Víte jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS? Diapozitiv.

filipess: Hmm, tady mam rekord pres 35 vterin ... a do vtipu mi to nepasuje :)

Tady je vůbec spousta legračních her....
http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/index.htm

zkuste se udržet aspoň dvacet vteřin:):
http://fleske.humorlog.nl/Game/Irritating-game.html

1. To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.
"Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."
Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla.
Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko.
Policistova tvář vypadala ve světle baterky
docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.
"No co by, miluju se se svojí ženou!"
"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."
"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

2. Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: ˝Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.˝
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: ˝Tak teď už to ví.˝

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první
práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá,
kde začít, jak se uvést v dobrérm světle.Jde na školní dvůr a tam vidí
hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic
nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty kravo, já jsem brankář".

+––––––––––––––––––––––+
| Když vystřihnete tento kupón, |
| můžete si koupit nový monitor.|
+––––––––––––––––––––––+

Psycholog u seba v ordinacii, pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda.
Otvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v
rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe.
Doktor:
Óoooo, ktoze sa to nam na navstevu plazy! To je, asi, malicky hadik.
Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze.
Ten druhy zaporne kyve hlavou. Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko....
Ten stale kyve hlavou. Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek?
Pan Doktor, chodte do riti, ja som sietovy admin a natahujem Vam tu kabel.

"Mám poloviční bulímii!"
"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru - ale nezvracím!"

Další díl šavlozubé veverky http://ziza.ru/2006/10/25/No_Time_For_Nuts.html

Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikatním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm desítky otisků rtů. Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby názorně demontrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní
uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu. Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...

Převzaté z Učitelských novin č. 26/2006

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:
"Sakra, chlape, co to děláte???"
"Vidíte, ne? Psí kusy."

Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka."

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."

Policajt sedí nad jídelním lístkem, chvíli vybírá, pak si zavolá číšníka a ukáže na nejlevnější jídlo:
"Dal bych si ... tady jedno pommes frites."
"A co k tomu? "
"No, třeba brambory."
***********************************************************
Povídá náčelník svým policistům: "Mám nový trezor, otevírá se pomocí desetimístné číselné kombinace. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení Vám neřeknu v jakém pořadí."
***********************************************************
Policajt zastaví šoféra a povídá:
"Budete foukat."
"Rád. Kde vás bolí?"

Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva.
Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři.
To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000.
A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".

FILOZOFIE ŽIVOTA

1.Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2.Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže
pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního,pak ten blbec jste
vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte
spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z
okna, > pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít
dobrou ruku.

6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné
nejsou dobré.

7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT.

Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku, ja pôjdem nakúpiť.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala akurát teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválne sa ťa opýtam: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ...

Labbeda: Jasne, koho zajima, jestli se s chlapem da mluvit :)

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého
muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už
sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj
bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale
podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou
neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou
neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně
pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je
neuvěřitelné, přímo zázrak -pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé
tady,
co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již
nejsou
žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě
nejde vyhovět."

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi.
Ráno manželka vstala první a jako šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:
"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
"Proč?" ptá se manžel.
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"

Poněkud lehkovážněji sumarizovaný přehled nejdůležitějších světových událostí:

3050 př. n. l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna daň základ obchodní etice.

2900 př. n. l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc „Sfinga“, se stal prvním ze sedmi divů světa.

1850 př. n. l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př. n. l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl představen babylonskými vědci.

1768 př. n. l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.

776 př. n. l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.

525 př. n. l. - Byly uspořádány první olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egypťani.

410 př. n. l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př. n. l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna že stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat „peloponéský“.

214 př. n. l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.

1 př. n. l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n. l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.

432 n. l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.

1000 n. l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to nestojí ani za zmínku.

1125 n. l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI. procentní daňové skupině?

1233 n. l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

1297 n. l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n. l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů.

1456 n. l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.

1492 n. l. - Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.

1497 n. l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijské.

1508 n. l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.

1522 n. l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.

1568 n. l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

1618 n. l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.

1642 n. l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistilo, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

1670 n. l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.

1755 n. l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1758 n. l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat, jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.

1763 n. l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.

1770 n. l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.

1773 n. l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože k tomu nikdo nepřidal mléko.

1776 n. l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n. l. - John Paul Jones Britům oznámil „Teprve teď začínám bojovat!“, načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí.

1793 n. l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: „Dejte jim nažrat olova!“ Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec pronesla.

1799 n. l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: „Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře“.

1805 n. l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n. l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n. l. - Jsou stanovena pravidla poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.

1850 n. l. - Henry Clay prohlásil: „Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem“, což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.

1859 n. l. - Charles Darwin napsal „O původu druhů“. Má to zhruba stejnou zápletku jako „Planeta opic“, ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

1865 n. l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.

1894 n. l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků.

1903 n. l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.

1910 n. l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

1911 n. l. - Roland Amundsen dosáhl jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten severní.

1912 n. l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.

1920 n. l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch čtyřiceti milionů, které nepřestaly.

1924 n. l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.

1928 n. l. - Herbert Hoover slíbil „kuře v každém hrnci a auto v každé garáží“, ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží.

1930 n. l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.

1933 n. l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.

1933 n. l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.

1938 n. l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku druhé světové války.

1944 n. l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena, se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

muz: "Vyspala by ses se mnou za milion dolaru."
zena: "Hmm, to jo."
muz: "Vyspala by ses se mnou za jeden dolar?"
zena: "Co si myslis, ze jsem zac?"
muz: "V tom uz mam jasno, ted uz se jen dohadujeme o cene."

Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní chlap a hovorí:
-"Čo urobíš za tri tisícky?"
-"Všetko, všetko!"
-"Tak nasadni, ideme betónovať!"

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
Jaký typ účtu byste si, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará kráva vám kurví náladu,co?"

Baví se dva informatici:
"Nezajdem zítra na jedno? Co?"
"Zítra? Zítra nemůžu - babička slaví narozeniny..."
"A kolik jí je?"
"64"
"Ty vole, kulatiny!"

Luštěj takhle dva policajti křížovku
"Hele, značka americia na dvě?"
"To je jasný, US!"

Po deseti pivech zjistíte, že pivo obsahuje ženské hormony.
Co se tedy stane, když s kamarády vypijete tento počet piv?

1. Přiberete na váze.
2. Spoustu toho namluvíte, aniž byste něco podstatného vyjádřili.
3. Budete mít problém s řízením.
4. Nebudete moci logicky uvažovat.
5. Nepodaří se vám přiznat chybu, ikdyž víte, že jste ji udělal.
6. Budete si myslet, že jste středem vesmíru.
7. Budete mít bolesti hlavy a žádnou chuť na sex.
8. Vaše emoce budete jen s těží ovládat.
9. Budete se držet navzajem za ruce.
10. Každých 10 minut budete chodit všichni zaráz na záchod.

Chlap má papouška, který umí říct jenom "Komunisti svině!". Má přijít důležitá návštěva. Chlap se bojí, že papouška uslyší a jeho zavřou, proto ho strčí do ledničky.
Když návštěva odejde, vyndá papouška z ledničky a ten začne: "Komunisti hodný hoši, komunisti hodný hoši!".
Chlap kroutí hlavou a říká: "Vždyt jsi jim tak nadával, proč je ted chválíš?"
Papoušek: "Sibiřřřř naučí, Sibiřřřř naučí!

Jde chlápek po starý čtvrti a uvidí dědu, jak se hrabe v nesplachovacím záchodě a něco se snaží vytáhnout. Tak mu povídá: "Dědo, nehrabte se v těch hovnech, budete od toho celej zasranej!"
"Ale mě tam spadly trenýrky." "No jo, dědo, ale ty už budou celý od hoven, stejně je nebudete moct nosit."
"Jenže já v nich měl svačinu!"

"Maminko, děti se mi smějí, že mám mezi prstíčky blány."
"To od nich není hezké Péťo. Ty se jim přece taky neposmíváš, že mají jen 2 oči"

Lekce japonštiny:
prodavačka - šidilidi
krejčí - ušimisako
atomová puma - samajama domyfuč
potápěč - cumizgumi
manželka - akasi takasi mojasi
ředitel - nemako
náměstek - makojako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - cumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

Muž se po těžké autohavárii probudí v nemocnici na posteli. Vedle něho sedí manželka a drží ho za ruku. Muž k ní pomalu prohovoří:
"Miláčku, byla jsi u mně, když mě vyhodili z práce?"
"Ano," zašeptá žena a stále ho drží za ruku.
"Miláčku, byla jsi u mně, když jsem prohrál všechny peníze v kasinu?"
"Ano, miláčku," odvětí žena a do očí se jí pomalu derou slzy.
Muž pokračuje dál: "Miláčku, byla jsi u mně, když mojí matku zastřelil neznámý pachatel?"
"Ano, miláčku, byla," poví žena a po tváři jí stékají slzy.
"...a jsi u mně i teď, když jsem skoro umřel při autohavárii. Víš, co to
znamená?" Žena to už nevydrží a zvolá: "Že tě strašně miluju??" A manžel tichým hlasem řekne: "Ne. Že mi nosíš smůlu!"

macik.83: nemělo by to být spíš :-°)

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu strašidelně pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví .
Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Naučte se novej smajlík
:-°( Paroubek

Krecik: Mám ho předstírat ,mě fakt dostalo

Krecik:

Hmm, ja ji takhle nepamatuju, to mi byly tri :))

Poletucha: spíš naopak - už se mi to nějak za ty leta vykouřilo z hlavy

Evásek: Ty jsi koukám hodně mládě když ji takhle nepamatuješ :))) Měl jsem i desku...

Ještě jeden odkaz a pak už končím (pro dnešek). Slibuji

http://www.youtube.com/watch?v=P21piLAu7Y8