http://unix.rulez.org/~calver/pictures/23012003154055Strykejernmus.jpg

Myslivec se vsadí s kolegy na schůzi o basu šampusu, že pozná poslepu jakoukoliv kůži a odhadne její cenu.
Zavážou mu oči a předlkádají mu kůža:
1. to je jelen, tak za 1000Kč
2. to bude bobor, cca 3000Kč
3. Tak tohle je daněk, cena možná až 10 000Kč
No dobrý, tak tady je ta basa.
Než dojde domu, tak basu vyžahne.
Když se ráno vzbudí, manželka mu řiká:
To že přídeš vožralej jak prase, to mi nevadí, na to už jsem si zvykla, ale proč si mě celou noc vohrabával a řval "KRTEK, 3 koruny?!?!"

Druhá světová válka, boj o Stalingrad v plné parádě a Ivan se rve jako pravý ruský lev. Vtom se ozve strašná rána...
Po půl roce se Ivan probere v nemocnici, kde jej sestřička vítá do života slovy: "Zdrástvuj Kolja."
Ivan chvíli přemýšlí a pak se jí zeptá na to, jak přišla na jméno Kolja a sestra praví: "Když jsme Vás sem přivezli, byl jste od miny celý roztrhaný, přišili jsme Vám ruce, nohy a nakonec i přirození, kde jste měl vytetováno OLJA a tak z toho jsme usoudili, že se jmenujete KOLJA."
Ivan se rozpláče a říká: "Víte, sestři, já tam měl vytetováno DA ZDRÁSTVUJE SAVJETSKAJA ARMIJA KATORA NAS OSVOBOŽDILA OD FAŠISTIČESKYCH ZACHVATČIKOV U KRASNOVO P O L J A."

"Proč se pořád tak honíme za ženskejma?"
"Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli."
"No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?"
"Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."

Dříve, než Bůh uspal Adama, aby mu vyňal žebro a stvořil z něj Evu, řekl mu: "Spi, můj synu, nebo je to naposledy, co se vyspíš v klidu."

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' ... no a..."

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

MYŠLENKA DNE:
Muži mají rádi jednoduché věci. Třeba ženy.

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

"Mít nádobí sám" asi jo, "mýt nádobí" nejspíš ne...

jako treba mit nadobi sam jo?

white: zivot je zivot, ten te nauci ruzne veci :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)

sobek: nějaká osobní zkušenost?

Jak poznáte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

Dva milenci se milují někde v polích. Po aktu se milenka blaženě zeptá: "Tak a jak tomu malýmu budem říkat?" Načež si milenec sundá prezervativ, zauzluje ho a zahodí co nejdál do pole a říká: "No jestli se z toho dostane, tak David Coperfield."

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teï popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou!
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!

Druhý student stejná otázka, stejná odpověï, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.

Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko!!
- Tak si vysvleču podprsenku.

To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse!!!

Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?" "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."

Otec se vraci z prace a vidi, jak jeho tri deti sedi pred domem, stale jsou v pyzamech a hraji si v blate mezi prazdnymi krabickami od ciny, ktere jsou rozhazene po cele zahrade. Dvere od manzelcina auta jsou otevreny, stejne jako dvere do domu a nikde neni ani stopa po psovi.
Muz vesel do domu a uvidel jeste vetsi neporadek.
Lampa byla prevracena, behoun skrceny pod zdi.
Uprostred pokoje hlasite hrala televize na kanalu s kreslenymi pohadkami a jidelna byla zahazena hrackami a ruznymi dily satniku. V kuchyni to nevypadalo lepe. Ve drezu stala hromada nadobi, zbytky snidane rozhazene po stole, lednice byla otevrena, psi zradlo bylo vysypane na podlaze, rozbita sklenicka lezela pod stolem a u zadnich dveri byla uplacana hromadka pisku.
Muz rychle vybehl schody, stoupajice na dalsi hracky a slapajice po obleceni. Ale nehledel na to, jen hledal svou manzelku. Bal se, ze je nemocna, nebo se ji neco vazneho stalo.
Videl jak dvermi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uvidel mokre rucniky na podlaze, rozlite mydlo a dalsi rozhazene hracky. Kilometry toaletniho papiru se vinuly mezi tim vsim a zrcadlo i steny byly pomalovany zubni pastou. Rychle se otocil a spechal
do loznice, kde nasel svou manzelku, lezici v posteli a ctouci knihu.
Podivala se na nej, usmala se a zeptala se jak se mel cely den.
Podival se na ni neduverive a zeptal se: Co se tu dnes stalo?
Usmala se znovu a odpovedela:
- Pamatujes si, drahy, ze kazdy den, kdyz se vracis z prace, ptas se mne "Co si do prdele delala dnes cely den?"
- Ano - odpovedel muz nejiste.
- Tak dnes ... jsem to neudelala!

http://www.ceskehospudky.cz/zabava/flash_nudny_meeting.html

Prijde manžel domu a žena se hned zeptá:

"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:

"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"

"Tak se svlíkni a pojd delat chlapskou práci".

Manžel: "Ježíši, ty vubec nerozumíš srandé, dej mi tu tašku!"

http://www.dusky.sk/halbot/?id=241

Cokoli je flash, tak nestoji za to ...

Gror: Je to flash a nestojí to za to ;-)

moc hezká slečna

to je asi ve flashi, ze jo? :-/

hyncaba: Sem málem spadnul ze židle.:o)

hyncaba: Tak teï sem zvědavá,kdo tu hromádku pode mnou bude uklízet

MARFICKA:
já to taky málem odležel musel sem se o tu radost podělit

hyncaba: tak to je hustý

http://www.super.cz/vtipky/678-najdi-tri-rozdily.html

Radsi zlomime rovnou telegrafni sloup.

El Arbiter: jednoduchá odpověï ...vždycky se tam nabízí:třeba je TENHLE JINEJ než všichni ostatní...alespoň jeden příklad člověk v životě určitě potkal...krom jiného si osobně myslím,že existují i jiné exempláře,ale není jich tolik a nejsou tak vidět..tedy aby to nevypadalo,že jsem nad mužskýma zlomila hůl a myslím si jen to nejhorší:)))))

eleonora: No pokud jsou dle Tvých slov všichni muži takoví špatní, tak jaký má smysl to zkoušet? :)))

Londo: to byl pěkný vtip :)

Londo:....hmmmm,to by mne zajímalo,jak se to dá udělat.....:)))))
El Arbiter: to bude tím,že zkušenost je věc nepřenositelná....nikdy,nikdo nevěří,dokud to nezkusí...to neznáš?:)))

Neříkám tak ani tak, ale na má slova dojde.

No pokud je za odměnu zůstat sama, tak proč se všechny dobrovolně trestají ??? :))))

Venuse:i tak by se to dalo říci:))

....a nebo že by filozofie až po smutné zkušenosti Londo?......

Londo: není to spíš za odměnu?

Fencer: Nač kameny? Ženská s takovouto filosofií se nevdá, to je dostatečnej trest ;-)

Překvapivé:)))))))

eleonora:

Kdo by se namahal hledanim vhodnych kamenu?

Ale kdeže, na to jsme moc líní

Marly:naprosto presně definující všechny verze tvora zvoucího se MUŽ .......a teï mně ukamenujou:))))

Pravda o mužích

Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
Jogurt má aspoň nějakou kulturu.

V životě muže jsou čtyři období:
1. období, kdy věří na Mikuláše
2. období, kdy nevěří na Mikuláše
3. období, kdy dělají Mikuláše
4. období, kdy vypadají jako Mikuláš

Jak definují muži rovnoprávnost mezi mužem a ženou?
Vy vaříte - my jíme.
Vy uklízíte - my děláme binec.
Vy žehlíte - my mačkáme.

Víte, jak si muži představují pomoc v domácnosti?
Zvednou nohy,když manželka luxuje.

Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než o manžela?
Protože bez manžela se mohou ukázat všude. Bez šatů, ne.

Ideální manžel: nekouří, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!

Víte, proč Bůh stvořil nejprve Adama?
Protože vždycky se začíná od nuly.

Víte, proč Bůh stvořil ženu?
Protože zjistil, že v prvním případě stvořil blbce.

Proč jsou muži hloupější než ženy?
Už jste viděli ženu, která by si vzala muže jenom pro jeho pěkné
nohy?

Víte, jaký je rozdíl mezi inteligentním a hloupým mužem?
Žádný, oba si myslí, že ví všechno.

Ve škole maj devááci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce", říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraï, vole!"

Londo: A větší výběr by jsi tam neměl?