>> >> "Jó"
>> >> "Chlašáš?"
>> >> "jó"
>> >> "Šploště ňaïáváš?"
>> >> "Kujva JO!"
>> >> "Šouložíš?"
>> >> "Čo to jé?"
>> >> "Takže či!"


>> >> Přijde děvčátko do Zverimexu:
>> >> "Chtěla bych nějaké morčátko!"
>> >> "A jaké chceš? Krásné bílé a nebo takové to pěkne šedivoučké?" "To
>> >> je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží."


>> >> "Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
>> >> "A kouzelné slovíčko?"
>> >> "Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!"


>> >> Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to
>> >> na ně mladší brácha neřekl, musejí ho vzít sebou. Koukají na striptýz,
>> > kdyz v tom ten mladší začne brečet.
>> >> "Co řveš?" ptá se ten starší..
>> >> "Maminka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský, ztuhnu
>> >> jako
>> > socha. A myslím, že už to začíná."


>> > Mátinka chlácholí synka a dělá mu "vařila myšička kašičku, tomu
dala, tomu též."
>> >> V tom ji syn přeruší a praví: "Mami, tak to byla kurva, viï?"


>> >> Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."
"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."


Tohle mi prijde taky docela trefne:
>> >> Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se
>> >> zeptat: "A jak to, mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty,
amatéry,nemehla,
>> > hovada, poseroutky ani debily?"
>> >> "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"


>> >> Povídají si takhle holky ve třídě.
>> >> "Tak si představte, že sem včera viděla pánské přirození." "Jo,
tak
>> >> nám řekni jak to vypadá ?" "Holky, nic moc, je to vobyčejnej
pinïour, ale menší."

Znate-li (znate) vecernicek Pingu, tohle vas pobavi :)
http://www.geocities.com/EnchantedForest/5681/pingupoetry.html

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?"

"Tchýnina zubní protéza."

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek.
Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v
adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy

Krecik: No takovou uz dlouho nevedli.:-)

neznalek: Přece za svaté války:)

http://www.root.cz/zpravicky/stante-se-vyznamnym-vedcem/

leonr: To bohuzel neni vtip. Za co by cirkev utracela prachy, kdyz ne za svou slavu a statni pohrby?

Pro velký úspěch pompézního papežského pohřbu
byl zvolen skoro osmdesátiletý papež
...protože církev již před konkláve vyjádřila přání, aby se papeži rychleji střídali.

Lékař se ptá pacienta: "Kdy jste přestal pít?"
"Když jsem začínal vidět tchýni dvakrát."

Varovani vyrobcu alkoholu

Aby vyrovci alkoholu prokazali vyssi odpovednost za sve produkty, rozhodli se na navrh Lekarske asociace umistit na vsechny lahve alkoholu tato varovani:

- Konzumace alkoholu muze zpusobit pocit, ze septate, kdyz neseptate.
- Konzumace alkoholu je hlavni pricinou toho, ze pri tanci vypadate jako debil.
- Konzumace alkoholu vas muze primet vypravet jednu a tu samou nudnou prihodu porad dokola, dokud vam kamaradi nerozbiji hubu.
- Pri konzumaci alkoholu snadno uverite, ze vase ex-pritelkyne (ex-pratele) nebo kamaradi umiraji touhou po tom, abyste jim ve ctyri rano zavolal.
- Konzumace alkoholu vas muze zanechat v nemem udivu, co se to proboha stalo s vasimi kalhotami. - Konzumace alkoholu vas muze dovest k presvedceni, ze dokazete konverzovat s prislusniky (prislusnicemi) opacneho pohlavi bez prskani.
- Konzumace alkoholu muze zpusobit, ze se rano probudite a uvidite neco opravdu strasneho (jmeno toho si vsak nebudete pamatovat)
- Konzumace alkoholu je obecne hlavni pricinou nevysvetlitelnych spalenin od koberce objevujicich se na cele.
- Konzumace alkoholu ve vas muze vyvolat iluzi, ze jste silnejsi, krasnejsi a chytrejsi nez ten obrovskej chlap, co sedi v rohu.
- Konzumace alkoholu vas muze privest k domnence, ze tlusti a hnusni lide jsou stihli a atraktivni.
- Pri konzumaci alkoholu snadno uverite tomu, ze se lide smeji s vami.
- Konzumace alkoholu muze vest k tomu, ze se u vas doma najednou objevi nekolik dopravnich znacek.

Víte, jak se dělí můži? ... na muže a nemůže
A jak se dělí dámy? ... na dámy a nedá mi
A tchýně? ... sekerou!

Serendipity: Což o to, vtipný to docela je, ale není to správný údaj.

O blondýnkách

V parku uprostřed města pracují dvě blonïýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s
vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byli byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce
má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech,
jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná."

MARFICKA: Ale to neni vtipny...

jukněte na http://cms-consulting.org/dluh/dluh-CZ.htm

No já si ne a ne zvyknout:-)

77 metrů, už si na ten chlast zvyká... :-)

46 metrů a ani o krok víc:))))

73 m

No aby vás přešel humor...já se ani nerozešla

se vytahujte, ten muj opilec se skacel po 2 metrech

Ja jsem dokrdocal jen na 63.

Ha! 90 metrů, chodit z knajpy se musí umět :P

84 a padl za vlast..

62 a pak usnul ochmelka

80 metriku :)

Pikachu je jako ostrý ... tohle znáte nebo to není vtip ? :-)

79 metrů :)

71 metrů

Už střízlivým : 62

Tak aspoň 52.

No já stěží 10

72 metrů

Mach Machovic: ja som mal len 50. menej znesiem