Kto ako hovorí
Patológ: Môžem smelo prehlásiť, že sa najčastejšie stretávam s otvorenými ľuďmi.
Obuvník: Obviňujú ma, že veľa času prešustrujem.
Hodinár: Ja viem najlepšie, koľko odbilo.
Sudca: Žiaľ, oslavovanejší je sud, ako súd.
Opravár výťahu: Mňa striedajú úspechy. Raz som hore, raz dolu.
Optik: Ja sa každému môžem smelo pozrieť do očí.

Riaditeľ si vyberá sekretárku. Všetkým dal rovnakú otázku: "Koľko je 2 x 2?" Tie odpovedali nasledovne:
- Štyri, - vraví prvá.
- Päť, - povie druhá.
- Toľko, odpovie tretia, - koľko potrebujete.
Ktorú vybral riaditeľ za sekretárku?
Tú najkrajšiu!

Riaditeľ podniku chváli svoju sekretárku:
- Slečna vy na tom stroji píšete, ako blesk.
- Vážne pán riaditeľ? To hádam nehovoríte vážne.
- Celkom vážne. Aj blesk udrie iba občas.

Číňan príde do hotela v menšom mestečku a pýta si izbu na jeden deň aj so stravou.
- Chcete izbu s vegetariánskou stravou, alebo máte radšej tradičnú výživu? - spýta sa ho recepčný.
- A aký je v tom rozdiel?
- K vegetariánskej izbe dostanete paličky, aby ste si mohli zo steny zoškrabať huby, k izbe s tradičnou stravou dostanete luk a šípy, aby ste si mohol uloviť potkana.

Učiteľka vraví žiakom:
- Hovorili sme o dobe kamennej, železnej a atómovej. Čo myslíte, aká príde potom?
Móricko sa prihlási:
- Prosím, doba dôchodková.
- Ako si na to prišiel?
- Lebo dedko stále vraví babke: „To je ale doba, kým príde dôchodok!“

Horoskop na zajtra

Horoskop na zajtra:
Zajtra Vás budú všetci chváliť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami.
Pohreb je už taký...

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech
jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem
zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už
toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse,
aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám,
jestli ty nejseš moje dcera?".

-Ako sa voláš?
-Tak ako ocko.
-Ako sa volá tvoj ocko?
-Ako ja.
-A ako sa voláte obidvaja?
-Rovnako.

Fero sa pýta kamáráta:-Jožko, prečo namáčaš tú stenu?
-Lekár mi vravil, 6e si mám dávať obklady na miesta kde som sa udrel.

Futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:
-Otec, bol si na futbale?
-Nebol synak
-to je škoda! Dal som dva prekrásne góly.
-Výborne synak som na teba hrdý.
A ako skončil zápas?
-1:1

,,Mami opuchol mi prst!",,Ako to vieš?ô,,Nezmestí sa mi do nosa."

,,Mamička, ja mám tak rada ocinka!" Neboj, v chladničke máš ešte jeden kúsok."

Jožko vletí do triedy a učiteľka ho napomína: ,,Jožko choď na chodbu a príď sem ako keby prišiel tvoj otec." Jožko ide a vykopne a hovorí: ,,Večera je na stole?!".

,,Tu som vám napísal recept, pani Kováčová." ,,Pán doktor, aj vy varíte?"

SMAJÍKY
:|nezávislí postoj
>;) diabolsky smajlik so žmurknutim
:!fajčenie
:?fajčenie fajky
(:ľavoruky
B:) okuliarnik
:() fuzač
(:)parochna
:[ upír
-:)pankač
:]vlkolak

:))dvojitá brada alebo široký usmev

,,Ako dopadla schôdzka s Martinou?" pýta sa Dežko Jožka. ,,Polovične ." ,,Ako to?",,Ja som ptišiel, ona nie."

Učiteľka sa pýta 6iaka: ,,Koľko má dnes rokov človek, ktorý sa narodil v roku 1964?",,Muž či 6ena?"

,,Kde môže žena pridávať plyn?" ,,Za sporákom."

Dievča sa pýta chlapca nq prvom rande
- A čo vlastne robíš?
-Som skladateľ.
-A čo skladaš?
-Cement z vlečky.

Mamička, vieš koľko je v jednej tube zubnej pasty?
To neviem, Jožko!
Od mojej postele až po kuchynu.

-Prečo blondínka zvesí dvere, keď sa ide spracovať?
-Aby sa na ňunikto nedíval cez kľúčovú dierku!

Čo je maximalny požiar?Keď zhori iglu na popol.

Príde babka od kadernika a pýta sa vnuka:,,Rudko,že už nevyzerám ako stará babka?",,Nie babi teraz vyzeráš ako starý dedko."

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:

"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"

Chlápek se otočí:

"Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."

"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje:

"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo :
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej :

Kdo je,kuva,Paroubek?"

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.

Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.

Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"

Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.

Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.

Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.

Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!

Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...

Mně to ale bylo jedno ... Já jsem byl v pekárně pěšky.!!

Porodní babka, která zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouvá:

"Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zustan jeste na zemi a pomáhej zenám v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umís tak dobre."
Porodní babka nato odpoví. "Vis Svatý Petre, nemohu se jiz více dívat,jak zeny trpí a otcové detí si mezi tím uzívají."
"To není problém, zarídím to, aby pri kazdém Tvém porodu otcové detí trpeli stejne jako rodicky."Tak se babka vrátí nazpet a hned jí volají k porodu. Zena se svíjí v bolestech na posteli a manzel sedí u okna, chlastá pivo a príserne se chechtá.
"Vás nic neboli ?" - ptá se babka.
"Ne, mne ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka.
Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v posledním tazení!

Pýta sa malý cigán svojho otca:
Tato, čo je to demokracia ???
Otec: "Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak."
Syn: "Aha. A to im nevadí ???"
Otec: "Vadí, ale to už je rasizmus... "

Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra
slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA Druhý den vraví: Deti, kto nám
prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí
tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky.
Pak ma mama učeše a ideme autom do školy.
Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA.
Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama
sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve:
Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky !!
Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

Americkí vedci zistili , že ľudia veria všetkému čo americkí vedci zistili.

Dvě kamarádky umřou a potkají se v nebi. Když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé: "Jak jsi vlastně zemřela?"
"Zmrzla jsem," odpovídá druhá.
"A bolí to?"
"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky. No co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela?"
"No tak já jsem dostala infarkt."
"A to jak?"
"Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi. Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není nevěrný, jsem dostala infarkt a umřela jsem."
"Ty jsi ale fakt blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, ještěbychom byly obě naživu."

Muž se prochází po kalifornské pláži, ponořen do modliteb.
Náhle se roztrhnou mraky, zazáří jasné světlo a on uslyší Boží hlas: "Za to, že se upřímně modlíš, ti splním jedno přání."
Muž bez rozmýšlení povídá: "Chtěl bych, abys postavil most až na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."
Na to Bůh odpoví: "To je velmi náročné přání. Uvědomuješ si, kolik takový most bude muset mít pilířů? Kolik oceli se na to spotřebuje? A napadlo tě, jak ty pilíře budou dlouhé, když je oceán hluboký několik kilometrů? Zkus se ještě jednou zamyslit a přej si něco, co by potěšilo i mě."
Muž chvíli přemýšlí a konečně řekne: "Pane, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, na co myslí, když mlčí, proč někdy pláče a přitom tvrdí, že se nic neděje, chtěl bych znát všechna její přání, která mi naznačuje způsobem, jemuž nerozumím."
Po chvilce ticha Bůh povídá: "Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

Víte jaký je rozdíl mezi Kometou Brno a Titanikem?

...
...
...
žádný.....!
Protože když to vjede na led, tak je to pohroma.

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
... Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho…
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí…
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

iv2: Víme-

-8 minut
nevite kdy bude dalsi konec sveta ?

Argo Winch - Dokument o prvním člověku na marsu

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:

Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.

TIO: Pod svicnem byva tma

Gror: No Evropa asi jo ale já už žiju cca 5 let na slovensku zajmavé je že nikdo ho nevolí ale ma 48 % :-D

Moje přítelkyně si o mně myslí, že jsem šmírák a voyeur. Teda, ona to ještě není tak úplně moje přítelkyně...

Trocha černého humoru:
Babička měla dvě naprosto stejná koťátka. Aby je od sebe rozeznala, jednomu dala jméno Mourek a to druhé utopila v potoce.

TIO: V Česku to bylo: Barman se nakloní až k němu a pomalu, ale fakt pomalu říká: "Poslyš, příteli, ten Paroubek, to je ale borec, co?"

Píše se rok 2050 : Ptá se pravnuk pradědečka:" Jak se máš pradědečku ?" " Ále,....stáří v prdeli a do důchodu daleko chlapče..."

Podle průzkumů bere 23% žen psychofarmaka ...

To znamená že zbývajících 77% běhá po světě bez jakékoli léčby !!!!

TIO: To, ze je Fico kokot, vi snad cela Evropa, ne? :))

"- Som odpudzujúca, tučná, škaredá. Rýchlo potrebujem nejaký kompliment. Drahý, povedz mi niečo pekné.
- Máš výborný zrak, drahá."

dula: Perfektní :-D Jen ten co nežije na slovensku s tím bude mít trochu problém :-D a jinak fakt super