Krecik: to je nahodou supr stavba - evidentne temu vubec nerozumis :D

Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."

Jaký je rozdíl mezi špatnou a ještě horší zprávou?
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než ty.
Špatná: Tvůj syn se zaprodal satanismu.
Horší: Jako oběť.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
Dobrá: Tvůj chlapec je vzrušený.
Špatná: Že mu padnou tvé šaty.

Fiktívny rozhovor dvojičiek v lone matky o živote po pôrode. Jedno “miminko“ sa rozpráva s druhým:
- Veríš v život po pôrode?
- Určite. Niečo po pôrode musí byť. Možno sme tu hlavne preto, aby sme sa pripravili na to, čo bude potom.
- Blbosť, žiadny život po pôrode nie je. Ako by vôbec mohol vypadať?
- To presne neviem, ale určite tam bude viac svetla, než tu. Možno budeme behať po svojich a jesť pusou.
- No to je predsa nezmysel! Behať sa nedá. A jesť pusou? To je úplne smiešne! Živí nás predsa pupočná šnúra, a tá je príliš krátka. Život po pôrode je vylúčený.
- Ba nie, určite niečo bude. Len asi trochu inak, ako sme tu zvyknutí.
- Ale nikto sa predsa odtiaľ po pôrode nevrátil. Pôrodom proste život končí. A vôbec, život nie je nič iné, než dlhá stiesnenosť v temnote.
- No, ja presne neviem, ako to bude po pôrode vyzerať, ale každopádne uvidíme mamu a ta sa o nás postará.
- Mama? Ty veríš na mamu? A kde ma ako podľa teba byť?
- No predsa všade okolo nás! V nej a vďaka nej žijeme. Bez nej by sme vôbec neboli.
- Tomu neverím! Žiadnu mamu som nikdy nevidel, takže je jasné, že žiadna nie je!
- No ale niekedy, keď sme potichu, môžeš začuť jak spieva, alebo cítiť, ako hľadí náš svet. Vieš, ja si fakt myslím, že skutočný život nás čaká až potom...

Vis jak v IT vypada prepracovanost?
Kdyz pri soulozi premejslis jaky porty si sakra otevrel....

otazka: co je jednotkou dočasnosti?
odpoved: "jeden furt"

Na mezinárodní konferenci má jeden z účastníků sáhodlouhý projev. Všichni překladatelé překládají a překládají, jen čínský překladatel na začátku projevu řekne jen "Tjang", po čase zase "Jang tjang" a na konci projevu "Tjong tjang". Jeden delegát povídá Číňanovi "Vy máte úžasnou řeč. Celý ten dlouhý projev se vešel do tří vět! A jaký vlastně význam mají ta slova?" A Číňan mu odpoví: Znamená to "Kecá. Ještě kecá. Už dokecal"

Jde malá holčička Evička lesem a najednou z křoví vyskočí úchylák a začne z Evičky strhávat šatičky. A Evička se jenom smála, protože věděla, že mu budou malé...

nejlepsi obrana proti medvedum je nosit signalni rolnicku a mit u sebe peprovy sprej.. jo a vite jak se pozna medvedi trus od konskeho.. medvedi je citit po pepri a jsou v nem rolnicky

Proč Bůh nikdy nemohl dostat profesuru?

1.Publikoval pouze jediné dílo a to nikoliv v angličtině
2.Nezařadil do něj citace a odkazy na jiné vědecké práce, z nichž čerpal Dílo nebylo publikováno v žádném impaktovaném odborném časopise. Někteří lidé dokonce pochybují, že je napsal sám.
3.Žádný nezávislý vědec nedokázal zopakovat stvoření světa, což popírá věrohodnost výsledku
4.Bůh nikdy nedostal povolení od etické komise k tomu, aby k pokusům používal lidi
5.Když se jeden z experimentů nepovedl, pokusil se to zakrýt tím, že většinu pokusných exemplářů utopil
6.Jestliže se další pokusné osoby chovaly jinak, než předpokládal, vyškrtl je z pokusného vzorku.
7.Nechoval se jako správný pedagog. Velmi zřídka chodil mezi studenty a pouze je nutil k bezmyšlenkovému drilu: “ čtěte knihu, čtěte knihu!!!”
8.Posílal svého syna, aby učil místo něj
9.Dva své první studenty vyloučil, protože chtěli samostatně poznávat.
10.Přestože měl pouze deset požadavků, nedokázal na ně studenty dobře připravit, takže většina později neuspěla
11.Jeho schopnost týmové práce byla a je velmi omezená

S Linuxem na desktopu se to má jako se sexem, všichni o tom mluví, ale málo kdo to dělá.

Baví se dva policajti při sledování reportáže v televizi: "To AIDS, to je hrozná nemoc. Chráníš se nějak?" "Jasně, kondomem" "A kdy ho používáš" "Vždycky, i teď ho mám nasazený. Sundávám jej jenom když močím nebo souložím."

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story. - Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka - No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku. - Aha...Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň? - No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku. - To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote? - No, jedného dňa som sa stratil v horách...

Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané. Hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady dějě??" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Pře dvěma dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid, mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

"Dojdi pro sirky."
"Tady jsou. "
"Nejsou vlhké?"
"Ne, všechny jsem je vyzkoušel."

Pokud parkujete u řeky


…doporučuji Vám si to auto přeparkovat.

Pedro Martínez:
IRC stands for Internet Relay Chat. IRC is a massive network of text-based chat channels (rooms) and users all across the world. See Also: CHAT ROOM

Internet Relay Chat. A live chat area of the Internet in which real-time conversations among two or more people take place via special software. Each specific IRC channel begins with a # and is dedicated to a different area of interest. IRC is considered another part of the technology of the Internet the same way FTP, Telnet and the Web are.

z diskuze pri obede v menze:
"je to ještě jídlo nebo už zbraň?"

Welcome to IRC where men are men, women are men, and young girls are FBI agents.

Jedou dvě prostitutky vlakem a jedna řekne:"Ja tady cítím sperma!" a ta druhá na to:"Jé promiň, já sem si krkla".

pokud se to nekomu zda az moc nechutne tak:
"Smyslem práce každého "politicky nekorektního" humoristy je budit pobouření lidí, kterým chybí smysl pro humor."

muzi jsou jak telefon - bud jsou obsazeni nebo maji poruchu

V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník. Let je dlouhý, právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
"Nechte mě být."
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte,zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů.
A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já."

"Nechte mě být."

"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To uz znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a s kopce po třech?"

Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic. Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek."
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.

"Prosím vás, co to je za zvíře?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...

- co je to buh?
- kdyz po necem touzis, zavres oci a prejes si abys to dostal - buh je chlapik co to ignoruje

http://sweb.cz/aaa666/

Setkají se medvěd, lev a kuře.
Medvěd praví: "Když já zařvu v severoamerických lesích, celý les se roztřese strachem."
Lev praví: "A když já zařvu na velkých pláních severní Afriky, bojí se mě celá savana."
Kuře: "To nic není. Když já jenom zakašlám, podělá se hrůzou celý svět."

Sedia dva kohúty na dvore a nudia sa. Po chvíli jeden navrhne:
Poďme sa do grilu pozerať na holé sliepky!

Lovec v pusti stretne leva. Zamieri, potiahne, ale dosli mu naboje. Padne na kolena a zacne sa modlit:
"Pane Boze, daj tomuto levovi krestanske myslienky."
Lev tiez padne na kolena a hovori:
"Pane Boze, pozehnaj tento pokrm, ktory hodlam prijat."

Myslivci postřelí kolegu. Přinesou ho za doktorem a on na ně:
Mládenci, dobře, že jste ho přinesli. Ale proč jste ho vyvrhli?

http://zapatopi.net/afdb/ - jedina ucinna obrana proti mind control

Američtí vojáci v Iráku dostanou rozkazem napsat dopis, který bude předán rodičům v případě jejich smrti. Jeden z nich si dlouho láme hlavu a nakonec napíše: "Milá maminko a tatínku. Měli jste pravdu. Měl jsem raději jít na vysokou..."

http://vitazstvo.szm.sk/

- jaká je vaše nejoblíbenější poloha?
- nejraději ležím ve vaně a čtu si

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale udělal chybu a vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.

Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let velmi významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí z celého světa a i e-mailem.

Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám,že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.

Tvůj milující manžel

P.S.- Tady dole je opravdu horko.

Přeju hezký den.

Jak naučíš kočku štěkat?
Poliješ ji benzínem, zapálíš ... a BAF.

a jak naučíš štěkat slepici? ... vezmeš si ji za ženu...

(Ministerstvo informatiky) Vzhledem k řádící ptačí chřipce je nutné, aby si všichni muži po použití toalety omývali ruce. Vzhledem k tomu, že se choroba přenáší z ptáka na člověka, existuje samozřejmě i možnost přenosu nemoci z ptáka na myš, takže rukou, kterou si člověk sahá na ptáka by se neměl posléze dotýkat myši, a to ani té svojí. Riziko hrozí zejména v kancelářích, kde používaji myši bezdrátové, nebo se mezi e-hlodavci pak nákaza šíří rychlostí světla, a to dokonce i po tmě.

zdroj http://pooh.cz/aktovka-x/a.asp?a=2012920

http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2005051003
http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2004042701
http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2004060101
http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2005040501
http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2004060901

http://fishki.net/pics2/ero_juice-01.jpg

Co se stane, když pravověrný ODS-ák spadne do bazénu?
Nejprve vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

Žena si na večírku nabalí chlápka. Po vášnivé noci jde muz nahý do kuchyně. Tam ho vidí malá dcera a ptá se: "Vy jste náš nový baby-sitter (au pair)?" " Ne," odpoví na to muž, " ja jsem váš nový mother fucker!"

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si:
"Kurva,k čemu jsou mi dva disky C:?"
Tak jsem jeden zformátoval.

http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam1.gif
http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam2.gif
http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam3.gif
http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam4.gif
http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam7.gif

hyncaba: kde je ten vtip?

http://www.rjwebdesign.net/TMP/cinani/

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem: "Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat." A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. "Kam se cpeš bruneto?" - "Ale já jsem blondýnka." - "Jenže já to tady zespoda vidím jinak!"

Jak bude vypadat svět...
Z časopisu ABC – rok 1960
http://hyperkrychle.cz/abc1960.html

A helicopter was flying around above Seattle when an electrical malfunction disabled all of the aircraft's electronic navigation and communications equipment.
Due to the clouds and haze, the pilot could not determine the helicopter's position. The pilot saw a tall building, flew toward it, circled, and held up a handwritten sign that said "WHERE AM I?" in large letters. People in the tall building quickly responded to the aircraft, drew a large sign, and held it in a building window. Their sign said "YOU ARE IN A HELICOPTER."
The pilot smiled, waved, looked at his map, determined the course to steer to SEATAC airport, and landed safely. After they were on the ground, the copilot asked the pilot how he had done it.
"I knew it had to be the Microsoft Building, because they gave me a technically correct but completely useless answer."

http://www.kartinki.cz/show-pic-280.html
http://www.kartinki.cz/show-pic-274.html