Víte, jak se vypočítá IQ ženy?
Jednoduše. Jako základ si vemte 150 a odečtěte počet odsledovaných dílů Esmeraldy.

Jede takhle chlápek na motorce a najenou mu něco narazí do helmy. Otoči se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme si ptáčka domů.
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj. Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola mříže. Nahlas si řekne:
"Ty vole, já ho snad zabil."

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Víte co by dnes dělal Elvis, kdyby byl ještě živý????


Kopal by a škrábal, aby se dostal z rakve ven.

Píše manžel manželce domů z lázní :
"Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!"
Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram:
"A nech si to taky rozšířit!"

Hádanka nejen pro fotografy:
Co má společného Kodak a kondom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

Sir Sherlock Holmes a Dr. Watson si vyjeli na dva dny do přírody. Když se uložili na noc, Holmes povídá:
"Watsone, podívejte se nad sebe a povězte mi, co vidíte.
Watson: "Vidím miliony a miliony hvězd."
Holmes: "A co Vám to říká?"
Watson: "Z astronomického hlediska mi to říká, že jsou tam miliony galaxií a možná miliardy planet. Z teologického hlediska mi to říká, že Bůh je mocný a my jsme malí a bezvýznamní. Z meteorologického hlediska mi to říká, že zítra budeme mít krásný den. A co to říká vám?"
Holmes: "Mně to říká, že nám někdo ukradl stan."

KLIENTKA, BLONÏATÁ, CCA 40LET...
Taky jsem si myslel, že to je jenom vtip o blondýnkách...ale když jsem to viděl....

KDO ŽE TO BYL??

Príde muž domov a zena hovori:
Mame vyrocie milacik, mam chut na nieco dobreho, co tak slimaky ako sme mali v Parizi? Muz v ten den dostal premie, ma penazi ako zeliez, neleni a ide kupit slimaky a sampanske.
Cestou domov ide okolo bordelu a hovori si:
-jedno male neuskodi, je cas a mam stastny den. No nakoniec sa prebudi v izbe s troma dievcatami o piatej rano - ma problem ako hrom.
Ide domov a premysla co bude - zrazu ho to napadne, odlomi v parku prut,rozostavi slimaky pred vchodom do domu, zazvoni a hned ako zena otvori, zacne kricat ...
"tak hus hus, kurvy pomale, to je otrasne ako sa flakaju!!!"

http://www.mp3s.pl/onlyin/

svitici romove:
http://www.novinky.cz/04/28/19.html

fakt se mi to stalo, minulý týden!!!!! beze srandy, ani nevěděla, že tam může dávat cdéčka natož pálit dvdčka...

Zajímavý, tuto storku znám cca pět, šest let. Asi je to univerzální.

mám jeden ze života...přišel jsem ke klientce,(mimochodem - blondýna), která měla urgentní problém s počítačem. Do telefonu nebyla schopná srozumitelně popsat co se stalo... prý něco s kafem a se stojánkem na kafe... Dorazil jsem k ní... a když jsem přišel k počítači, nic od kafe tam nebylo...na to ona otevřela novou DVD vypalovačku, a když šuplík vyjel, pochopil jsem...
...Měla kafe ve"stojánku" a musela restartovat počítač, na to se jí samozřejmě vypalovačka zavřela a převrhla kafe, nejen že byl zničenej stojánek na kafe, ale celej vnitřek počítače byl od lógru, už chudinka ani nenajel...všechno bylo sotva měsíc-dva staré...chtělo se mi brečet!!!!

Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem kupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
- Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
- Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?

Proč státní zaměstnanci předstírají práci? Protože stát předstírá, že je platí!

Pepa má vdanou milenku. Jednou, když je u ní a zrovna jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Už ho chtěl zabít bačkorou, když v tom šváb promluvil lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný." Pepa jej tedy nezabil a pokračoval v "práci". Najednou zvonek! "Proboha, můj muž! Kam se schováš?!" Pepa začal zmatkovat, ale zpod postele opět vylezl šváb a povídá: "Zatáhni si za něj a proměníš se ve švába. Až budeš potřebovat, zatahej se dvakrát a proměníš se v člověka." Pepa zatáhnul a byl z něj šváb. Ukryl se pod postelí a počkal, až manžel usne. Pak se za něj zatahal dvakrát ... a nic ... zůstal švábem. Zuřivě si sním začal škubat, ale nic nepomáhalo. Najednou za sebou zaslechl ostrý hlas: "Kolego, vy nejen, že klidně usnete na poradě, ale dokonce tady ještě bezostyšně onanujete!!!"

Probudí se programátor po děsný kalbě. Otočí se na druhý bok a vedle něj na posteli neznámá dívka:
"Hmm... new input/output device found"

Brno (los, lce, jsm) - Jméno Petra Šedy z Brna donedávna znalo několik řidičů tramvají, vedení dopravního podniku, strážníci a pár úředníků bystrcké radnice. Dnes o něm ví velká část lidí, kteří mají internetovou poštovní schránku. Posílají si hlas třicetiletého invalidního důchodce jako kuriozitu. Po internetu koluje nahrávka, v níž si Šeda dispečinku stěžuje na napadení řidičem tramvaje, který ho "zbil a vyhodil i s taškami", a vyhrožuje, že pokud nebude dotyčný řidič vystřídán, tak ho zabije. "U Semilassa poteče krev," řekne Šeda těsně před tím, než zavěsí. Dopravní podnik tvrdí, že je to naopak; řidič se musel bránit před útokem Šedy. "Tento muž často řidičům znepříjemňuje výkon služby, někdy ji i znemožňuje - například vbíhá do kolejiště a odmítá odejít, řidičům nadává, vyhazuje je z kabiny a podobně. Je častým klientem našeho oddělení stížností," vypočítává mluvčí dopravního podniku Hana Pohanová. Celá věc má ale ještě jeden rozměr, pro dopravní podnik nepříjemný. Z dispečinku unikla nahrávka, jejímž cílem bylo zesměšnit člověka, který není psychicky zcela zdráv. "Já bych dopravní podnik žalovala, je to skandální. Dokonce si myslím, že by Petr měl velkou šanci soud vyhrát," míní sousedka Šedových. Samotného aktéra se zastihnout nepodařilo. Doma byla jen jeho matka, která neznala podrobnosti sporu, Petr Šeda byl mimo Brno a měl vypnutý mobil.

"To, že nahrávku někdo umístil na internet, nyní intenzivně šetříme," podotkla Pohanová. Obraz třicetiletého muže jako nevinné oběti ale zastiňuje fakt, že v minulosti jej osmkrát krotili strážníci. Mimo jiné proto, že kopal do dveří bystrcké radnice a ohrožoval úředníky. Také vbíhal na křižovatku, kde blokoval provoz. "Měl nařízeno ambulantní protialkoholní léčení, ale soud v Ostravě v úterý změnil ambulantní léčbu na ústavní. Pod vlivem alkoholu je totiž značně agresivní," sdělila bystrcká místostarostka Eliška Kovářová. Podle lékaře Ivana Weinbergera z protialkoholní a protidrogové ordinace, kam začal muž před krátkou dobou docházet, se choval maximálně slušně. "Pokud je někdo pod vlivem drog nebo alkoholu, není možné říct, co to s ním udělá. Slovní vyhrožování zabitím neznamená, že se tak stane. Realizují se spíše věci, které člověk nevysloví," řekl lékař. Řidiči dopravního podniku, které MF DNES oslovila, většinou tvrdili, že o incidentech nevědí. "Doslechl jsem se, že někdo dělal problémy kolegům na jedničce, ale nic podrobnějšího nevím,"řekl řidič tramvaje, když včera nastupoval do služby. "Mluví se o výhružné nahrávce, prý je to samá krev, ale všichni z toho mají spíš legraci," uvedl další.

huráááá :-) poteče kref ;-D
:-)[

zpravodajství přímo z Brna:
1) ukázka opravdu není celá, zbytek se pokusíme dodat
2) dotyčný vyhrožující se stal středem zájmu mnoha lidí, hlavně z řad městské policie :-)) jeho další osud bude zjištěn v nejbližších dnech a zpravodajství bude doplněno :-)

akes:ehm

hmm:))

Z tohoto bude mít Hestia radost ;-)

- Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
- No, tak je položte na krajnici. A je další auta nerozmažou po vozovce.
- Dobře, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Síla :-) Nojo, to se může stát jenom v brněnský šalině... :-D

A pokračování?? No jak to dopadlo, safra?? :)) Nemám rád příběhy s otevřeným koncem...

Dispečink :D

to ty jsi to nepochopil:-))

akes: Nepochopil

krecik, něják nepochopil zdá se:-))

Jo, to je pěkný.

Probíráme v práci, jestli je to placené pořadí, nebo jak se tam dostal...

Poletucha: A co má být?

Dejte si na www.google.com vyhledat slova Velký bratr

<> Anglicky mluvici zlodej, cesky policajt a cesky prekladatel:
>
> Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
> Prekladatel: "Where is the money ?"
> Zlodej: "I ll not tell it!"
> Prekladatel: "Nerekne."
> Policajt: "Jestli to nereknes, tak te zavreme!"
> Prekladatel: "If you don't tell it, you will be arrested ."
> Zlodej: "I will not tell it!"
> Prekladatel: "Nerekne."
> Policajt: "Jestli to nereknes, tak te zastrelime!"
> Prekladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
> Zlodej: "I have hid them in the garrage next to my home!"
> Prekladatel: "Stejne nerekne!"

:-)))))))

http://www.oook.cz/funny_stuff/avg-socha.jpg

Ha, ha, ha :-)))))))))

Na radnici:

"Další prosím."
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
"Vaše jména prosím."
"Tim a Jim Jonesovi."
"Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní."
"Ano, my jsme bratři."
"Bratři? Tak to se nemůžete vzít."
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
"Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest."
"Incest? My nejsme homosexuálové!"
"Ne? Tak proč se chcete brát?"
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě
toho nemáme."
"Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva
zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu."
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál
ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s
Jimem."
"A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme
homosexuálové?"
"Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!"
"Ahoj, chceme se brát!"
"Jména?"
John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová."
"Kdo si bere koho?"
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
"Ale vždy jste čtyři!"
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu
a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne. Takže
se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském
svazku je ta jedině správná cesta."
"Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry."
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
"Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů."
"Ale, od kdy se zastáváte tradic?"
"Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký
limit."
"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro
dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva.
Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten
oddávací list."
"Tak dobře. Další prosím."
"Dobrý den. Chci se oženit."
"Jména?"
"David Deeds."
"A jméno partnera?"
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
"Sám sebe? Co tím sakra myslíte?"
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych
ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání
jako rodina."
"V pořádku. Tady máte ten papír."
"Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím."

http://www.gentleman.cz/archiv/04/img/10-anonym.jpg

Celník: "Name?"
Turista: "Abu Dabal Sarafi."
Celník: "Sex?"
Turista: "Four times a week."
Celník: "No,no,no... Male or female?"
Turista: "Male, female...sometimes camel..."

Milioi: jj presne tak.. ted si na to kapnul;)

Hestia: hmm.. že by potrefená h**a atd. ... :oD

jojo, někeří chlapi sou fšichni stejní :o))

nj.. chlapi vsichni stejni....

:-O

:D

:-)