Na letišti při odbavení:
"Co máte v tom zavazadle?"
"Já nevím."
"Á, pán je ze Slovenska ...."

Kolik je potřeba slovenských policajtů k provedení teroristického útoku?
Dva. Jeden bombu schová a druhý ji nenajde.....

Lakeesha: Tak kreativní nejsme, na to jsem narazila na netu...
Ale mám v zásobě ještě jeden podobnej, skvělej, ale dlouhej - starší, ještě z dob, kdy se to posílalo poštou:
Pro všechny, kteří rozseílají řetězové dopisy...

ČÍNSKÁ MODLITBA

Už to prostě nemůžu vydržet a musím to někomu říct: já miluju poštu. Teda ne poštu jako úřad, ale poštu jako dopisy, pohledy, koresponďáky, balíčky, balíky... no prostě všechno, co mi přináší odněkud něco nového.

Každý den, když jdu domů z práce, nahlížím do své schránky na poštu - a většinou zůstane jen u toho nahlížení. Mně totiž nikdo nepíše. Vlastně píše! Málem jsem zapomněl na knihovnu, která se mnou prostřednictvím upomínek udržuje pravidelný poštovní styk.

Ale to je všechno. Čas od času mi sice pošle některý kamarád pohlednici z výletu nebo dovolené, jenže to není to, co čekám. Chci jednou dostat dopis, který mě překvapí (příjemně!), bude milý a veselý a hlavně mi udělá radost. Takový dopis asi nemůže napsat jen tak někdo, a proto ho zatím marně vyčkávám.

Největší odpor mám k listům typu: Ahoj Willy, potřeboval bych... Pak také nemám v oblibě, když s napětím otevřu obálku a vybafne na mě: Chceš jednoduše získat sedmdesátdvatisícpětsettřicetdva dolarů a dvacetpět centů? To jsem potom nejmíň týden podrážděný a zabil bych všechny pošťáky.

Ale jestli se mi něco úplně protiví a k smrti to nemám rád, pak jsou to Čínské modlitby. Vlastním jich celou sbírku a dávám je jako suvenýr svým návštěvám. Některé jsou obzvlášť kruté (modlitby, ne návštěvy) a v případě přerušení řetězu mi vyhrožují těmi nejrafinovanějšími kletbami a nejhoršími ranami osudu.

Zpočátku jsem po obdržení takové modlitby devět dní žil ve strachu, ale dnes mi to už ani nepřijde.

Před čtrnácti dny jsem ve schránce objevil obálku. Byla sněhově bílá a náramně voněla - těšil jsem se, že jsem konečně dostal to, co si přeju, ale jaké bylo moje zklamání! Dopis začínal drasticky:

Čínská modlitba

a stějně drsně pokračoval i dál:

Čínskou modlitbu vyhotovil před více než 1OO lety Švéd Uwe Erikson. Za tu dobu obrazila celý svět a teď přichází, aby i Vám přinesla štěstí. Musíte ji však opsat a do 9 dnů poslat 3 přátelům. Za dalších devět dnů čekejte příjemnou zprávu, která Vás velmi potěší.

V žádném případě nejde o podvod! Americký milionář Harold Wright dopis zahodil. Jeho akcie ihned poklesly o 62%. Američan dopis našel, rozmnožil, rozeslal a za 9 dnů se akcie vyšplhaly na 116% původní hodnoty!

Hamburský přístavní dělník Hans Schmidt s úsměvem dopis roztrhal. Byl propuštěn z práce a těžce onemocněl. Z posledních sil list opsal a poslal dál. Řetěz se uzavřel, Schmidt se záhy vyléčil a byl přijat zpět do zaměstnání.

Japonec Takeši Jamacuti dopis vůbec nečetl. Jeho žena zemřela v nemocnici při porodu a dítě bylo v kritickém stavu. Jamacuti si modlitbu přečetl a poslal svým přátelům. Za devět dnů mu volali z nemocnice, že dítě je zdravé a nehrozí mu žádné další nebezpečí.

Neváhejte! Opište dopis a budete mít štěstí!

Jenom jsem se zasmál, protože podobných modliteb mám plné šuplíky a nevěnoval dopisu dále pozornost, když tu se, asi za dva dny, ve schránce znovu něco objevilo. Samou nedočkavostí jsem si ani nešel pro klíček a psaní vydoloval z kastlíku rukama. Myslel jsem, že mě raní mrtvice. Na bílém, voňavém papíře stálo:

Čínská modlitba

Čínskou modlitbu vyhotovil před více než 2OO lety Fin Pete Soelstroem. Za tu dobu 3x obrazila celý svět a teď přichází, aby i Vám přinesla štěstí. Musíte ji však opsat a do 3 dnů poslat 6 přátelům. Za devět dní čekejte příjemnou zprávu, která Vás velmi potěší.

Nejde o podvod! Americký miliardář Harold Wright dopis zahodil. Jeho akcie ihned poklesly o 92%. Američan dopis našel, oxeroxoval a za 3 dny se akcie vyšplhaly na 169% původní hodnoty!

Ruský emigrant žijící v Hamburgu pod jménem Hans Schmidt s úsměvem dopis roztrhal. Byl propuštěn z práce, onemocněl a navíc se mu na stopu dostala KGB. Z posledních sil po výslechu list opsal a poslal dál. Záhy se vyléčil, byl přijat zpět do zaměstnání a KGB zatkla někoho úplně jiného.

Jihokorejec Takeši Jamacuti dopis vůbec nečetl. Jeho žena zemřela v nemocnici při porodu a dítě bylo v kritickém stavu. Jamacuti si modlitbu přečetl a poslal ji svým přátelům z družebního města v KLDR. Za pár dnů mu volali z nemocnice, že dítě je zdravé a že jeho žena obživla a nehrozí jí žádné další nebezpečí.

Neváhejte! Namnožte dopis a budete mít štěstí!

Dvě Čínské modlitby v tak krátkém čase byl i pro mě tvrdý oříšek, a tak jsem byl po další tři dny v hlubokém šoku. Nicméně, jak teď vím, neměl být ještě mému trápení konec. Čtvrtého dne jsem opět zahlédl něco ve schránce. Když jsem si k dopisu přičichnul a ucítil známou vůni, málem se mi podlomila kolena. Hodil jsem psaní na stůl a ani si ho nevšimnul, ale k večeru mi to nedalo a otevřel jsem ho. Začínalo neobvykle:

Čínská modlitba

a ve stejném duchu i pokračovalo:

Čínskou modlitbu vyhotovil před více než 3OO lety Francouz René Defour. Za tu dobu 5x urazila celý svět a teď došlo konečně i na Vás. I když Vám vůbec nic nepřinese, ihned ji 9x opište a pošlete 12 přátelům. Chcete-li mít opravdu HODNĚ štěstí, zašlete nejprve všechny kopie na svojí adresu a na každou odpovězte.

Možná ani nejde o podvod! Americký multimiliardář Harold Wright dopis ofotil a rozeslal a jeho akcie se ihned vyšplhaly na 16% původní hodnoty!

Hamburský Rus Stěpka Ljacin alias Hans Schmidt modlitbu opsal a poslal dál. KGB ho zatkla a chtěla deportovat zpět na Sibiř. Stěpka uprchl, vykradl poštu a od té doby ho ruská bezpečnost nemůže najít.

Číňan Takeši Jamacuti vůbec neuměl číst. Jeho žena zemřela v nemocnici při dvanáctém potratu a doktoři byli v kritickém stavu. Takeši je i dopis spálil a od té doby mu nehrozí žádné další nebezpečí.

Neváhejte! Opište dopis a až dojde toaletní papír, tak si ho dejte na záchod.

Týden jsem byl v depresi a mí přátelé ze mě dostali jen dvě slova: Číňani a modlitba. Když jsem se vzpamatoval, dostal jsem skvělý nápad. Ještě teď se divím, že jsem na to nepřišel už dřív. Koupil jsem si spousty dopisních papírů a navoněných obálek.

A tak zatímco čekám na dopis, který naplní mé sny, posílám náhodně vybraným lidem takovéhle pozdravy:

Čínská modlitba

Čínskou modlitbu vyhotovili před několika sty lety sami Číňani, aby nám Evropanům otrávili život. Ale náš čas přišel! Níže uvedený text proto nejméně 69x opište a zašlete na adresu čínského velvyslanectví, která zní...

Vocilka: ten je to ste vymysleli v práci ne?

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou,
potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakřič:
"Jsem totální kokot, protože věřím na takovou volovinu, jako je řetězová
pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám dalším lidem!"
Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2009 posílali dementní
řetězové zprávy! Už jsem měl být 532 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný,
248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl
miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny
údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal
15-ti lidem. Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak
zítra v 18:30h přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky. Robo sa spytuje dievčatka: -"Ako sa voláš?" -"Alenka" -A vieš nejakú básničku?" -Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky .... a ockovi alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?"

Poletucha, Vocilka: OK, beru to tak, že jsme v diskusním klubu „Vtipy“ a že ne každému vtipu musím rozumět.

Vocilka: Díky, někdo přeci pochopil, jak jsem ten text myslel Pedro, nic ve zlém

hyncaba:
Taky se mi to zdálo podivný

Vocilka: ha ha, ten ho teda dostal

A jeden veselý ze života - Marťas se dnes ptal:
- Tati, a uměl bys psát na počítači se zavřenýma očima?
- Ne, to bych neuměl...
- Já jo! ...... Ale nevěděl bych, co píšu...

Pedro Martínez: Šmarjá, jako právník bys měl jasně vidět, že o zablokování pro mírumilovného majitele karty se v té větě nemluví, pro toho je samozřejmě znehodnocená taky. A co se ti nezdá na následném odcizení? Nejdřív tě nutí vybrat pod nátlakem peníze, a následně kartu dokonce odcizí, ne?

Docela mně zatrnulo, když si šel náš 8letý syn slavnostně vybrat 2 stovky ze svého dětského konta kartou z bankomatu. Prý že neví, jestli si úplně přesně pamatuje PIN, který mu v bance vydali... Něco naťkal - a chybný PIN. Druhý pokus - úplně totálně jiná čísla - zase chybný PIN. Přitvrdila jsem varování, opět čísla v nejmenším nepodobná prvním ani druhým - kupodivu to prošlo ... a měl na pár balíků chipsů...

Pedro Martínez: no když je násilník nepozornej a nechá si tu kartu ukrást
a to nevíš, že na bankomatech se nově instalujou rozpoznávací zařízení pro rozlišování mírumilovnejch a agresivních občanů ? tak si dej pozor až si půjdeš něco vybírat !!

Poletucha: Po trojím zadání špatného PIN dojde k zablokování PIN a tím ke znehodnocení karty pro násilníka,

Jak bankomat pozná, že se jedná zrovna o násilníka?

vetšinou na omezenou dobu (do půlnoci, do neděle půlnoci) což už i v případě následného odcizení stačí na zablokování karty v bance a následné vydání karty nové.

V případě následného odcizení? Jako že násilníkovi někdo kartu ukradne?

Slavka: absolutní blbost neni to pravda

Evásek: Nicméně při dnešních podmínkách zablokování PIN se možná může podobný postup doporučit :-)
Po trojím zadání špatného PIN dojde k zablokování PIN a tím ke znehodnocení karty pro násilníka, vetšinou na omezenou dobu (do půlnoci, do neděle půlnoci) což už i v případě následného odcizení stačí na zablokování karty v bance a následné vydání karty nové.

Slavka: A já se divím, proč mě hlídají při vybíraní peněz policajti. Mám pin 1221
V každém případě ten "vtip" smaž!

Jakmile se ocitnete v situaci,kdy jste přinuceni násilníkem
a musíte pod nátlakem vybrat peníze z Bankovního automatu,
zadejte svůj PIN opačně:tzn. od konce - např.máte-li 1234 , tak zadáte 4321 a
automat vám peníze přesto vydá,ale též současně přivolá policii, která vám přijede na pomoc.Tato zpráva byla před nedávnem vysílána v TV, přesto ji
využili doposud jen 3 lidé, protože se o této
skutečnosti mezi lidmi neví.

Synáček se ptá matky:Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví: Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou.
Potom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí
k noze a
mňaukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. " Vypadni " zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká, "uvařila jsem výborný guláš, jen pro Tebe ", a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy, " dej si mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni, " tak otrávit jste mně chtěla vy bestie", a břink prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. A máš to babo, spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?

Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
"Haló? Už to jeden rok byl! " řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. ...

Vážená slečno (paní nebo transvestite),

naše společnost se zabývá průzkumem trhu v oblasti internetu.
Nese název „Internet a žena”. Zodpovězte prosím pečlivě následující otázky.


1. Co je to Internet?
a) nevím
b) výrobek firmy Intel Pentium
c) něco, co mají jen muži
d) celosvětová informační síť

2. Když byste chtěla provozovat internet, co byste si koupila?
a) nevím
b) nové šaty
c) anténu
d) počítač

3. Jak funguje internet?
a) nevím
b) na bázi štěpení atomů
c) v tom bude nějaká erotika
d) na serveru jsou uložena data volně přístupná každému

4. Jak byste přečetla tento znak: „@”?
a) nevím
b) co to po mně chcete?
c) }#Đ?đ?
d) zavináč

5. Můžete mít internet i na mobilu?
a) nevím
b) taky nevím
c) ne
d) ano

6. Víte, jak se máte připojit?
a) nevím
b) nejste trochu drzí
c) ach, ano
d) přes telefon


Nyní si pečlivě sečtěte počet jednotlivých odpovědí.

1. Pokud převládá a), jste typická žena.
2. Odpovědi b) a c) svědčí o rodící se inteligenci.
3. Pokud převládá odpověď d), tak jste nejspíš muž. Nechte se přešetřit.

Rodiče se dívali na televizi a manželka řekla:
je už pozdě, jsem unavená, půjdu spát!
Odešla do kuchyně udělat chlebíčky na zítřejší výlet dětem. Přitom
opláchla šišky kukuřic, vytáhla maso z mrazáku na zítřejší večeři,
zkontrolovala, kolik müsli je v zásobníku, dosypala pepř a sůl do solničky,
připravila kávu do kávovaru na ráno. Pak dala vyprané prádlo do sušičky,
do pračky dala další várku prádla, vyžehlila košili a přišila knoflík. Uklidila ze stolu hru,
kterou děti dohrály, dala na místo telefonní seznam, zalila kytky a vynesla
odpadkové koše, pověsila mokrý ručník na sušák.
Pak zívla, protáhla se a odešla do ložnice. Zastavila se u psacího stolu,
napsala na lístek vzkaz pro učitele, odpočítala nějaké penízena výlet a
vytáhla učebnici schovanou pod křeslem. Napsala blahopřání k narozeninám pro svoji
kamarádku, napsala adresu na obálku, nalepila známku a zároveň napsala na
lístek seznam, co se má zítra nakoupit v potravinách. Oba lístečky si
položila vedle kabelky. Pak se odlíčila pleťovým mlékem tři v jednom, natřela se
výživným nočním krémem a krémem proti vráskám, aby se ráno u zrcadla nezděsila, a
umyla si zuby. Pilníkem si upravila nehty.
Manžel zavolal: Myslel jsem si, že jsi šla do postele!?
Právě jdu, odpověděla. Ještě nalila psovi do misky vodu,
pustila kočku ven a zkontrolovala dveře, jestli jsou zamčené a jestli svítí
venkovní světlo. Nahlédla do pokoje každého dítěte, pozhasínala noční lampičky
a televize, rozvěsila košilky, hodila špinavé ponožky do koše a promluvila s dětmi,
které ještě dělaly úkoly. V ložnici si nastavila budík, nachystala si
oblečení na zítřek, dopsala na lístek 6 nejdůležitějších věcí, které musí zítra zařídit.

Pomodlila se a představila si, že splnila vše, co měla na dnešek naplánované.
Ve stejné chvíli manžel vypnul televizi a řekl, že jde spát.
A to taky bezmyšlenkovitě provedl.
Je něco zvláštního v tomhle příběhu?
Uvažuješ, proč ženy žijí déle?
Protože jsou holky naprogramovány na dlouhý proces!!!
Nemohou umřít dřív, protože mají stále ještě tolik práce...
Nech přečíst tenhle příběh stejně postiženým fantastickým ženám - potěší je to a
mužům - aby se nad sebou zamysleli, bohužel, málokterý něco změní.

Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce:

Mladá - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.

Stará - uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem...

Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?

Ne, paní kolegyně, u prdele ....

Hmm, koukam, ze pan sefkuchar hodne sleduje kolegu Bosaka ... :-/

* „K pozici šéfkuchaře přišel jako nedoslýchavej k violoncellu.“
* „To by bylo facek jak v Národním divadle potlesku.“ …kdyby si snad někdo Zdeňkovi dovolil mluvit do toho, jak má vařit ve vlastní kuchyni.
* Odpověď kuchaři, který se hájil obehranou hláškou, že si za svým výkonem stojí: „Soudruzi v NDR si taky stály za trabantem a jak to dopadlo?“
* „Já v kuchyni neznám bratra. Míval jsem to tak, že v posteli ani sestru…“

* „Hospodo, roztočte pípy! Strejda přijel.“
* Reakce na uklouznuvšího kameramana: „Blíží se podzim, začínají padat kameramani.“
* „Tohle pamatuje Žižku, když měl ještě vobě voči.“
* „Čas prchá jak splašená mrcha.“
* „Je to snadný, akorát si to člověk v tý svý opičí almárce (ťuká si na čelo) musí trochu dát do richtiku.“

* „Ten je zblblej jak bába v turniketu…“
* „Tohle by normálně zabilo orla v letu, voe.“
* „Co je s tím řízkem? Ho chtěj přejet autem a nemůžou ho nastartovat.“

* „Tady máme restauraci a lékárnu v jednom baráku. To je celkem praktická kombinace.“
* „Se na mě koukáš jak kdybych vod tebe chtěl služební Rolls-Royce, ty vole…“
* V restauraci U Rytíře, kde je jako dekorace vystavené brnění: „Tohle mi udělat číšník v kuchyni, tak ho voblíknu do toho brnění.“
* „Pane kolego, spolupráce s váma je pro mě za odměnu. Mé srdce vzlétá jako sokol.“
* „Viděl jsem hada srát, žábu bušit pěstí do skály, koně zvracet v barvách francouzský trikolóry. Dokonce sem viděl i stíhačku couvat, vole. Ale todleto sem teda ještě neviděl.“
* O obřím stejku: „Tady někdo přejel na ulici slona... koloběžkou, ty vole.“
* K servírce, která právě polila hosta: „Z toho si nic nedělej, ještě vosprchuješ lidí…“
* „Tohle jsem neviděl v kuchyni, co jsem byl za socíku. To je zátiší s občanským průkazem.“
* „Lhostejnost končí, dneska se nosí vášnivý zájem.“
* O kuchaři: „Tenhle pán by potřeboval zapálit koudel u prdele, aby o tý práci začal trochu přemejšlet.“
* O jídelním lístku v restauraci Nebe: „Jestli já přijdu do nebe a budu tam žrát kuřecí směs paní nadlesní, tak radši půjdu do pekla.“
* „Tohle je zázemí standardní české restaurace – přípravy a omáčky do výše vzrostlého muže.“
* O pomocném personálu: „Línej je jak vandrák po vobědě.“
* „Vona taková dobře mířená facka je argument, s kterym nic nenaděláš.“

* „Vypadám, že sem sem spadnul z měsíce?“
* „To je jednoduchý jak žebřík.“
* Povzdechnutí nad kuchařem popíjejícím pivo: „To je nátisk…“
* „Asi si to pudu hodit namodro do průvanu.“
* O personálu restaurace: „Ty jsou shnilý jak bedna shnilejch jablek. Ty jsou snad líný si zapálit i cigáro.“
* „To musíte dát do lednice, jinak se vám z toho tady někdo posere do vejšky.“
* Návrh na zužitkování potraviny s prošlou trvanlivostí: „Vemem to do chaty, budem tam nahatý, to je něco…“
* O mladém nezkušeném kuchaři: „Je vykulenej jak žába před bouřkou.“
* O tenkém plátku masa: „To je asi sluneční kotleta? Je skrz ní vidět až na sluníčko.“
* „To bude taková bomba, že se z toho venku zastavěj bagry.“
* „Stojím tady jak necky u půdy a nic, žádný vobdivný funění…“
* Reakce na nezájem ze strany personálu: „Pro pány kuchaře se pro příště asi převlíknu za malý pívo.“
* O jídle servírovaném v kotlíku zavěšeném na háčku: „Se to tady přede mnou houpe jak voslí penis.“

* „Si pro něj nedoběhnu, jsem nevyhrál nohy v bingu.“
* O pomalém číšníkovi: „Ten se tady táhne jak babí léto podzimem.“
* „To je jednoduchý jak křišťálová studánka v lesích.“
* „Ten vývar je silnej jak noha vod kulečníku.“

Hlášky z první řady Ano, šéfe!

* O opravdu malém biftečku na talíři: „To je ten bifťour?? Takovej malej měl už dávno spát…“
* O zbytečné a velké obloze přes celý talíř: „To je jako když si stará bába nakydá na obličej deset kilo make-upu a doufá, že to zakreje dvacet proflámovanejch a prošustrovanejch let.“
* O personálu kouřícím na baru: „Ty tady hulej jak sádrovej ježek.“
* O jídelním lístku: „To vypadá jak babiččino album.“
* O hustotě polévky: „Kruci prdel, to je tlustý jak noha u prdele.“
* O špatně uvařených nudlích: „To je suchý jak cesta.“
* Reakce na tvrzení personálu, že si nemůžou pořídit myčku, dokud si na ní nevydělají: „Jsem profesionální řidič. Až si na to vydělám, tak si koupím auto.“
* Odpověď mamince majitelky restaurace, která si postěžovala, že není zvyklá na takovéhle zacházení: „Tak to si koukejte rychle zvyknout matko, tady nejsme žádnej spací vagón!“
* O konkurenční restauraci (spíš putyce): „Tam nepudem, tam jsou příbory na řetízku, a tak dále…“
* „Copak jestli je to zdravý, na to lidi kašlou, lidi maj rádi, když je to hlavně dobrý, pak řešej až, jestli je to zdravý…“
* „Salát je suchej jak dědečkův skalp.“
* „Já tam vlítnu jak vandrák do putyky!“
* „Já jsem za váma nepřijel na šicím stroji!“
* „Ty si myslíš, že mě tady vysadil dědeček Automobil!?“
* „Zkřížíme brambory s filckama a budou se škrábat samy.“

_________________________________________________

Kopírováno z netu!!!!!!

Maťátko: Pedro je detailista

Pedro Martínez: jaj,tak to nevím..přišlo mě to mailem..,ale kdo ví,v čem všem má kašpárek prsty

Maťátko: Se společným pasažérem? Nepřekládal to Kašpárek?

Není blondýna jako blondýna! !
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

Ideální rodina z pohledu TV reklam
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, Vše zatížené výhodnou hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako
mají na splátky vybavenou celou domácnost.

Členové rodiny jsou čtyři,otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku,která mu ochotně podává tenisáky.


Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.


Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky. Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.

Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže
si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním
tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je
ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším
zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík
to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.


Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní
je nějak divný.


Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!


Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.


Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou ji kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.


Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.


Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká
v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kámoškama kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Zase jeden ze života

Manželka přijde dřív domů než je obvyklé a najde svého manžela v ložnici při souloži s mladou atraktivní slečnou.
Velice se rozčílila: "Ty jsi svině bez charakteru" křičí na muže. "Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvou věrnou manželkou a
matkou tvých tří dětí! Dám se ihned rozvést!"
Manžel odpoví: "Počkej chvilku, jestli mě máš trochu ráda, vysvětlím ti, co se stalo!!"
"Mluv", vzlyká žena, "ale jsou to tvá poslední slova, co mi řekneš!"
Manžel začal: "Dobře, chtěl jsem právě nastoupit do auta a jet domů, když mne tato mladá dáma oslovila a zeptala se, zda bych jí
nemohl pomoci. Vypadala bezradně a bezmocně, byla zklíčena. Protože jsem neměl při sobě hotové peníze, tak jsem se jí po
chvilce otálení zeptal, zda chce nastoupit do auta. Všiml jsem si, že je chudě a ne dost dobře oblečená a že je špinavá. Řekla
mi, že už tři dny nejedla. Slitoval jsem se a odvezl jí k nám domů. Ohřál jsem jí mexickou kukuřici, kterou jsem pro tebe připravil
minulou noc, ale ty ses já ani nedotkla, protože chceš zhubnout. Chudinka to zhltla ani ne za vteřinu! Protože potřebovala očistu
navrhl jsme jí, aby se u nás osprchovala. Přitom jsem zjistil, že její šaty jsou ubohé, špinavé a rozedrané - tak jsem je vyhodil a
začal hledat do čeho jí obléci. Dal jsem jí tvoje značkové rifle, které máš pár roků, ale nikdy si je neměla na sobě, protože se
domníváš, že jsou pro tebe příliš ouzké. Dal jsem jí také spodní prádlo, které jsem ti dal k narozeninám, které jsi taktéž nikdy
nenosila, protože jsi prohlásila, že nemám dobrý vkus. Dále jsem ji dal sexy blůzku, kterou jsi dostala na vánoce od mé sestry a tys
ji nenosila jenom proto, abys ji naštvala. Daroval jsem jí též lodičky, které jsi koupila v drahém butiku a nikdy nenosila jenom proto,
že někdo na tvém pracovišti má podobné nebo dokonce stejné. Když jsem jí doprovázel ke dveřím, byla mi velice vděčná za pomoc i
porozumění. Ve dveřích se ještě otočila a se slzami v očích mi řekla: - Prosím vás, máte ještě něco jiného, co vaše žena
nepoužívá?"

"Tati, jaká bude teď tvoje superhrubá mzda, když máš tolik ouvrtajmové práce s fiftyprocentními bonusy?"
"Raději už spi, abys nebyla ráno slípy."

Na opustenom ostrove sú černovláska,brunetka a blondínka.Zrazu pred černovlásku vyskočí zlatá rybka a povie:
Ak chceš, splním ti želanie.
Dobre.Chcela by som byť taká múdra aby som sa dostala z tohto opusteného ostrova.
Splním ti to,povedala rybka.
O chvíľu uvidí brunetka a blondínka černovlásku ako pláva po mori.
Teraz zasa pred brunetkou vyskočí zlata rybka.
Ak chceš, splnim ti jedno želanie.
Dobre.Chcela by som byť ešte múdrejšia, aby som sa dostala z tohto ostrova.
Dobre,povedala rybka.
Zrazu blondínka uvidí ako si brunetka postavila plť a vesluje po mori.
Nakoniec pred blondínkou vyskočí zlatá rybka a povie: Ak chceš, splnim Ti jedno želanie.
Dobre.Chcela by som byť z nich najmúdrejšia aby som sa dostala z tohto ostrova.
Dobre,povedala zlatá rybka.
O chvíľu sa blondínka premení na muža a prejde po moste.

Aluna: HIH to já jednou tu skutečnou průsvitnou a když přišel dříve z práce tak koukal a měl strach, co se mi stalo - chvíli jsem ho u toho nechala a pak se společně zasmáli :-)

Slavka: jasně,neboj se, že oni nás nevidí taky v nějakém komickém světle,akorát,že my jsme ženské, a ty chlapy nám nebe seslalo pro naše blaho a tím je i smích....někdy se směji i sobě: dcera mi koupila k svátku nějakou tu kosmetiku,tam byla i maska....tak jsem si ji pěkně jednou napatlala na obličej....říkám si ..nějaká divná...no ona to byla maska na vlasy. Tak jsem čekala,jestli mi nenarostou vlasy i na tvářích...ještě že ty reklamy tak přehánějí...holt brýle jsou už taky důležitá součást.

Aluna: BINGO A PŘECE JE S NIMA FAJN :-)

Slavka: Ahoj Slávko,náhodou jsem narazila na tuto stránku, to, co píšeš,to je bomba, já se řehním a přemýšlím,jestli je to opravdu ze života tvého,neboť já mám manžela a klidně bych dala krk za to, že to bylo o něm. Akorát, že on má smůlu s mobilem,vytočí číslo a hned volá...halóóó...a diví se...že dotyčný tam ještě není. A v superstár byla Konvičková a její otec řekl"já jsem Konva",no můj chlap hned reagoval,"jakto že je Konva, když ona je Konvičková, a když jsme se řezali smíchy...měli jsme návštěvu,tak dodal,"že to řekl blbě ? ! On se jmenuje určitě Konev".

Přijde manžel domů a říká: "Tak miláčku,koupil jsem kondomy různých příchutí,vždy jeden nasadím a ty řekneš jakou má příchuť.".."Niva" .."Co blbneš,ještě jsem nic nenasadil ."

Odvykání
Jedna kolegyně se velmi trápila silným kuřáctvím svého manžela. Nakonec
se rozhodla vyzkoušet jednu fintu z televize. Řekla mi, že se s manželem
dohodla, že si zapálí jen po milování.
Když jsem se o týden později vrátil z dovolené, ptám se jí, jak to jde.
Ona se zvedne z polštářku, co má na židli, a odkulhá ke kopírce:
"No, už jsme to srazili tak na krabičku za noc..."

" Dobrý den, Tonda, to je rádio?"
moderátor: "Ano dobrý den, živé vysílání."
"Já jsem dnes ráno našel peněženku a bylo v ní 100 tisíc, 340 euro a 108 dolarů.
Byl tam i lísteček s adresou...."
moderátor: "Tak to je báječná zpráva po ránu, jak jsou hodní a slušní lidi!"
Tonda: "Zahrejte mu prosím písničku......."

"Co budeš dělat o víkendu?"
"Práva!"

Slavka: ... to na@ere

V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech.
První se ptá druhé: "Kolik jsi dostala za starého?"
"Dostala jsem 500 tisíc Kč."
A kolik jsi dostala ty?"
"750 tisíc Kč."
Obě se pak ptají třetí kolik dostala ona. Ta celá znechucená
říká:
"Já nedostala nic, ten můj blbec zaspal šichtu

Štyri dámy sedia pri partii bridžu a šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už tak dlho. Musím sa k niečomu priznať. Som kleptomanka. Už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Som nymfomanka, chlapov nestíham
počítať. Ale dala som si pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíli hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale vy nie ste môj typ, ja mám rada mladé slečny, nebojte sa.
Štvrtá vstane a vychŕli:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť pár telefonátov!

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.

Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?

On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...

Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?

On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli
jsme u itala, dobře jsme se najedli....

Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?

On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin...

Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?

On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to
nuda...

Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.
Co ještě ti mám věřit, supermane?


On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš
supermane???

Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!