Aluna: Protoze je ze Slovenska.

Manželka volala svojej mame:
" Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe!"

Mama odpovedala:
"Nie miláčik, on musi zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám."

Aluna: No když tvrdíš, že:
1. člověk je z opice; a že
2. člověk je ze švestky,
tak logicky opice = švestka, ne?

Zichac: proč ? mě to ještě nedošlo ....

Pedro Martínez: ....a šup švestičky ...a máme slivovičku....a pak teprve opičku.... !!!!!

Aluna: A z toho plyne, že opice je švestka.

Nový výzkum zjistil, z čeho pochází člověk . Ze švestky. Protože ze švestky je slivovice,ze slivovice opice a z opice člověk.

Chlapik sa plazi o tretej rano domov, opity jak eskimak. zena otvara dvere:
- hovado hnusne!!! vypadni tam, kde si sa tak zrubal!
a pritresne dvere.
chlapik poleziacky vytahuje mobil, horko-tazko hlada cislo, vola:
- feri? tam si? pridte po mna! uz som sa vypytal.

Pepíček se ptá maminky: " Maminko...a kdybych se narodil tou zadní dírkou, tak bych se jmenoval Peprdýlek ?"

Pozdě večer Vejde chlap do zubní ordinace, doktor se k němu otočí a hned se ho ptá: "Bolí vás zuby?"
A chlápek povídá: "Ne, já jsem můra."
Doktor vidí, že je to nějakej blázen, tak ho zkouší přechytračit.
"Když jste můra, tak proč jdete k zubaři?"
"Bylo rozsvíceno."

Babička s dědečkem leží v posteli. Děda : "mám žhašnout ?"...Babička na to : " ty zhasni,ale světlo nech svítit!"

Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídal:
"Otče! V době druhé světové války krásná židovská žena zaklepala
naléhavě na moje dveře a požádala mě, aby jsem ji ukryl před nacisty.
Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz odpověděl:
"To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte zpovídat"
"Je toho víc co Vám musím říct otče, ona se mi za to začala odvděčovat
sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát"
Kněz řekl:
"To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba vystavili do velkého nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností
mohou lehko podlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste opravdu politovali vaše slabosti, tak je vám odpuštěno."
"Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.
Mám však ještě jednu otázku."
"A jakou?" zeptal se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce??"

dula: :-D To je super. Ale dlouho mi docházelo proč tam píšeš centy.

Nie je to síce vtip, ale je to vtipné a hlavne pravdivé

Príde chlapec do krčmy a pýta si: "Malé pivo!"
Barmanka sa pýta: "A ty koľko máš rokov?"
"Desať" odpovedá chlapec
"A nedal by si si radšej kofolu?"
"Dal teta, dal, ale chýba mi 10 centov"

Rybář ulovil zlatou rybku ,kouká na ni vykuleně a rybka,že mu splní přání. Rybář na to....no, nesééér a tak rybka tři dny nesrala a praskla.

Starší pan přišel k lékaři a pravil : "Pane doktore, mám dvě zlomená žebra." "A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti. "Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé. Z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl ten úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci, abyste mi to napsal jako pracovní úraz." Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal: "Pracujete v zemědělství, že?" "Ano, v rostlinné výrobě." "Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl." Pán reaguje : "To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět ..." "Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy : "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."

http://www.novinky.cz/koktejl/210579-duet-v-britskem-x-factoru-skoncil-ranou-pesti-a-rozvracenym-pratelstvim.html

Doleži: uuuf,to sú iný "športovci"

super, konečně jsem to zase po letech našel! :-)

http://www.youtube.com/watch?v=ykbFpK4C_uc&feature=player_embedded#!

Pedro Martínez: no jo, ale kde se daj nakoupit všechny ty suroviny ?

Rybí specialita

Co potřebujeme: tresku, olivový olej, pepř, česnek, cibuli, brambory, sůl, pivo a ženu.

Příprava: Strčíme ženu se surovinami do kuchyně a zavřeme dveře. Dvě hodiny pijeme pivo a pak požádáme o naservírování.

Je to delikatesa a nedá ani moc práce!

Evásek:

Víte, jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem?
Vytáhne si nahoru tepláky.



já vím - trapný, ale četla jsem to na jedné diskusi a celkem mě to pobavilo

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct,
jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten
muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel. Druhý
kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou.
"Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je profil!!!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí. Třetí
kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví:
"Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že
nejste takový blbec, jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to
poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho..."

Potkajú sa dvě kámošky Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu.
Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé oblečéní.
"Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup.
Dyž sa optá,proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě dal 50 000."
Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého, sedícího muže před televizú a ten sa optá:
"Kam ideš?"
"Nakúpit."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."

No nepomôž šéfovi...
Neskoro večer stoji generálny riaditeľ pri skartovačke, okolo neho ide mladý zamestnanec.
Riaditeľ hovorí: Prosím vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením?
Samozrejme, - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a tlačí"Štart".
Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie!

Riaditeľ firmy si dal zavolať nového zamestnanca:
- Prepáčte, ale vy ste v životopise tvrdili, že máte päťročnú
odbornú prax a teraz som sa dozvedel, že je to vaše prvé
zamestnanie!
- Pán riaditeľ, ale vy ste hľadali na túto prácu kreatívneho
človeka s dobrou fantáziou...

----------------------------------------------------------------------------

Na pohovore:
- No, vzhľadom k tomu, že nemáte žiadne odborné vzdelanie, žiadate
pomerne vysoký plat.
- Pravdaže, - vraví uchádzač, - viete si vôbec predstaviť, aké
tažké
je pracovať, keď nemáte ani poňatia o tom, čo robíte?!

----------------------------------------------------------------------------

Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
- Je mi ľúto, ale v rámci šetrenia budem musieť jedného z vás
prepustiť. -
Zamestnanci na to:
ČERNOCH: - Ja som chránená menšina. -
ŽENA: - Ja som žena. -
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: - Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú
diskrimináciu.-
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUŽ: Chvíľu rozmýšľa a potom vraví: - Myslím, že
som gay. -

----------------------------------------------------------------------------

Nadriadený beseduje s podriadenými:
- Musíte sa s tým zmieriť. Ja som holub, vy ste sochy.

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou víkendovou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil, že takové mizerné počasí má být po celý zbytek víkendu. Šel jsem tedy zpátky domů, potichu se svlékl a vlezl si znovu do postele.
Objal jsem svoji ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
„Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo.“
A moje žena na to rozespale odpověděla:
„No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tomhle počasí jel na ryby...“

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele: „Podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude internován nebo ne?“
Ředitel vysvětluje: „No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kbelík a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.“
Návštěvník povídá: „Aha, rozumím, normální člověk vezme kbelík, aby to šlo rychleji, že?“
Ředitel: „Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?“


Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku.
Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu.
Najednou jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené.
Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!"
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho procvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a světe, div se, inženýři nemají žádný.
Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC.
Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím ..."
PONAUČENÍ: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
P.S. Ve stanici nelze!


Fyzika je jako sex, může přinést praktické výsledky, ale to není důvod, proč to děláme.

policajt si jde koupit pilu. Prodavač ukazuje motorovou pilu a chválí jí: "S touhle pilou porazíte šest stromů za hodinu a když nebudete spokojen, vrátíme vám peníze." Za dva dny přijde policajt a dožaduje se vrácení peněz: "jeden strom jsem řezal celý den?" "To není možné, v tom bude nějaká porucha," diví se prodavač. Vzal pilu do ruky, nastartoval a policajt vykřikl: "Moment, co je to za randál?"

Doleži: prdlajs - protože jsou chlupatí a není to vidět

Proč vlastně chlapi nemají celulitidu??


Protože to je hnusný.

lukulus: tvoje poznámka s tím povzdechem na začátku je lepší než celý vtip

Slavka: neříkám, že není, ale když Pedro je takový zastánce neopakování vtipů, že jsem prostě nemohl odolat:)

lukulus:

lukulus: vždyť je to jedno - znova aktuální -

Pedro Martínez: hm ehm Vtipy (Slavka, 2008-12-12 16:37:43)

Pedro Martínez:

U osamělé farmy daleko od města večer zazvoní tři poutníci – žid, muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. „Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Třetí bude muset přespat ve chlévě.“ „To nevadí,“ říká muslim, „jsem zvyklý na nepohodlí.“ V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: „Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem.“ „Mně kráva nevadí,“ řekne žid, „přespím tam já, ať nejsou potíže.“ Za chvíli opět zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi žid: „Mně opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, a nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase.“ „Prosím vás, vy toho naděláte,“ houkne Paroubek. „Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!“ Za 5 minut dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít … a za dveřmi stojí kráva a prase …

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě jejich vítězství každý důchodce dostane 13. důchod.
Správné znění je: každý 13. důchodce dostane důchod.
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

Děda kouká z balkonu a povídá :
„Ti studeti jsou dneska tak chudí, pět si jich půjčuje jednu cigaretu a ještě se tomu smějou...“

Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere.
Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
"Je otec doma?"
"Nie, nie je - išiel do mesta."
"Nuž a mama je doma?"
"Nie, aj ona išla s otcom do mesta."
"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"
"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos,
A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."
"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom. O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
"O tom by ste sa mal dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka berie 50 a za kanca 15, no naozaj neviem koľko berie za Ďura".

Slavka: No, ja bych rekl, ze takovych masin bylo ...