Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)
Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.
Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.
Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.
Lista de Fóruns
Não pode escrever mensagens neste fórum. O nível mínimo de inscrição para o fazer neste fórum é Nível Cavaleiro.
Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho , aké má IQ. Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150. Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach. Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša. Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ. Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky. Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách. Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ. Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie: Tak čo? Zase budeme voliť Fica?
Dievča: Dnes mám operáciu srdca. Chlapec: Ja viem. Dievča: Ľúbim ťa! Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac! Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec. Dievča: Kde je? Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce? Dievča: Čo? (rozplače sa) Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.
Co jsi takovej smutnej?" ,,Nevíš? Karel umřel." ,,Co!? A jak?" ,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet." ,,Uhořel?! " ,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem." ,,Tak se zabil tím skokem z okna?" ,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu." ,,A...?" ,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna." ,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!" ,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů." ,,Tak se polámal jak spadl dolů?!" ,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu." ,,Tak ho teda přejelo auto?" ,,Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna." ,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???" ,,Zastřelili ho, protože už všechny sral.
Jedu autem a vidím záblesk kamery. Jsem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, i když jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil.Tak abych se ujistil, že mám pravdu,objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka!?"
Sociální demokRATH, kudy chodil, tudy kRATH. Když šel prachy provětRATH, troufli si ho vyšťouRATH. Zbývá už jen zapíRATH, ... nevědomost předstíRATH, kňouRATH, káRATH, vydíRATH, šance vidět umíRATH, a dřív, než přijde slunovRATH, mříže budou zavíRATH. Hlavně to však tentokRÁTH, ZASE CELÝ NEPOSRATH!!! /LG/
Ptá se synek otce: „Tati, co jsou to volby do Parlamentu?“ „Pojď, já ti to ukážu na příkladu,“ řekne otec a vyvede synka na zahradu. Tam přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská. Frrrr - všichni vrabci uletí, ale za chvíli se opět vrátí na keř. „Tati, vždyť jsou zase zpátky.“ „To ano, synku, ale každý sedí na jiné větvi.“
Modificado por Goldarrows (20. Abril 2012, 10:46:49)
Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu. Všechno okolo stojí, žádný pohyb. když najednou někdo zaklepe na okno jeho auta. Řidič stáhnul okno a ptá se, co se stalo? Muž mu říká: "Teroristi unesli všechny poslance a senátory i s celou vládou.
Požadují 10 milionů jinak je polijí benzínem a zapálí. Chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku." "Kolik lidi průměrně dávají?", ptá se řidič. Muž odpoví: "Tak tři až čtyři litry."
No, jak znam pana krale, tak po vecerech hodiny sedi a upravuje nahodne vygenerovane hry tak, aby byly co nejzaludneji vygenerovane :)) Jak jinak by se daly vysvetlit moje nizke ratingy v takovych hrach? :))
No tak jak chcete vtip tak se podívejte na toto Hledání žab (TIO vs. Quelhar) tří hry po sobě první výstřel vždy do toho samého rohu a vždy tam byla žaba. Toto už není ani logicky možné aby počítač toto vygeneroval :-D
Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný.." Otec na to: "Řekni mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty krávo, naval něco vod Algýdy." Prodavačka sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše říká:"Tady máš Magnum, vole.
Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí: -Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe. Angličan si zoberie nožík povie: -"Nech žije Anglicko" a zabije sa. Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie: -"Nech žije francúzko" a zastrelí sa. Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty hajzel!"
"Máámi, máámi, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu." " To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat". Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?" "To ale není Tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil ..."
Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání (šetří se všude, je krize....) Rybář: Chci žít věčně. Rybka: Bohužel, toto je jediné přání, které Ti splnit nemohu. Přej si cokoliv jiného. Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást. Rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej!
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem, když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
"Barrack Obama navštíví nejstaršího a nejmoudřejšího žijícího indiánského náčelníka a prosí jej o radu, na co by se měl zaměřit v dalším volebním období... Náčelník se zamračí,zapřemýšlí a povídá: Na tvém místě bych se zaměřil na imigrační politiku, tu jsme my Indiáni svého času docela podcenili"
Otec čte synovy Žákovskou knížku: -Matematika pět.. ...."Plesk" mu jednu tvář... -Čeština pět... ..."Plesk" mu jednu na tvář... -.....-Zpěv jednička-.... ..."Plesk" mu další na tvář... Syn: Proč? Otec naštvaně promluví.. -"Tak tobě bylo po dvou pětkách ještě do zpěvu?!
Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, ktera zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí. Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.
Nic osobního, jen oblíbený vtip po hokeji Slávie s Kometou Brno :) Brňák se ztratí v metru a hloupě kouká do plánku. Přijde za ním pražák a říká mu: "Co na tom nechápeš? Je to tu namalovaný naprosto jasně. Ačko je zelený, Béčko žlutý a céčko červený. Brňák se podívá a říká: "A déčko je modrý." Pražák: "Ne, vole. To je Vltava.":D
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?" "Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus." Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?" Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?" Odpovědi byly následující: Firemní personalista: 2-3 měsíce Firemní právník: Asi tak 6 měsíců Vysoce postavený manažer: 2-3 roky U manažera se komise zarazila a zeptala se: - Tak dlouho? - Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma...
Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci. Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká: "Protože jste hezky žili, splním každému z vás jedno přání. Žena zamilovaně řekne: " Já chci cestovat Po světě se svým milovaným manželem. Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! V ruce se jí objevilydva lístky na Queen Marry II. Muž se na chvíli zamyslel a Pak řekl: "Tohle vše je velmi romantické,ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já." Žena, I víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání. Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! Manželovi bylo najednou 92 let. Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu: Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu.
Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to říká: "To nic není ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To není možné ... Jak tomu říkáte?" ........... "OKNO!"
Greg Norman (australslý golfista) „Dlužím hodně svým rodičům. Zejména matce a otci.“
Jerry Rice (hráč amerického fotbalu) „Mám pocit, že jsem nejlepší, ale nečekejte ode mě, že to řeknu.“
Shannon Sharp (hráč amerického fotbalu) „Ray Lewis je typ chlapa, kterému bych nepomohl, ani kdyby bojoval s medvědem. Naopak, polil bych ho medem, protože on miluje boj.“
Doug Collins (basketbalový trenér Philadelphie 76ers) „Pokaždé, když dá Detroit víc než sto bodů a soupeř méně než sto, tak Detroit vyhraje.“
Chuck Nevitt (americký basketbalista) „Moje sestra čeká dítě a já nevím, jestli budu strýcem nebo tetou.“
Torrin Polk (hráč amerického fotbalu) „Zachází s námi jako s lidmi. Dovoluje nám nosit náušnice.“
Ron Atkinson (fotbalový trenér) „Mohly vyhrát obě strany. Nebo to mohla být remíza.“
Joe Theismann (hráč amerického fotbalu) „Žádný fotbalista by neměl být nazýván géniem. Génius je chlap jako Norman Einstein.“
Andre Dawson (americký baseballista) „Chci, aby se mnou všechny děti kopulovaly.“ (když mluvil o nutnosti být vzorem)
Lou Duva (trenér boxu) „Celý box se dá shrnout do dvou slov: „člověk nikdy neví.““
Mike Cameron (americký baseballista) „Slunce už svítí nějakých pět set, šest set let.“
Carl Everett (americký baseballista) „Bůh stvořil, slunce, hvězdy, nebe a zemi a potom i Adama a Evu. Bible neříká nic o dinosaurech. Nemůžete říkat, že existovali dinosauři, když je nikdy nikdo neviděl. Zatímco Adama a Evu někdo opravdu viděl, nikdo nespatřil Tyranosauruse.“
Pračlověk čte synovo vysvědčení: "To, že máš trojku z lovu, chápu, jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"
Lord Patrick očekává ve svém zimním sídle příjezd své paní a tchyně z vyjížďky. Je slyšet cinkot rolniček, vejde komorník a hlásí: "Vaše lordstvo saně přijely." "Obě Johne?"
(esconder) Farto de seguir 2 ou 3 cliques para chegar sempre à mesma página? Os membros com inscrição paga podem adicionar páginas ao seu Menu de Contexto. (pauloaguia) (mostrar todas as dicas)