FL: Ta zruda jsi ty osobne? Ze se nestydis takhle strasit clovicky.:-(

FL: Bleee :oD

třetí pokus - 10 metrů. S tim chlápkem se nedá pracovat, je děsně vožralej.

second tried - 4 metry, dvě sousta guláše.

13 metrů. Ale stih sem u toho jíst buřtguláš.

Na pláži říká malá Anička mámě: "Co to tu má ten chlapeček?" Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková p횝alka." Za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem: "Mamí, ona mu nepíská."

Přijde holčička do cukrárny: "Prosila bych jednoho čokoládového panáčka za patnáct korun." "A chceš chlapečka nebo holčičku?" táže se prodavačka. "Chlapečka. Na tom je o kousek čokolády víc."

51 metru po 6 pivech

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh
sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není", odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne", zněla dřevorubcova odpověï.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny
tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě.
Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se.
Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?", zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopilase."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?", zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona", odpověděl muž.
"Lžeš", rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpus,Pane, ale musel jsem.
Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu,
vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři.
Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."


Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný
důvod a dělá to pro blaho druhých

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom a nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen a ho teï nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loï potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teï, teï mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teï zemře spolu se mnou!" Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loï!"

na první pokus 51 :-)

Já jakožto abštinent na prvňý pokus 40 metrů :o))

Liquid: po třinácti metrech mě přestala poslouchat myš :-))

Po zjištění ovládání, 39metrů první řádný pokus. :)
Druhý pokus 77 metrů :) (zachvíli budu moct jít s takovou i do praxe!) :D

Tak kdo kolik ujde? :-))

http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf

Pozor! Tenhle vtip je pro blondýnky spíše povznášející, než pokořující! :) Vykazuje totiž jejich značnou zručnost - naskenovat HDD neumí každý a navíc i jeho vytažení z počítače je taky více méně pro ostatní nemalým problémem! :)

určitě byla roztržitá, za uchem měla tampon a vubec si nemohla vzpomenout, kam dala cigaro....

Právě mě něco napadlo, ale vzhledem k tomu, že jsou tři hodiny ráno, nevím, jestli se tomu někdo vedne zasměje. :)

Pěkná, moderně zařízená kancelář. Na stole LCD monitor, klávesnice, myš i s podložkou, skenr a tiskárna. Ledka skenru zabliká a zachvíli z tiskárny vyjíždí papíry. Přistupuje blondýnka, vytáhne je a začíná si je prohlížet. Pochvíli bere telefon a volá technika.
"Prosím?"
"Tak jsem několikrát skenovala ten harddisk a žádné vadné sektory jsem nenašla."

Jeden rom odnaučoval kozu od žrádla. Nedal jí týden ani ň. A když pak skapala, tak říká: "Krucinál, už byla skoro odnaučená!"

Fencer: Což vo to já šel spát v půl čtvrté :)

O pulnoci mas spat, ne zavislacit :-D

500 Internal Server Error - Mám své dny...
I BrainKing má své dny:)

400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš.
401 Unauthorized - Vdaná...
402 Payment Required - Večeře při svíčkách.
403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found - Šla jsem ven s kámoškama.
405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší...
407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict - A co je tohle za ženskou?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO má být ta velká věc?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type - Ve čtyřech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error - Mám své dny...
501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí mě hlava.
504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno?

BAJKA

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský
a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle, vyhrává.
Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.
Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu"
odpadne.

A jaké ponaučení z bajky plyne?
"Je lepší mít styky než donášet."

Potka starsi pani na ulici placiciho chlapecka. "Co se ti stalo?" pta se ho. "Ja jsem se ztratiiiil." "No to nic", chlacholi ho."A svoji adresu znas?" "Znam. Franta zavinac volny tecka cezet"

<Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě> ." "Hmmm." "A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"

:-D

:))))

Matka ma tri dcery, vsetky su este panny.

A vsetky tri maju sobas kratko po sebe. Pretoze sa ich mama trochu obava, ako si poradia s prvym sexualnym zazitkom, nakaze im, aby poslali kartu zo svadobnej cesty a nejakym diskretnym sposobom sex opisali.

Prva dcera poslala pohladnicu z Havajskych ostrovov. Bolo tam napisane iba: "Nescafe." Matka bola najskor prekvapena a nechapala, ale potom bezala do kuchyne a vzala instantnu kavu a citala: "Dobre do poslednej kvapky." Trochu sa zacervenala, ale bola spokojna.

Onedlho prisla druha pohladnica, z Vermontu. Opat kratka sprava: "Benson&Hedges." Matka sla rovno do spalne manzela a vzala skatulku cigar, kde precitala: "Extra dlhe, king size." Opat sa zacervenala, ale bola potesena.

Po mesiaci dostala peknu pohladnicu od najmladsej dcery. Na pohladnici bolo roztrasenym pismom napisane: "British Airways" Matka bezala do obyvacky, zobrala prospekt cita: "Trikrat denne, 7 dni v týdni, vsetkymi cestami..."

Anatole: hezkýýýýýýýýýýýýýýýýýýý :-))))

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem..."

Ona: "Nech toho, mám svý dny."
On: "Tak si s ním aspon pohraj."
Ona: "Bolí me hlava."
On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem."

rubrika perličky koupím"BUBLINU DO VODOVÁHY. ZN. NEJVYŠŠÍ NABÍDCE Kód:73X1776"

Přijde taková bohatá panička do obchodu s kabelkama, v tom se jí strašně jedna zalíbí. Tak se podívá na cenovku a vidí 10.000,-Kč. Tak nechápe a zavolá si k sobě prodavačku a zeptá se jí, co jako na té kabelce stojí 10.000,-Kč. A prodavačka jí říká, že je vyrobena ze speciálního materiálu, mužských přirození. A panička stále nechápe proč to stojí 10.000,-kč. Na to jí prodavačka říká: " Když tu kabelku třikrát ilíznete, tak z ní máte kufr!"

Jdou tri zelvicky po pousti a maji hroznou zizen. Po roce cesty najdou kelimek.
"Holky, nema cenu ho brat, stejne nemame co pit." Po dalsich trech letech cesty konecne dojdou k oaze, kde je krasne jezirko.
"Holky, ted by se nam hodil ten kelimek. Budeme losovat, ktera pro nej dojde."
A tak losujou. Ta, ktera prohrala, rika:
"Tak ja pro nej dojdu, ale slibte mi, ze se
nenapijete driv nez prijdu!"
"Slibujeme," reknou zelvicky.
Po sesti letech se zelvicka stale nevraci.
"Kde je tak dlouho? Uz by tady mela byt zpatky.
Jeste pockame."
Po dalsim pul roce:
"Kaslem na to, napijem se."
Kdyz tak ty dve pijou z jezirka, vykoukne z krovi ta treti a rika:
"Jestli si neverime, tak ja nikam nejdu."

JO, to je dobré přístup! Jedno pivo je až až! :)

jo, vsadil jsem se ještě jednou, ale s někým jiným, přece bych nemohl Flejka ožrat :-)

už zase? ;) :D Tak to už jsou dvě! :D

no je to škoda, stála mě pivo

No, vcelku je mi to jedno, takové extrémista, abych se kvůli tomu dal na víru zase nejsem.

FL nechápu proč škoda. Já jsem se modlila, aby to nevyhrála ona....